Вера в себя

2 урок

3 урок

4 урок

5 урок

6 урок

Медитация

Несгибаемая Вера в Себя

Курс практических навыков уверенного поведения без подавления своих эмоций и без “стервозного” поведения

Ведущие: Надежда Семененко и Наталья Хлопцева

старт 6 июня 2016

comments powered by HyperComments
Еленадение
2016-05-27 17:33:56
Очень трудно изменить свое поведение, особенно с теми людьми, которые дороги. Понимаю, что надо поступать по другому, но сил нет.. И даже когда пытаюсь, то скатываюсь потом к прежнему.
Галина
2016-06-05 05:31:24
Здравствуйте! в уроке № 4 Вы говорите о том, что нужно свободно говорить НЕТ и приводили пример с ребёнком, который просит игрушку, отвечая ему: "Мы не за этим сюда пришли". Но в раннем уроке, когда Вы учили не отказывать себе в удовольствиях - Вы приводили примеры из детства, которые приводят именно к тому, что мы не умеем удовлетворять свои "приятные" потребности и привело к этому то, что родители в детстве не покупали нам игрушку ... Получается противоречие в "тактике" ... )))
Эвелина
2016-05-25 11:07:29
Доброго времени суток,спасибо за видео,но слушать очень трудно,очень тихая запись,слушала на полной громкости и все равно нужно прислушиваться, не очень удобно ,спасибо за понимание!
Екатерина
2016-06-08 23:57:22
По 4-му уроку. Я почти спокойно говорю НЕТ незнакомым людям - предложениям в магазине, опросам по телефону и т.д. Близким людям, особенно мужчине в новых отношениях, я тоже могу отказать и сказать НЕТ, но я не могу сделать это спокойно! У меня поднимается ТАКАЯ волна негодования и возмущения, если я считаю просьбу неуместной или неудобной для меня (мол "да как он вообще посмел меня об этом просить!"), что я ещё и начинаю высказывать человеку да почему он не думает что у меня то-то и то-то, а почему он не думает, что у меня свои дела, да почему он сам это сделать не может и т.д. и т.п. Кроме того припоминаю какие-то прошлые ситуации из наших отношений, что почему я себя так не веду, как он. В итоге человек говорит - "всё, ничего не надо", а я, высказав всё что только можно, обижаюсь и автоматически делаю вывод, что это очередной мужчина, который хочет меня пользовать или что это никчёмный мужчина, который хочет сесть мне на шею и повесить на меня свои дела и проблемы, чтобы я их решала, а самому отдыхать (как было у меня с бывшим мужем). Вот вроде я отстояла свои права и сказала НЕТ, но эмоциональное состояние как выжатый лимон и всё равно чувствую себя ущемлённой и обиженной. Почему я не могу спокойно говорить НЕТ, почему считаю что мне надо бороться и отстаивать свои права?
Margaryta
2016-05-25 09:59:13
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за видео, есть над чем подумать. Из повторяющихся ситуаций, в последнее время - это знакомство с новыми мужчинами. Я прекрасно понимаю, что на 1-м свидании надо задавать правильные вопросы, слушать собеседника, чтобы понять, что себя представляет этот человек и можно ли с ним вообще строить какие-то отношения. На практике, моих благих намерений хватает не надолго, особенно, если собеседник не спешит рассказывать о себе. Меня начинает нести, и я рассказываю много о моей жизни и жизненной позиции, увлечениях и прочее, причём, говорю много того, о чём не следует говорить, пожалуй, вообще, не говоря уже о 1-м свидании. Потом собой недовольна, но как избавиться от этой болтливости, не знаю. Мне уже сын советы даёт, чтобы больше молчала и слушала. Дома я всё понимаю, но как попадаю в новую ситуацию, впечатления и эмоции меня захлёстывают и из меня извергаются потоки информации. Из позитива, прежде всего, это то, что в моём присутствии мужчины расслабляются и начинают высказывать комментарии по поводу услышанного и своё мнение по поводу моих жизненных ситуаций или увлечений, Даже, если они очень скупо говорят о себе, на основе их реакции, я могу в целом понять их жизненные ценности. Кроме того, они себя чувствуют на высоте, а меня слабой женщиной, которая вся, как на ладони. И как результат, я могу принимать решения очень быстро. Как правило, одно или два свидания, и я уже понимаю, интересен ли мне этот человек, либо мужчина осознаёт быстро, что у меня другой образ жизни и это не то, что ему нужно. То есть, экономия времени и сил. При этом, меня моя болтливость очень напрягает, и я бы хотела научиться правильно вести беседу в любой ситуации. Пока не знаю как я могу это изменить. У меня получается контролировать мою речь, если я общаюсь с человеком, который мне, скажем, не понравился или вызывает какое-то напряжение. Тут я осознаю что можно и что нельзя говорить. Если же человек мне приятен в целом, то я как-бы погружаюсь в другую реальность и чувствую себя расковано, мне это в кайф. Вот из меня и извергаются все мои ощущения, идеи и прочее...
