Как стать любимой

Татьяна

2015-10-29 13:10:13

Здравствуйте, Надежда! Во-первых, СПАСИБО за то, что "достучались" до меня (я действительно некоторое время назад перестала читать Вашу рассылку)... Этот ролик "зацепил за живое", казалось бы уже прошла основную часть жизни... И тут вдруг после 60 лет обнаруживаю, что мои по-сути детские комплексы (признаки травмированного ребенка: ощущение одиночества, иногда пустоты, ЖАЖДА БЫТЬ НУЖНОЙ, приливы ощущения ненужности или бесполезности, желание держать все под контролем) все еще не просто живут во мне, а заставляют действовать КАЖДЫЙ ДЕНЬ определенным образом!!! Для меня это было - как гром среди ясного неба. Когда соглашалась на эти уроки, то думала, что это уже не для меня, а для дочери, у которой не очень складываются отношения и с ее мужем, и с ее детьми... Но что интересно? Пока я слушала ролик, до меня ДОШЛО(!), что в этих отношениях сильно проявляется преемственность поколений: ошибки матери закладываются в поведение дочери (об этом же пишет и Мария Н. - мать в разводе с мужчиной и она пришла к такому же результату). А поскольку внучата мои еще достаточно маленькие, хочется разобраться с этой темой, чтобы выбросить "эстафетную палочку", и дать возможность им жить счастливо! В общем диагностика начата. А где можно получить информацию о том, как излечиваться от всего этого "багажа"?

Ольга

2015-10-14 06:31:36

К сожалению, не смогла дослушать до конца, т .к. запись очень плохая, в которой речь постоянно запинается, из-за чего невозможно сосредоточится на том, о чем говорит автор.

Татьяна

2015-10-14 08:03:08

Узнала себя в конце, где говориться о женщинах, которые сопротивляются через прокрастинацию. Именно так у меня все и происходит. Так значит у меня больной внутренний ребенок? А как же тогда отделить "не тех" мужчин от такого состояния?

Анна Новикова

2015-10-14 08:04:46

Кажется, что это всё про меня! Что точно есть: - Внутренняя пустота и ощущение вселенского одиночества (особенно по вечерам - днём я спасаюсь от него в работе, а по вечерам и в свободное время часто не знаю чем себя занять и просто сижу в соцсетях). - Желание быть нужной - особенно люблю давать советы и чувствовать себя "мудрой совой". Хотя мне часто говорят, что мои советы действительно очень дельные. - Страх вступать в отношения и даже просто знакомиться, потому что это всё равно ничем не закончится, чувствую бесперспективность этого и в тоже время очень хочется романтики, хочется, чтобы партнёр "дышал любовью ко мне", чтобы все его действия, слова, жесты были пропитаны любовью. - Очень тяжело читать книги по детским травмам и любви к себе, проходить тренинги на эту тему, часто саботирую это или одни задания выполняю, а другие нет. - Желание быть правой и нежелание принимать другую точку зрения.

Екатерина

2015-10-15 10:54:11

Узнала себя во всем: Внутренняя пустота и ощущение вселенского одиночества, Желание быть нужной, давать советы и контролировать, Страх вступать в отношения и даже просто знакомиться, Желание всегда быть правой, Постоянное копание и озвучивание своих чувств. У меня очень.... очень больной внутренний ребенок. Занимаясь с ним я, на какое-то время стала спокойнее, радостнее и увереннее, но.... вернувшись к подавляющим меня отношениям слишком рано не рассчитала свои силы и снова действую по знакомым сценариям.... не долечила.

Татьяна

2015-10-15 11:36:36

У меня желание быть хорошей для всех. Не могу говорить нет. Просто бешусь, когда ребенок делает не так как я сказала.

Ирина

2015-10-15 13:38:06

запись отличная, звук тоже!

Cветлана Т

2015-10-15 14:32:41

узнала себя во всем, кроме последнего

Люда

2015-10-15 15:27:36

Мне кажется, что полностью исцелить внутреннего ребенка невозможно в принципе. Это как рана, которая будет болеть больше или меньше. Я много занималась этим исцелением, но после травматичного разрыва с любимым мужчиной из-за его постоянной лжи и манипуляций, все вернулось..Сколько угодно можно пытаться любить себя и угождать своим желаниям, но если ты одинок в реальной жизни, то будешь одинок и внутри. 8 необходимых объятий в день никто не отменял). У нас есть потребность любить и быть любимыми, когда этого нет - мы чувствуем себя одиноко. И вопрос по зависимостям: где та грань между наполнением себя через хобби, и зависимостью? Спасибо.

