В детстве нас всех садят в поезд:

нас отправляют в детский сад, потом в школу, потом мы поступаем в институт. Мы мало влияем на принятие этих решений, возможно, мы выбираем институт, но и то далеко не каждая из нас сделала этот выбор самостоятельно.

Даже в институте мы плывем по течению: мы молоды и красивы, наши сверстники полны гормонов и пылки, ухаживают, завоевывают и отношения завязываются сами собой.

Мы попадаем в водоворот событий, который закручивает сама жизнь, а никак не мы. А куда этот водоворот событий выносит нас – это уж определяется как раз тем, что заложила в нас родительская семья:

кто-то с первого раза удачно выходит замуж и живет долго и счастливо, а кто-то выбирает плохих мальчиков
кто-то вообще отпугивает мальчиков на подходе
кто-то выбирает долго-долго, не может ни на ком остановиться – все недостаточно хороши
кто-то выбирает исключительно мужчин, которые не любят и отвергают
кто-то – только тех, кто изменяет
кто-то – не умеющих зарабатывать и содержать семью

Когда мы сталкиваемся с первыми проблемами, мы еще не задумываемся, что это – результат направления, заданного нам в детстве родителями.

Как же узнать, какое направление нам в детстве дали?

Очень просто: посмотрите, где вы были 10 лет назад. Каковы были ваши любовные отношения?

Я расскажу вам немного о себе. Где я была 10 лет назад в своей любовной жизни?

10 лет назад у меня был мужчина. Он был на 14 лет меня старше. Его мама меня ненавидела. Он встречался с еще одной женщиной. Когда мы с ним познакомились, они с ней уже были вместе, и я думала, что он бросит ее ради меня, но он не бросил, он встречался с нами по очереди. У нас обеих был ключ от его квартиры. И мы обе надеялись, что он рано или поздно бросит вторую. Это продолжалось полгода, потом я бросила его.

И правильно сделала, скажете? Где же ваши представления о том, что правильно, а что нет? Разве входить в такие отношения с самого начала было правильно? Как я вообще в такой ситуации оказалась – вот в чем вопрос!

Я бросила его в июле, а в сентябре у меня закрутился следующий роман. Я пошла на курсы английского и там за мной стал ухаживать мужчина. Лет на 10 меня постарше. Он был единственным мужчиной на курсе и единственным холостым в моем окружении. Мы начали встречаться. Я сама соблазнила его, но когда дошло до постели, оказалось, что он… импотент! Полностью, то есть он вообще ничего не мог. Но после этого неудачного опыта он пригласил меня еще раз. Я подумала, что, наверное, в прошлый раз у него не получилось от волнения, а теперь все будет по-другому. Но и в этот раз было все то же самое!

Несмотря на это я продолжала с ним встречаться. Я думала – раз он проявляет инициативу, значит, он принял какие-то меры к тому, чтобы исправить ситуацию. Но нет – никаких изменений не было, а между тем месяц шел за месяцем и в новогоднюю ночь он представил меня своим родителям. Но самое интересное случилось вскоре после этого. Наша с ним общая сокурсница пригласила нас на чай с тортиком. Мы посидели, выпили вина, было весело, стали танцевать. И вот, возвращаясь из туалета, я вижу, что он обнимает мою подругу и целует ее в шею! Мне изменил импотент! Как смог, но даже импотент мне изменял!

Вот где я была 10 лет назад. Таков был мой поезд, на который меня посадили родители. Я очень рада, что слезла с него и больше на нем не еду

Где вы сейчас?

Сейчас я счастлива. Я живу с мужчиной своей мечты в стране своей мечты, и мы вместе планируем будущее, от которого захватывает дух.

Представьте, если все будет идти также и ничего не изменится, где вы будете через 10 лет? Куда привезет вас поезд, на который вы сели в детстве?

То ли это место, где вы хотите оказаться?

Если ваш ответ “нет, совсем не то”, если во понимаете, что этот поезд везет вас на конечную станцию под названием “Одиночество”, то у вас тут же возникнет вопрос:

А как же из него выйти, из этого злосчастного поезда?

Я расскажу вам все по шагам:

Шаг 1: Поднять свои стандарты – об этом чуть далее

Шаг 2: Убрать ограничивающие убеждения

Шаг 3: Изменить свою стратегию

Если вы пришли к тому, что УЖЕ хотите предпринять что-то для того, чтобы изменить свою жизненную стратегию, то я приглашаю вас на курс “Дорога к счастливой жизни”

Что это за курс?

В течение 4 дней вы получите 4 коротких задания, на выполнения которых вам потребуется 15-20 минут.

Далее мы с вами встретимся на вебинаре. Если вы запишитесь на курс сейчас, то успеете посетить 3 вебинара – 13, 20 и 27 сентября. Если будете думать долго, то вам останется 2, а может быть даже всего 1 вебинар.

Что вы получите в результате?

Вы пересядете из поезда, который едет строго по рельсам, проложенным вашей семьей, вашим родом в авто, где вы сможете сами выбирать себе дорогу и быть водителем вашей жизни.

Как же это произойдет?

Через замену движущих сил. Вы, наверное, уже знаете, что движущими силами для человека являются страдание и удовольствие.

Так вот рельсы, по которым вы едете сейчас в своем поезде, так четко зафиксировали вас в этой перевернутой позиции:

там, где обычно удовольствие, у вас страдание
там, где обычно страдание у вас нейтрально или даже приятно

Сейчас поясню на примерах:

Первый вариант: этап поиска и выбора мужчины является для вас очень болезненным. Потому что у вас есть проблемы в какой-то из этих областей или во всех сразу

в общении, в эффективности коммуникации, вам трудно добиться понимания
в умении вызвать к себе симпатию и интерес
в умении отличать хороших людей от плохих
в умении устанавливать личные границы

И тогда вы попадаете в ловушку: страдание, которое вы получаете от всех этих свиданий – оно прямо здесь и сейчас, а радость, которую вы можете получить в случае удачного исхода – она где-то там, за горизонтом. не известно, будет она вообще или нет. И вы саботируете, просто не идете в этот временный дискомфорт поиска.

Второй вариант: у вас вообще нет и никогда не было позитивного опыта семейной жизни. Ваши родители плохо жили друг с другом. Все ваши отношения приносили вам только боль. Вы не можете себе представить, что отношения могут приносить что-то кроме боли. И тогда у вас вообще нет никаких причин причинять себе какое-то ни было беспокойство, идя в этот дискомфорт поиска и выбора.

Третий вариант: вы некоторое время назад испытали такую сильную боль от разрыва отношений, что до сих пор одна только мысль о том, чтобы пойти в отношения вызывает у вас боль. Это все повторится опять. Вы не можете себе представить, что у вас может быть хорошо. Счастье – это для каких-то других людей, но не для вас.

Если вы решили, что пришло время освободиться от этого груза, сойти с поезда, везущего вас в одиночество и начать движение к счастливой жизни.