Margaryta
2016-05-27 12:14:53
По 3-му уроку. По мелочам, если мне что-то хочется, я это делаю и у меня не было такого, чтобы я что-то очень хотела, но в последний момент передумала без видимой причины. Если хочу купить какую-то вещь, то ищу целенаправленно то, что надумала и не успокоюсь пока не найду именно то, что хотела. А вот в моих проектах, последнее время я отказываюсь от задуманного, когда вложено много сил и не вижу переспектив. Мой бывший муж меня упрекал в отсутствии настойчивости и нерешительности, а я просто устала пробивать лбом стены. Из желаний вообще, я бы хотела найти клиентов на массаж или медицинский педикюр. Я училась этому и получила дипломы, у меня хорошо получалось и меня очень хвалили на практике, причём я работала в интернате для больных с психическими отклонениями и даже там сказали, что работаю я здорово. И всё. Когда мне надо было найти хоть кого-то как модель, для экзамена и проч., вокруг меня создавался вакуум. Я долго искала объяснение этому. Единственное, что нашла - это то, что, несмотря на то, что по документам я бельгийка, я тут всегда останусь иностранкой, а местные предпочитают идти к своим, местным, Сейчас мой круг знакомых ограничен людьми, многие из которых живут с маленьким доходом и у них другие приоритеты. А те, кто могут себе это позволить, уже имеют давно специалистов, у которых они всё это делают и привычки свои менять они не хотят. Так что, при желании найти клиентов, мне уже больше предлагать некому. А открывать свой бизнес в такой ситуации - это абсурд. Так что пока я отправила это желание в летаргический сон... Ещё есть желание передать кому-то мой тренинг по раскрытию потенциала. Тренинг очень хороший, я его сделала на базе реальных тренингов, которые сама проходила очно под руководством опытных психологов. Я тогда восхитилась как просто, быстро и эффективно всё это работает для абсолютно любой публики без каких-то особых проработок. Я собрала эти идеи, включила мои наработки, адаптировала для русскоязычной публики и опробовала на моём сайте, собрав группу и отработав с нею. Результаты были очень хорошие, но дальше этого дело у меня не пошло. Я тогда делала всё бесплатно, а люди не ценят того, что делаешь бесплатно и относятся к заданиям недобросовестно. Заниматься бизнесом в интернете, у меня желания не было и нет, у меня другие проекты и кроме того, я кинестетик, мне нужен личный контакт, тогда моя эффективность вырастает колоссально. Да и менталитет мой уже поменялся к тому времени, поскольку я живу в Бельгии уже почти 15 лет, а тут всё другое. И стала я предлагать этот тренинг тем, кто проводит аналогичную работу в интернете, чтобы люди просто пользовались так, как считают нужным. Ведь жаль, что хорошие упражнения и техники, которые могут помочь людям, вот так просто лежат без дела. И к моему изумлению, большинство тех, к кому я обратилась, даже не подрудились мне ответить. Ну хотя бы слово. Только два человека ответили и сказали, что у них своя школа и какие-то там чьи-то наработки их вообще не интересуют. Меня это не перестаёт удивлять. Ну хоть бы из любопытства бы посмотрели, ну хотя бы сравнить с тем, что они делают... Никому оказалось не нужно... Было очень жаль и я после очередного письма с моими пояснениями дала себе слово больше никому ничего не предлагать. Я уже передала один раз важные сведения по йоге одному "ищущему", а он потом в благодарность стал меня осуждать, что раз я этим больше не занимаюсь, то я деградировала и в таком духе. Так что мне и хочется поделиться моими наработками и уже не хочется нарываться на неприятные эмоции.