Оксана

2015-10-15 19:40:48

Многое созвучно с тем, что я испытывала еще лет 10 назад: отверженность, недолюбленность, желание понравиться, "прикупить" любовь и признание угождением, быть "хорошей девочкой"... Постепенно все это прошло. С признанием, что мне никто ничего не должен, я никому ничего не должна.... Все хорошее делается в жизни по любви. И с моей стороны, и со стороны окружающих. Делая большинство в жизни по любви (а не по должествованию), волшебным образом изменило мой внутренний мир и мои отношения с окружающими. Когда я раньше думала, что мир чего-то не додал, оставалось чувство недолюбленности, чувство недоверия, осторожности или, наоборот, бросалась в крайности облагодетельствовать кого-то... не получала взаимности - обижалась и замыкалась... весь набор! Типичная Золушка - я буду стараться-стараться, но потом мне непременно принца подавай в знак признательности! Но искреннее принятие себя, доверие к себе, уважение к себе в корне меняют все. Этот путь не легкий и не быстрый. Но встреча с собой, признание своих скрытых проблем и желание стать счастливой и перестать быть жертвой обстоятельств, воспитания и прочего... привело к тому, что желаемое стало реальностью. Я счастлива замужем, я успешно реализовала карьеру, я смогла купить (еще до замужества) квартиру и перестала быть бездомной, каковой была долгое время после неудачного первого брака, я - любимая и любящая мама... Надежда, я живой пример верной направленности Ваших программ. Возможно, с Вашими тренингами это произошло бы раньше. Уверенна - раньше. Пишу это скорее для женщин сомневающихся, саботирующих позитивные изменения, ищущих подвоха и снова ныряющих в глубину своих старых деструктивных убеждений. По себе знаю, в них удобно, потому что привычно. Новое страшит, вызывает опасение. В старом, как старых домашних тапочках - комфортно, но в них стыдно даже соседке дверь открыть. Приняв на себя авторство за стою жизнь, перестав искать виноватых в окружении, став больше доверять себе, я ощутила новый аромат жизни. И результаты не замедлили себя ждать. Интерес к вашим семинарам и тренингам сейчас уже профессиональный: как помогать женщинам обрести внутреннее счастье и перестать жаловаться на жизнь. Спасибо. Успехов Вам, Надежда.

Маргарита

2015-10-15 20:06:07

Чувства одиночества или внутренней пустоты у меня нет, хотя я уже длительное время как развелась и сейчас отношений с мужчиной нет. У меня есть сын и эта любовь согревает мою душу, даже если мы с ним ругаемся. Тем не менее, слушая Надежду, я понимаю, что проблемы с внутренним ребёнком у меня ещё есть. В детстве я очень старалась быть хорошей, надеясь заслужить таким образом родительскую любовь и вообще хорошее к себе отношение. Потом поняла, что быть для всех хорошей я не могу и не хочу, а любят не тех, кто хорошие, а по другим причинам. Вот думала, что я этот момент отработала, а на днях на меня налетела одна клиентка с несправедливой критикой и у меня сразу испортилось настроение. Я это сразу отловила в себе и подумала, что значит я всё-таки ещё стараюсь быть для всех хорошей... С какой стати я приняла это близко к сердцу? Мало ли кто что скажет? И ещё, когда знакомлюсь с новыми мужчинами, как только чувствую, что от меня что-то хотят, любые требования или даже пожелания, во мне внутри как что-то становится на дыбы... И тут же мысль, а на фига мне к кому-то приспосабливаться? Та пошёл он ... и всё, посылаю... Думала, что это меня так довёл бывший муж, что уже не хочу идти на компромисс, а ведь без компромиссов отношений не бывает. Выходит, что это всё-таки проблемы с моим внутренним ребёнком...

Елена

2015-10-15 22:40:35

Как это не звучит смешно, но я узнала себя вообще во всем. И поняла многое из своего поведения в прошлом, а также, почему не складываются настоящие отношения с другими людьми, такие, как я хочу. И почему вместо желанной близости я чаще испытываю боль.

Наталья

2015-10-16 06:02:04

Надежда, Вы все разложили по полочкам, что происходит со мной. Я смутно ощущала все признаки в себе, сейчас стало совершенно понятно, что это такое. Все про меня: ощущение одиночества, незащищенности, попытка контролировать чувства и поведение других людей, особенно мужчин, старание быть нужной и соблазнительной, а также раздражение и гнев, что меня не любят и не ценят.