галина
2016-05-27 13:58:05
Здравствуйте, Наталья! Я занимаюсь танцами латино. но как только нужно идти вечером танцевать на пристань., мне сразу хочется спать и остаться дома, что я и делаю. есть страх что буду танцевать "не так" с более продвинутым партнером, да и если познакомлюсь с каким то новым мужчиной, то у меня сейчас не хватит времени на встречи и внимание к нему, ведь у меня долгов полмиллиона и кредит еще 5 мес...Вот расправлюсь со всем этим, и тогда буду заниматься замужеством...
ирина
2016-05-27 14:19:16
Наталья, у меня вопрос может не в тему, но я не знаю, как переступить этот барьер. У меня жизнь сложилась так, что я в свои 54года без собственного жилья, снимаю даже не квартиру, а комнату, очень долгое время хочу и мечтаю встретить своего мужчину. Занимаюсь своим развитием, слушаю самые разные тренинги и семинары по развитию, по уверенности в себе. И вот поняла, что я готова строить новые отношения, что много проработала в себе и сделала шаг- зарегистрировалась на сайте знакомств. И один из первых вопросов ко мне- про жилье, и я опять в большом ступоре, я чувствую себя униженно и большой неудачницей. Что отвечать? Как себя чувствовать? Оказывается, я так и нмчего не проработала в себе . Что я делаю не так? Как мне вести себя? Ответьте, если можете, пж.
наталья
2016-05-27 21:11:40
Ирина, Мне тоже уже 56 лет. Жизнь у меня сложилась тоже достаточно интересно. Я жила с родителями, в 26 лет вышла замуж.Родители моего мужа дали нам 2 комнаты в коммуналке. Прожила с ним не очень долго, ушла сама (по своей глупости- обиделась на свекровь) Затем прожила в гражданском браке с другим парнем у него в квартире с его мамой. Его мать меня напрягала (готовила она, убиралась она, даже посуду мыла она) Я руки мочила лишь когда умывалась. Ушла через 5 лет. Затем вышла замуж за 3 парня в другой город. У него свой бизнес, своя квартира. Очень хороший муж. прожила 18 лет. Но опять сама ушла и от него. У меня есть своя комната в коммуналке, я ее сдаю в аренду. Сама живу с мамой (ей 82 года) Купила еще 1 квартиру для сдачи в аренду. К чему я это все. Всегда говорю мне нужен муж красивый (потому что сама не очень), моложе, потому что люблю молодых. И правда все мужики были на 6 лет моложе (с одного года и месяца 1966 год апрель- овны) С возрастом вообще перестала комплексовать. Мужчина и создан чтобы обеспечивать свою женщину, ну а она осчастливит его своей любовью. Второй муж опять делает мне предложение, любит 25 лет( я ему говорю УМИРАТЬ БУДЕШЬ,А В ЛЮБВИ БУДЕШЬ ПРИЗНАВАТЬСЯ) Ирина, Вы поняли мою мысль. Нельзя комплексовать нам и гордо нужно нести себя, но не зазнаваться)))
Светлана
2016-05-28 09:11:10
Ирина, а Вы создайте красивую историю. Не врите, но пропишите свой ответ мужчинам на неудобный вопрос. Просто высветите положительное, о негативном умолчите. По мне так нет тут ничего такого, что женщина снимает коммуналку... ну и что? Важно, чтобы она была счастлива, смеялась, радовалась жизни... для мужчины важно. А какая разница в какой комнате она сейчас живет, может это будет даже пространство для мужчины осчастливить свою женщину. Так вот... напишите, запомните и отвечайте тем, кто спрашивает. Те, кто интересуется очень подробно жилищным вопросом - это сами с проблемами, сами ищут, где бы прижиться - зачем вам такие иждивенцы? Такие будут сразу сваливать - а вам того и нужно! И еще, при вопросе отвечать коротко - снимаю комнату. И все. Нормального человека с нормальными намерениями это не будет так сильно волновать в самом начале отношений. Ну а когда отношения уже разовьются, появится симпатия, вы понравитесь, как личность, сможете открыться - станут ему ясны детали, что эта комната, что у вас своего нет и тп... и возможно вместе и будете решать эти вопросы... Вы вообще молодец, что способны себя обеспечить, снимать комнату и тп... Вам кажется это катастрофой, а мне, стороннему наблюдателю, это не кажется ЧЕМ-ТО. Факт да и только. Удачи Вам!
Хелла
2016-05-28 09:35:50
Мои мысли,пришедшие после просмотра этого видео: 1. Во- первых,мы не знаем что там происходит у животных в их психической деятельности. И если идти по вашей аналогии,то,да,они не осуждают)))они просто наппадают,атакуют и СЖИРАЮТ того кто им вкусен,подвернулся по случаю,выгоден.Им эти переживания,осуждения даром не уперлись)).Голоден- напади,убей,сьешь.Все очень просто. 2.Интересно,а как ОСКОРБЛЕНИЯ,ХАМСТВО от другого может быть оправдано??? И как сюда вписывается ваше " позвольте себе это же" и воссияет любовь к себе типа и ко всему человечеству??)))
Светлана
2016-05-28 09:36:48
звук хороший, не тихо. вполне.
Наталья Хлопцева
2016-05-27 05:01:17
Доброго дня, Маргарита. Возможно, ваша болтливость, как вы её называете, уходит корнями в ваше детство, родительскую семью, где было принято обсуждать все мысли, чувства и переживания всех членов семьи. А также кто и как поступил, где и почему именно так, вобщем, обсуждение идет в мельчайших подробностях. И в такой семье это является нормой и, поэтому девочка вырастая, может спокойно делиться с окружающими своей жизнью. Но также такая болтливость может означать и состояние стресса на данный момент, когда женщина пытаясь понравиться мужчине начинает говорить всё, что приходит её в голову, чтобы заполнить паузы в разговоре и тем самым она освобождается от внутреннего напряжения. В следующий раз сделайте акцент на своем внутреннем состоянии, а не на собеседнике и вы сможете понять причину такого поведения.
Наталия
2016-05-27 08:19:03
Я очень благодарна за помощь в обретении новой жизни новой себя, это очень ценная информация которую я получила от вас в подарок, я очень давно и усердно работаю над собой, потому что очень устала от той жизни и тех слез которые я проливала и от той боли и обид которые я испытывала на протяжении своих 35 лет. Очень волшебная медитация спасибо большое.
Наталья Хлопцева
2016-05-27 08:44:18
Благодарю, Наталия. Мне очень важны и приятны ваши отзывы. По своей практике знаю, что когда женщина прорабатывает свои детские травмы то жизнь её координально меняется и она уже не плачет (не считая слез радости), а все больше и больше улыбается, потому что начинает радоваться каждому моменту своей жизни,
Наталья Хлопцева
2016-05-27 08:45:41
Благодарю, Эвелина. Учту, исправлю.
Margaryta
2016-05-29 20:24:33
Задание по 5-му уроку. Сейчас я с удовольствием делю с сыном работу по дому, но мне пришлось для этого поработать над этим вопросом, поскольку никакого желания у сына, конечно, не было. Теперь он делает её с удовольствием и очень хорошо, потому что ему приятно, что без него я бы так не справилась и он чувствует свою значимость и видит мою благодарность. Я так же начала больше обращаться за помощью к коллеге,заменить меня в некоторых случаях, которой это приятно и она тоже чувствует свою значимость. Хотя она иногда допускает ошибки, я перестала волноваться за это, поскольку это уже не мои проблемы, а руководства. Поймала уже себя на мысли, что у меня есть тенденция к перфекционизму и работаю над собой.