Татьяна

2015-10-16 21:57:50

Узнаю себя во многом, наверное классический случай, родители розошлись когда мне было 6 лет и для моего отца я перестала существовать, он даже не отвечал мне когда я здоровалась с ним на улице. Не могу сказать что я сильно страдала, но не могла понять почему. Эта ситуация повторялась в моей жизни несколько раз с разными людьми. Очень хочу разобраться во всём этом, хотя мне уже 60 и в прошлом ничего не изменишь, но не хочется повторять свои ошибки. Спасибо Вам , Наденька, очень здорово что Вы так просто и толково всё объясняете.

Аида

2015-10-17 05:24:35

Это все про меня. Благодарю Надежду за такой короткий очень НАСЫЩЕННЫЙ урок. Это просто потрясающе необходимая информация, во врем прослушивания мне казалось, что это с меня записано видео, настолько все затронуло и откликнулось. Благодарю!!!!!

Наталья

2015-10-17 10:05:42

Здравствуйте! В себе узнала зависимость от оценки и одобрения других людей. Сначала, конечно, поиски одобрения от мамы. Потом, когда я реально увидела, что она пытается выжить сама и просто не в состоянии дать мне ту любовь, на которую я рассчитывала, мне стало жутко и я кинулась по различным семинарам, тренингам, психологическим программам. Но вот странное дело, мне попадались специалисты, которые сами были ранеными и не могли мне помочь. Я же после очередного жизненного урока, когда меня снова кидали посторонние люди, вроде бы обещающие мне исцеление, ещё сильнее выставляла границы. И да, конечно, был страх, что меня раздавят. Я же выслуживала у них любовь. Показывала, какая я хорошая сначала. Потом, наслушавшись различных "спецов по развитию женственности" стала пытаться быть соблазнительной для всех. И так 9 лет. Ужас просто, аж дрожь пробирает, когда назад оглядываюсь. А весь вопрос был в том, чтобы дать себе чувство защищённости и любви. Для меня этот вопрос решился через воспитание сына. Потому что для него-то искренне хотелось дать всё лучшее. И тем самым я отошла от мнения других людей, стала принимать сначала его, а потом и свои ошибки. Я пробовала исцелить его, а в результате исцеляла своего внутреннего ребёнка. Потому что у меня уже был реальный опыт взрослого любящего поведения. Благодарю, Надежда, за это занятие!

Ирина

2015-10-17 10:48:50

Добры день! К сожалению, все признаки травмированного ребенка у меня есть: ощущение одиночества, пустоты, жажда быть нужной, часто ощущение никому ненужности, желание держать все под контролем, трудно принимать противоположные взгляды других людей, их замечания, еще страх вступать в отношения из-за страха предательства, унижения.

Мария Н.

2015-10-17 15:19:28

Узнала себя по многим вопросам, чувство одиночества В детстве переживала за то, что не могу всем нравиться, казалось катастрофой, что не соответствую чьему-либо мнению. Сама была критичной , но не выносила критику. Сейчас есть зависимость от долгих разговоров с мамой по телефону (от 1.5 часов и более), вспоминаем прошлые обиды , жизни наши с мужьями, Уже это порядком напрягает, тем более, что это не приводит к положительным результатам, он в разводе с моим отцом уже 42 года! Я в разводе 8 лет , были желания с кем-то познакомиться , но в одном единственном случае это были зависимые отношения, т.е. я тосковала по мужчине, который совершенно мною не интересовался.

Наталья

2015-10-18 09:51:23

Здравствуйте Надежда! Как всегда очень точное описание моего внутреннего состояния, подходит практически все. Радует , что все это я осознала немного раньше на ваших вебинарах, поэтому все сейчас уже не так остро. Пользуюсь Вашими советами, чувствую себя гораздо лучше. Большое спасибо.

Светлана

2015-10-19 20:38:12

Добрый вечер, Надежда. Спасибо за этот урок. Нашла в себе черты травмированного ребенка. И стало жаль его, хочется ему помочь. Как-подскажите? Уже взрослая, но очень болезненно реагирую на чужую критику, когда тыкают в ошибки на работе- не понимаю почему так реагирую болезненно на требования. Как результат- не хотите, не буду- и начинается саботаж. Подскажите в какой плоскости лежит исцеление? Какая из Ваших практик нацелена на лечение- Безусловная любовь к себе?