Margaryta
2016-05-30 10:00:07
Задание по 6-му уроку. Этот урок оказался для меня самым сложным и болезненным. В какой-то момент я даже пожалела, что начала его выполнять и всколыхнула то, что, как считала, давно уже осталось в прошлом. Но вот прошла уже неделя, и я осознала, что я всё-таки получила ответ на вопрос, какое послание мне дал мой страх, вернее, работа над ним. Думаю, что такую работу лучше делать в группе и с поддержкой коуча. В моём случае, я не собиралась сейчас заниматься серьёзной работой и записалась на этот курс, скорее, чтобы определиться с моими приоритетами. Я слишком долго общалась с психологами и психиатрами, поскольку мой сын родился с патологией нервной системы. Потом опять была работа с психологами перед моим разводом, и в какой-то момент я почувствовала, что для меня это уже перебор. Надо отключиться от всего этого и просто жить, занимаясь тем, что приносит радость. Я выбрала для работы страх из детства и назвала его страхом перед насмешками матери и близких людей. Но когда я стала с ним работать, оказалось, что тут дело вовсе не в насмешках, а в том, что у меня был страх перед матерью, поскольку она мне постоянно причиняла боль. То есть страх боли. Когда я углубилась в этот страх, всплыли события, о которых я раньше не думала. Моя мать часто подвергала мою жизнь опасности. Она могла меня оставить, когда я была ещё маленькая, больную с высокой температурой дома одну и укатить с семьёй гулять в Москву или уехать на месяц на курорт, оставив мне 10 рублей на хозяйство. Когда я стала взрослой и обращалась к ней за помощью в моменты, когда шла речь о моём здоровье или даже жизни моего сына, она мне отказывала в помощи, орала на меня и ещё обвиняла в том, что я её разволновала... Так что мне вообще крупно повезло, что я выжила. Получается, что мой страх помог мне выжить, потому что, когда я была маленькая, я полностью зависела от неё и бороться с ней у меня не было ни сил, ни возможности. Поэтому я пыталась тогда поменьше вызывать её недовольство и отдалиться в мой мир, то есть стать для неё незаметной. Но её это не устраивало, она всегда пыталась получить выгоду от меня. Она не скрывала того, что я её раздражаю, потому что я похожа на отца, с которым она рассталась и не сумела получить от него того, на что рассчитывала. Вот она мне и мстила, и это чувство она перенесла и на моего сына тоже. Осознав это, я увидела мои жизненные сценарии. Мои мужья использовали меня, а я им это прощала, надеясь, что, когда они поймут какая я хорошая, они меня полюбят. Я поняла также, что, когда я была счастлива и была уверена, что я полюбила по-настоящему, это не было любовью. Это было сожительство двух одиноких людей, которые хорошо понимают друг друга, уважают и помогают выжить. Это счастье разрушилось с рождением сына, потому что тогда ко мне пришла любовь к ребёнку, а его отцу он был не нужен, и моя любовь к сыну приводила его в отчаяние. Мы расстались. За время работы над моим страхом, у меня было так много инсайтов, что я почувствовала себя больной, меня бросало то в жар, то в холод, ко всему прочему, у меня расстроился желудок и я точно знаю, что не от пищи. И я не могла остановить тот поток информации, которые стал всплывать сам по себе. Сейчас села писать этот отчёт, чтобы поставить точку. Мои выводы: думая, что я ищу любовь, я искала человека, который даст мне ощущение безопасности. Научившись любить себя и моего сына, я обрела внутреннее состояние равновесия и вместе с этим то ощущение безопасности, к которому я стремилась. В моей жизни последнее время появляется много мужчин, которые хотят жить со мной и готовы жениться, но мне это не надо, поскольку я их не люблю. Из этой работы над страхом я поняла, что не надо мне создавать отношения без любви, какие у меня уже были. Лучше остаться друзьями, чем создавать семью по расчёту, даже из лучших побуждений. Что касается любви, то я благодарна Богу за то, что у меня есть сын, и это было чудом, поскольку все врачи утверждали, что я бесплодна. Так что у меня есть любовь моего ребёнка и надеюсь, что будут внуки. А в остальном как Бог даст. И ещё я поняла, что не надо откладывать работу со страхами на потом, а надо сразу отрабатывать всё, что доставляет негативные эмоции. Большое спасибо, Наталья, за Ваш курс ! Он оказался очень ксати. Удачи Вам во всём.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:21:14
Доброго дня, Галина. Напрасно вы блокируете все свои удовольствия. Ведь только когда женщина, прислушиваясь к своему телу и своим потребностям, начинает их удовлетворять, только тогда и во всех сферах её жизни всё становиться гармоничным и на всё хватает и времени и средств.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:27:08
Доброго дня, Елена. Вам необходимо решиться взять ответственность за свою жизнь и сделать первый шаг к вашему преображению. Поверьте, люди, которые вам очень дороги, никуда не уйдут, но благодаря вашему новому поведению они тоже смогут измениться и ваше общение станет намного приятнее и комфортней.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:32:50
Здравствуйте, Хелла. Я и не говорю, что нужно досконально изучить поведение всех видов животного мира, я предлагаю лишь взглянуть на сколько все виды отличаются друг от друга - есть хищники, есть травоядные, птицы, рептилии и т.д. Дело в том, что окружающий вас мир дает вам обратную связь того, что у вас происходит внутри. Если вы агрессивно настроены, то и на вас будут нападать. Но если вам удасться поменять свое мировоззрение, тогда и окружающий вас мир изменится.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:41:24
Замечательный подход, Маргарита. Благодарю, что поделились. Действительно, близкие люди привыкают к вашей помощи и счиают, что вы обязаны это делать. Но когда, вы все-таки понимаете, что больше не можете играть роль Бэтмана и выходите из этого спасательства, то, конечно же, родные воспринимают это как оскорбление. Но я вас уверяю, те люди, которым вы дороги, перешагнут свою обиду, осознают и в скором времени будут с вами рядом. А те, которые не поймут, сначала попытаются снова вами манипулировать и если вы останетесь на своей позиции, тогда им придется принять то, что им больше не помогают либо навсегда уйти из вашей жизни. И пусть идут.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:44:59
Всегда делайте акцент на положительые стороны и поступки близких вам людей и тогда они начнут совершать их ещё больше, чтобы порадовать вас и получить приятные эмоции и отзывы от вас.
Наталья Хлопцева
2016-05-30 10:53:36
Маргарита, вы большая умница, что решились взглянуть страху в лицо. Надеюсь, что вы теперь понимаете, сколько важной информации несут страхи и очень многое блокируют в настоящей жизни. Я, надеюсь, что вы на этом не остановитесь и пойдете дальше, преумножая своё счастье. Удачи вам.
Margaryta
2016-05-29 19:32:25
Задание по 4-му уроку. Я легко говорю нет работникам торговли, особенно распространителям чего-то там и в подобных ситуациях. Я часто даже не обдумываю мой отказ, потому что принципиально не покупаю ничего, что связано с сетевым маркетингом или рекламными акциями. Так что мне проще в этом плане. Я покупаю только то, что мне необходимо, и заранее планирую покупки, сравниваю цены в разных магазинах и качество товара и направлено ищу именно то, что мне "мяукнет". И такая покупка - это всегда удовольствие. Я училась сознательно говорить нет, поскольку в моём окружении было много манипуляторов, и они часто заставали меня врасплох. Поэтому я выработала следующую тактику и стараюсь постоянно ею следовать. Когда ко мне обращаются с просьбой, прежде чем дать ответ, я всегда теперь говорю, что мне надо время, чтобы подумать и я скажу мой ответ позже. В случае с манипуляторами, они всегда начинают давить, типа это срочно, или это мелочь, или очень надо и тут и так всё ясно и требуют сразу же дать ответ. В таких случаях, я с лёгким сердцем отвечаю, что раз срочно, то значит нет. Если человек настолько не считается с моими потребностями в обдумывании и таким образом не уважает меня, то я не считаю нужным что-то объяснять. Работает велоклепно. Есть другая категория просьб. это от близких людей, нарушающих мои личные границы. В данном случае, отказ может спровоцировать обиду или разрыв отношений. В последнее время, я иду на это, поскольку меня, по-видимому, с возрастом стали очень напрягать такие родственные отношения. Увы, но моя семья всегда хотела иметь какую-то выгоду от меня, а вот помощи от них или даже простого внимания как не было, так и нет. Так что мои нет обидели всех моих родственников и мы не общаемся, зато у меня на душе теперь спокойно.