Марина

2016-03-11 19:44:06

Удалось только сейчас прослушать сразу все темы. Но все, что описано здесь, я пережила как трансформацию себя за последние 3 дня. Удивительным образом все это нашло отражение в моих мыслях и чувствах. Несчастный ребенок прострадал всего лишь 2 часа 8 марта, потом подключился любящий родитель и лечил 2 дня ребенка, Высшее Я всегда было со мной (судя по характеристике из таблиц), ложное Эго у меня не замечено. Кратенько предистория - была связь с женатым мужчиной 12 лет. Все ждала, что ради меня оставит семью. (Взаимная любовь не с первого взгляда, к моменту начала отношений были знакомы 2 года, но я, наверное, сразу влюбилась). За это время я развелась с мужем (замуж выходила не по любви, а по совету мамы, которая знала мать мужа и их семью, а свекровь добивалась меня прямо-таки нахрапом!-девочка приличная, отличница, хозяйка, не гулена), развелась 3 года назад и сама ушла от мужа и сына 1,5 года назад, когда сын уже поступил в колледж (он сам решил остаться с отцом), потому что дома ревность, скандалы, я не спала с мужем к тому времени уже 6 лет - без любви не умею, жила в отдельной комнате. Примечательно, что о нашей связи наши супруги узнали через 2 года после начала близких отношений. Был большой скандал, общее заседание и разбор полетов. Его жена заявила, что не держит его. Он переживал ровно месяц, а потом все у нас началось сначала, только скрываться стало тщательнее...Я за этот месяц похудела жуть, от переживаний, что потеряла его. В общем, он меня не оставил, и сейчас помогает по любым моим хозяйственным нуждам, по моей просьбе делает все, терпелив, никогда не ругался, не высказывал ничего, в плане поддержки и опоры я полностью на него могу положиться, доверяю, он ответственный. НО- у меня нет к нему корысти (чтобы не подумали, что он тащит 2 семьи)- он зарабатывает еле-еле на семью, не думаю, что отдает все деньги, содержит машину (на нее уходит львиная доля денег), никогда не брала у него что-то для себя, не просила подарков дорогих. В общем, моя жизнь свелась к освобождению от ненужной обузы в виде нелюбимого слабовольного мужа (у него тандем маменькин сынок-властная мать, держащая в своих руках и свекра), причем я сама так решила, сама и ушла. А у него в семье за это время тоже деградация полная - жена, сидевшая 12 лет дома, решила заняться бизнесом- цветочный магазин (не богато, но на сведение концов с концами ей хватает), у нее есть хронические болезни (в т.ч. сильная аллергия- думаю, признак ненависти), дочку вправду ненавидит, потому что запустила ее на самотек - девочка заканчивает школу, за последний год были скандалы с директрисой насчет ее перевода в другую школу, отстранения от физики с просьбой самостоятельного обучения дома и потом комиссионной сдачи экзаменов, была реанимация с откачкой ее после приема алкоголя, матом загибает как заправский зек...За этот год он опустился, постарел...у нас исчез эмоциональный контакт, секс стал редкий и с его стороны как через силу...За последние 3 года у него не появилось ни одной новой вещи, даже рубашки...все обносилось...мне неудобно это писать, но дома за ним нет ухода, стирает он сам, часто готовит себе и покупает продукты уже готовые для себя...Перед новым годом (мне было больно смотреть, как он опускается и от меня заботы не принимает- говорю, давай зашью, а он - не надо!) я ему сказала- собирайся и приходи ко мне жить, полюби наконец себя, пойми, чего ты хочешь, а не другие... или все между нами кончено. У меня уже просто не было сил терпеть, как он поднимается и идет туда, где его не любят, а я остаюсь одна...и плачу...несчастный ребенок, полный одиночества и обид... А он мне ответил - "НЕ МОГУ, ты меня не поймешь- я живу не для себя. я хочу сделать всех счастливыми, я не умею ломать"...и я отгородилась от него. Высокой стеной. Перестала писать смс, хотя смс-или раньше мы каждый день. Но он продолжал писать на ночь "спи спокойно, солнышко, целую"...2 месяца я молчала, прекратив посягательства на близость и любые попытки соблазнения, флирта, перед 23 февраля он попытался обнять и поцеловать меня (мы работаем вместе, он до сих пор возит меня на работу и с работы, это наше совместное небольшое предприятие), я отстранилась и сказала, что это лишнее. на 8 марта отказалась от подарка категорично, преподнес от коллектива букет роз. накануне 8 марта попросила не писать мне больше смс вообще- от женатого несвободного и чужого мужчины мне не надо. если что надо - звонить просто. 8 марта прислал мне смс с поздравлением (вместо ожидаемого мною звонка). тут я и взорвалась- перезвонила и объявила его трусом. во всем трусом- 12 лет врать жене, жить в скандалах и нелюбви, не думать о себе, бояться, как уйти оттуда, а главное, что сказать родителям, бояться мне просто позвонить, сказала, что я все это время чувствовала, как мне горько, больно и обидно... и он ответил- "да, я трус! достали ВЫ МЕНЯ ВСЕ! "(дома ему достается по самое не могу от обеих) я положила трубку. самое страшное, что после таких выяснений он на следующий день ведет себя как ни в чем не бывало...Я собралась реветь, но выходила уже из дома, к маме поздравить, решила- доеду и там выревусь, мне легчает от того, что выговариваюсь, мне надо выплескивать мои эмоции, если все внутри остается- начинаю болеть(. Пока ехала в автобусе - на несчастного ребенка напал любящий родитель...я проанализировала что я чувствую, что я теряю, что приобретаю...у мамы уже не плакалось, просто эмоционально все рассказала, и решила- насильно мил не будешь. невозможно цепляться за человека, которому не нужна. я у себя одна и уж я-то себя люблю. уж я-то позабочусь о себе, никогда не забывала о своем комфорте, о своих чувствах, не задвигала себя на дальний план...подключилось Высшее я...Теперь моя задача- исцелить внутреннего ребенка. Я заметила, что все, что касается Ложного Эго- присуще ему. И огромное чувство вины! оно проявляется во всем буквально. Если я его чувствую по отношению ко мне, то по отношению к семье оно наверняка зашкаливает и душит его...я решила отказаться от претензий на него и отпустить...была огромная обида, планы мести...план возврата по Вашему курсу, Надежда, "Как вернуть бывшего"...но Высшее Я меня от этого ограждает. Спокойно сейчас пишу, что все кончено. Хотя 2 месяца назад от одной мысли, что теряю его, начиналась медвежья болезнь...у меня внутри жил сильный страх остаться одной, без поддержки, без опоры...Сейчас я верю, что все мое останется при мне, а не мое - пусть уходит и на его место придет новое счастливое) Вряд ли он поймет меня. Если не сделает решительного шага сейчас, через время я уже не приму его. Благодарю за внимание, если хватило терпения дочитать до конца. Надежда, что Вы можете сказать о таком типе мужчин? Я такого не встречала ни в одном знакомом мужчине...(ему присущи черты- молчать о своих переживаниях, клещами не вытянешь, что его гложет, про то, что внутри семьи я узнавала от него лишь частично, и то- после психологических приемов, остальное - по своим каналам, никогда не говорить о своих потребностях - это же ужасно! на мои вопросы о его отношении к жене любит ли, хочет ли с ней жить, приятна ли (это я пыталась понять, что его держит в семье как на привязи)- ответ "НЕ ЗНАЮ", на любой жизненно важный для меня вопрос- "не знаю"...меня это выводило из себя - как человек может "не знать" про свою жизнь,желания и потребности? я свои все знаю. и умею озвучивать. и решать.)