Галина
2016-06-05 06:12:08
Прочитала комментарии от бельгийки Маргариты ... Могли бы Вы дать ей мой электронный адрес или мне написать её адрес для связи? Очень хотелось бы с ней пообщаться )) Спасибо!
Ксюша
2016-07-11 13:37:25
Доброго дня. Есть повторяющиеся ситуации. Я пропускаю моменты, когда мужчины нарушают мои личные границы. (например: читают морали, делают замечания, отпускают сальные шуточки, лезут в душу, касаются невзначай), понимаю уже когда уже человек зашел далеко т.е. его обращение со мной уже мне неприятно или я начинаю понимать, что я терплю уже долго. Да все родом из детства: мои родитель могли и грубить и бить и заходить в комнату когда им заблагорассудится, на мои замечания говорили "А что ту такого?" или "Мне бы твои проблемы". Помню что они старались обеспечить своих детей всем (одеты, обуты, кино, карусели, лучшие учебные заведения). но никто не считался с тем, что мы хотим и что мы чувствуем. Все по их уразумению. Я даже на свой выпускной пошла в том платье, которое хотела мама, поступила туда куда хотели родители - финансово-экономический, за мой медицинский никто и слышать не хотел. Меня воспитали хорошей послушной девочкой. Вот так и с мужчинами сейчас. Что надо делать: как только во время разговора или действия я почувствую малейший дискомфорт, надо обратиться внутрь себя и спросить чего меня беспокоит и постараться реагировать, обязательно реагировать - отстраняться, задавать уточняющие вопросы, проговаривать что я чувствую и говорить чем это вызвано, так сказать обучать людей быть рядом со мной так чтоб обоим сторонам было комфортно.
Светлана
2016-05-27 10:49:50
По второму уроку..Несколько человек попало в список и первое качество, что их объединило- это ложь.Врушки, не взирая на возраст.С детства помню, что ложь ранит.Никогда не давала обещаний пустых, напрасных.Но, надо сказать, несколько лет назад стала иногда привирать.Не в большом, глобальном, но всё же.Можно считать, что приобщилась ?Про животных.Возможно мартышка?Это первая и единственная пришедшая ассоциация.Благодарю за уроки и задания.Нечего возразить.Так все и есть.То, что из детства все идет.Долгое время удивляли мои детские фотографии.Лет до пяти на всех фотографиях вид "потеряшки".Большинство фото с бабушкой.Мамы в раннем детстве почти не помню.