Алёна

2016-03-11 19:24:07

Надежда, это значит, что не стоит ничего внушать ребенку? Например, говорить, что он смелый и что он справится, если он боится зайти в темную комнату? Я думаю, что это позитивные установки, которые взрослый человек может говорить сам себе, а ребенку должен говорить взрослый. Но я так же слышала, что с ребенком надо говорить без оценок, даже без положительных (т.е. не говорить, что он хороший, а говорить что он хорошо поступил). А как думаете вы? Большое спасибо, видео замечательное!

Оксана

2016-03-15 11:43:59

Благодарю за интересный материал. У меня есть признаки разрыва между внутренним ребенком и взрослым. Я испытываю часто вину, есть страхи, реже стыд. Я критикую сама себя, занимаюсь самоедством, пренебрегаю собственными интересами во благо других, ужимаюсь в расходах на себя. В юности после переезда на новое место жительства, я замкнулась (окружающий мир был мне чужим, я чувствовала себя не в своей тарелке), я не могла подходить к мужчинам (даже если это продавец у которого есть нужный мне товар, от внимания парней краснела и морозилась). В поступках я была как будто враг сама себе. Есть зависимость от одобрения, все это выработано тем, что в семье нужно было зарабатывать любовь. У родителей была сверх забота: накормить, одеть, обуть, обучить, а вот что в душе - плевать! Все, что не попадало в их рамки мировоззрения, искоренялось. Сейчас уже у взрослой есть зависимость от вредной еды, алкоголя, я трудоголик и ужасная болтуха. Очень нуждаюсь в отношениях, но чаще всего одна (говорят меня много). Из проявлений злого ребенка: гневлива, рукоприкладство (в детстве дралась, бью при воспитании маленьких, сейчас уже сдерживаюсь), поучаю очень много и по отзывам других им при этом им все непонятно и тяжело, высказываю подчиненным, если те не понимают мои разъяснения. Мониторю кто как ко мне относится. Злюсь, если внимания стало меньше. Старалась долго быть хорошей для всех, все на мне и ездили. Родственники заваливали пожеланиями, работодатели работой, а я все до полуночи исполняла. Потом злюсь и все равно бегу делать. Сейчас уже после некоторого самообучения немного выровнялась, с коллегами отношения уже лучше, я мягче, но вот с мужчинами по-прежнему трудно: мне трудно знакомиться самой, я испытываю смущение,. Если началось общение, у меня острая зависимость от внимания, я скучаю, меня много и потом следует отдаление мужчины и я в этот момент начинаю "выпрашивать" любовь...

Валентина

2016-03-12 09:20:19

Спасибо за подробное описание.Узнала себя во многом.у меня больной внутренний ребёнок.Одиночество,зависимость от любви окружающих,всегда хорошенькая,удобная,соблазнительная.Благодарю!

Виктория

2016-03-11 23:38:25

Здравствуйте! Огромное спасибо за видео, узнала себя во всем! В детстве не чувствовала любви родителей, хотя мама "заботилась" окружая гиперопекой, а вернее контролировала каждый шаг и я стала удобной девочкой, без маминого указания шага не могла ступить. Папа просто игнорировал, даже кагда я его звала, даже не поворачивался в мою сторону. Всегда выслуживалась, пытаясь заслужить любовь. Также и с мужчинами, выслуживалась, цеплялась за них в страхе что бросят, и бросали. Но вот последний гражданский муж (ушел от меня 1.5 года назад) теперь просится назад, после того как я прошла выши курсы по границам, по любви к себе и теперь мне на него плевать. А он говорит "ты так изменилась", теперь мы с ним встречаемся, но жить всместе с ним я не хочу. Благодарю вас, Надежда!

Марина

2016-03-11 20:01:10

Забыла самое главное- в ответ на мои выяснения отношений он ответил - "так, как я отношусь к тебе, я не отношусь ни к кому на свете, ни к кому!. смотри по моим поступкам, а не по словам. если бы я был твоим мужем, ты бы давно меня выгнала..." при мне он никогда не ругался матом, не повышал голоса, даже когда я выводила его из себя, я удивлялась его адскому терпению на меня, тем более слышала, как он может взрываться и ругаться, когда меня нет поблизости или не подозревает о моем присутствии. удивлялась на то, что он никогда не таил обид, не дулся, не мстил...хотя я не ангел и довольно эмоциональна и вспыльчива, но отходчива. он мое единственное и сильное чувство за всю жизнь. он младше на год, но выглядит старше своих лет. я его люблю. и теперь появляется страх- сравнивать всех мужчин с ним...не в их пользу...

Марина

2016-03-11 16:03:03

Надежда, спасибо)

Татьяна

2016-03-11 13:19:28

Внутренний ребенок у меня несчастный и проявляется в раздражении злости отстранения гневаюсь часто поучаю ищу и хочу получать одобрения от окружающих , он чувствует себя одиноким покинутым забытым и ненужным . Да и хорошей девочкой была делала услуги для получения одобрения и внимания людей, нужной для людей и полезной и еще конечно соблазнительной и желанной для мужчин.

Ирина

2016-03-11 11:57:24

После второго видео стало веселее: внутренний ребенок еще живой, только прижат убеждением, что не будут воспринимать всерьез. Похоже,что помогла выжить многолетняя работа с дошколятами, недаром люблю ее. Надежда, спасибо огромное за помощь в понимании себя и отношений с окружающими.

Надежда Семененко

2016-03-11 11:49:42

Елена, то, что вы описываете, случается. Но "залюбили" на самом деле не является любовью. Родители проецировали на дочку что-то свое, не давая ей адекватной обратной связи, которая научила бы ее принимать себя во всех проявлениях: я могу поступить плохо, но это не значит, что я плохая, я могу не справиться с чем-то, но при этом остаюсь собой, я могу кому-то не нравиться, но при этом продолжаю ценить себя. Эти важные навыки восприятия себя формируются у девочки, когда родители воспринимают ее такой, какая она есть. Тогда и она принимает себя, любит себя во всех ситуациях и проявлениях, у нее высокая толерантность к фрустрации (умеет переживать неудачи и неодобрение). То есть таким, казалось бы, позитивным воспитанием родители лишают дочь возможности сформировать реалистичный Я-образ.