Margaryta
2016-05-27 10:37:14
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за комментарий к 1 уроку. Да, действительно, я вспомнила, что в моей семье все вопросы обсуждались совместно, и родители каждый день рассказывали в подробностях, что интересного и нового было на их работе. Я жила в дружной семье, где всегда было весело и уютно. А также всю домашнюю работу мы тоже делали совместно и это был даже не труд, а удовольствие. В моей собственной жизни, такие отношения мне удалось построить с отцом моего сына, но нам пришлось расстаться по другой причине. По 2-му уроку. Меня много критиковали в детстве, но я отстаивала право быть такой, какая я есть. Я тогда ещё не понимала того, что нарушаются мои границы, но мне было неприятно, и я выставляла дистанцию. Как только закончила школу, я стала жить самостоятельно и на критику отвечала, что живу как считаю нужным и это моя жизнь. А вот сама я видела в людях только хорошее, что часто меня подводило. То есть выходило так, что недостатков я не видела вообще, разве что во внешнем виде мне могло что-то не понравиться, если это было уж очень серьёзно. И даже в этом случае, я не осуждала и присматривалась. Обычно отношения с людьми у меня портились, если они совершали по отношению ко мне какой-то неприглядный поступок. И тогда у меня в голове всплывали все неприятные моменты, которые были и раньше, но я им не придавала значения. Складывалась определённая картина и я осозновала, что из себя представляет человек, и я прерывала отношения окончательно и бесповоротно. Меня часто за это осуждали, поскольку считали покладистым и удобным человеком и говорили, что я вот так, с бухты-барахты перестала общаться. С возрастом я научилась быстрее делать выводы и просто не вступать в токсичные отношения. По заданию. Меня раздражала коллега по работе в благотворительной фирме. Она амбизиозная особа, нарцисс и так как ей уже 82 года, у неё часто с головой не всё в порядке. Она стала командовать мною, хотя у неё такой же статус, как у меня, могла ненароком и оттолкнуть, чтобы сделать то, что она считает, что она лучше знает как надо. Когда я ей сказала, что тут другой начальник, она ответила, что давно тут работает и знает лучше, это она будет решать что и как. Меня это достало и я пошла к директрисе, а там как раз сидел хозяин этой конторы. Обрисовала ситуацию и сказала, что работать в таких условиях я не буду. Они меня стали уговаривать остаться, попросив присматривать за этой женщиной, потому что она может вообще оставить открытую кассу и уйти пить кофе. Я сказала, что подумаю, но в этот день мне лучше уйти, поскольку моё терпение не безгранично, и я могу сказать той женщине много такого, что ей очень не понравится и ей будет больно. Я ушла и подумала, что работа мне, в принципе, нравится и у меня есть мои льготы там, поэтому лучше остаться, а ту бабу просто поставить перед фактом, что надо соблюдать дистанцию. Что касается начальства, раз они не могут с ней утрясти организационные вопросы, то это их проблемы. Поэтому я теперь не переживаю, если моя коллега работает в ушерб фирмы. Если она со мной некорректно разговаривает, я отсраняюсь, и она понимает, что переборщила. Мне с ней нечего делить, а если ей что-то во мне не нравится, то это её проблемы. Есть ещё одна женщина, которая меня раздражала. Она тоже нарцисс. Собеседников она вообще не слушает, говорит без остановки и кроме её мнения, её ничего не интересует. Я пришла в её группу учиться акварели и она обрадовалась, взяв надо мной шефство. Но поскольку у меня есть мои предпочтения, её это возмутило, и она на меня даже обиделась, впрочем, быстро забыла свою обиду. Сначала я подумала, что мне туда вообще ходить не стоит и связываться с ней смысла нет: мало того, что у неё вздорный характер, научить меня в живописи она тоже ничему не может. А потом стала рассуждать иначе. При её вздорном характере, у неё прекрасный муж, она хорошо обеспечена, разбирается в искусстве, у неё масса энергии и её картины выполнены очень хорошо. Поэтому я решила остаться и присмотреться к ней. Раз она преуспела в жизни лучше, чем я, значит у меня есть чему у неё научиться. Вот я и отношусь к ней с интересом, ей это приятно, и у нас установились нормальные отношения. Выполняя Ваше задание, я ещё раз убедилась, что вести себя так, как эти женщины я не умею. Раз они более успешны в жизни, чем я, то значит мне есть чему у них поучиться. Сравнивать такие отношения с миром животных достаточно сложно и я не настолько хорошо разбираюсь в их повадках. Если по ассоциации, пришла в голову волчица. Для меня важно охранять мою территорию, и я могу быть очень жестокой и безжалостной, если кто-то хочет обидеть меня или моего сына.