Елена

2016-03-11 09:29:59

А может быть такое, что родители залюбили в детстве, идеализировали и хвалили без меры ребенка, потом взрослея ребёнок сталкивается с критикой и замыкается в себе? И повзрослев ищет признания и приятия себя окружающими, мужчиной и не получая этого чувствует себя виноватым, считает, что что то не сделал не сказал для того, что бы отношения были идеальными.

Екатерина

2016-03-11 07:23:27

Все обнаружила и у себя и у партнера, и угодничество и агрессию, вера в то, что меня любить нельзя и не возможно, отрицание и ненависть к себе самой и даже если кто-то другой говорит, что любит, я не верю! и докажу, что это не так! Перфекционизм и соблазнение сексуальностью и тут же отрицание, что мне это нужно и что я "не такая!, короче сплошной маскарад.

Надежда Семененко

2016-03-11 01:46:30

Марина, на вебинар можно будет войти как раз по этой кнопке. Занесите себе в закладки данную страницу. Когда счетчик закончит считать, вместо него появится окошко вещания. Дополнительной регистрации не требуется.

Людмила

2016-03-10 17:19:09

Все точно про меня

Марина

2016-03-10 17:07:59

Здравствуйте, Надежда. Благодарю за возможность работать над собой по материалам Ваших рассылок. На этой странице есть информация о вебинаре Натальи Хлопцевой. Нажимаю "участвовать", но в открывающемся окне нет никаких регистрационных окошек, только бежит счетчик времени. Как можно зарегистрироваться на этот вебинар? И где можно получать информацию о Ваших планируемых вебинарах онлайн? Бывают ли у Вас бесплатные онлайн-вебинары и как о них узнать? На сайте не смогла найти такую информацию.

Рина

2016-03-10 16:34:29

Узнала себя в потерянной критике и себя и окружающих. Отсюда трудность найти идеального и полюбить. Да и себя постоянно стесняюсь. Перфекционизм, быть соблазнительной и ты. В общем 100 процентов про меня. Что с этим делать?

Ирина

2016-03-10 15:47:59

Благодарю, Надежда, за это видео. Вселенское одиночество (при наличии поклонников) преобладало в студенчестве. Потом был период "хорошей девочки" в ущерб себе. После этого обнаружила в себе склонность "вещать мудрое". Бывают от этого иногда и благодарности окружающих, и внутреннее удовлетворение от результатов изменений у них. У меня же "рулит" сейчас перфекционизм к себе. Во внимании к мелочам, недовольстве собой, желании организовать себя получше. Был-то всегда. Однако осознала это и увидела причины только в последнее время, с Вашей помощью. Спасибо огромное.

Анна

2016-03-10 15:13:22

Надежда, спасибо Вам за это видео - оно как раз вовремя....очень долго ломала голову, что со мной не так? Почему у меня не складываются отношения с Мужчинами, хотя у меня всегда была и есть куча поклонников и все они влюбляются в меня сразу! Но со временем отношения разрушаются....И теперь я понимаю, почему! Это так больно... Я появилась на свет не особо желанным ребенком (мой старший брат заболел и врачи не гарантировали, что он выживет в три года. Как раз моя мама на тот момент была беременна мной после нескольких абортов, и врачи посоветовали оставить меня на всякий случай....) В детстве я всем мешала, меня никто никогда не любил, не хвалил, всегда критиковали и никогда не защищали. Теперь я вижу, что в каждом Мужчине я искала того, кто меня будет любить "ПРАВИЛЬНО" - как я этого хотела! И вот сейчас я снова одна, хоть уже и получила предложение руки и сердца спустя полтора года отношений! Я знаю, что все порчу сама - т.к. постоянно всем недовольна, критикую, идеализирую и скандалю... Что делать? Подскажите....

irina

2016-03-10 14:37:56

Благодарю за урок. Увидела на какие моменты надо обратить внимание

Алла

2016-03-10 13:19:12

да живу с синдромом "хорошей девочки"для всех и вся !как же от этого уйти?

Мила

2016-03-10 20:56:36

Спасибо,Надежда,за правду...за то,что все мы тут присутствующие увидели себя...заглянули "внутрь себя" и сказали себе "Да". Смогли признаться себе,что душа наша больна и кровоточит...и увидели это через призму нашего внутреннего ребенка-лучше и не скажешь...Получается,чтобы стать любимой,нужно полюбить себя,ту маленькую девочку или мальчика,которых не до любили, не до поняли и восприняли не такими,какими мы себя чувствовали в раннем детстве и всю эту боль и отчаяние перенесли во взрослую жизнь,оставаясь в сущности теми самыми ранеными детьми.Какую же нужно мудрость в себе развить,чтобы со всем этим справиться будучи уже взрослыми тетями и дядями?!...мне лично до сих пор помогали духовные практики и эзотерика.Но чем больше я знаю-возникает ощущение, что еще больше я не знаю...Благодарю вас!Ваши видео сообщения,как бальзам на душу,глоток свежего воздуха в комнате с закрытыми окнами.

Ирина

2016-03-11 18:09:31

Здравствуйте, Надежда. Когда я прочитала название темы (как стать любимой), думала, что это не про меня, что не мне и тп. Но поскольку мне нравится и помогает все, что мне удалось прослушать у Вас, я начала слушать и эту тему про внутреннего ребенка. Оказалось, что это именно то, в чем мне надо разбираться и разбираться. То, с чего надо начинать. У меня не очень хорошие, не доверительные отношения с мамой. У меня неадекватная обратная связь с ней. Меня раздражают ее советы и я тут же протестую против того, что она мне предлагает (мне кажется, что навязывает). Хотя она просто заботится обо мне. Я грубо и пренебрежительно отвечаю, сея в себе чувство вины. В общем, если коротко, у меня самой сейчас растет дочка. Она пока маленькая и я очень хочу с ней другие, доверительные отношения, чем у меня с моей мамой. У кого-то прочитала, что наблюдают у себя связь поколений, а ведь мы поневоле перенимаем родительские привычки и поведение, даже если несогласны с ними. Очень хочу избавится от маминого клише,

оксана

2016-03-12 19:56:38

Всегда чувствовала что я недостаточно хороша, сильно развит перфекционизм, люблю учить и давать советы, жду любви и одобрения извне, всегда нуждаюсь в подтверждении, что правильно мыслю и поступаю, раньше была зависима от разных долженствований, зависима от сладкого (но не всегда, а только последние лет 5, когда меня отвергали на работе).

Надежда

2016-04-15 03:00:16

Спасибо,Надежда! Сейчас как раз та ситуация,которую Вы описали,и сижу ,копаюсь в себе.Думала,что это Эго,а это как раз брошенный внутренний ребенок. И зависимость есть,и обиды,когда мало внимания,и эмоциональные всплески,когда что-то требуют (по работе), и практически все подходит!!! Что с этим делать и как обратить внимание внутреннего взрослого на себя?

Ольга

2016-03-12 16:26:43

Я узнала себя во всём. Счастлива понять, откуда что берется... Вспомниаю, что иногда страшно становилось, когда очередной "выясняловкой" чувствовала удовлетворение от итога - все поссорились, а мне полегчало... Отца - не знаю, не помню совсем. Ему не нужна, на контакт не идет. С мамой - очень трудно давать ей ласку и любовь, тяжело обнять её, проявить нежность, но легко дать ей наставления, легко на нее раздражаюсь, гневаюсь на ровном месте... Импульсивна! А с мужчиной включаю "незаменимую хорошую девочку", потом, когда не вижу видимого нужного результата, начинаю плакать о своих чувствах, а он чувствует давление и хочет сбежать... Что же мне теперь делать?! Кажется, я такой монстрик брошеный))

Ольга

2016-03-13 16:38:54

Узнала себя почти во всем. Испытываю очень болезненные ощущения, даже какую то зацикленность на мыслях о своей ненужности, о том что я какая то не такая, что со мной не хотят общаться, когда моя самая близкая подруга перестает звонить или начинает более плотно общаться с кем то другим. Чувствую себя брошенной, забытой, не нужной, злюсь, раздражаюсь, даже если при этом другие люди общаются со мной вполне нормально. Но мне почему то нужно внимание именно со стороны близкой подруги. Пытаюсь стать для нее хорошей, нужной, вызвать у нее чувство вины, срываюсь на дочку и т.д. все как описано в этом видео. Как от этого избавиться? И по поводу страха согласиться с чужим мнением, все так. Очень часто спорю по любому поводу, даже если это не угрожает мне ничем, все равно надо быть во всем правой. Есть страх доминирования, страх подчинения, потери себя как личности. Из-за этого постоянно случаются конфликты с моим мужчиной. Он не понимает почему я все время ему перечу и спорю. Пытаюсь доказать справедливость своих доводов.

Оксана

2016-03-16 12:25:46

Внутренний ребенок во мне есть и даже очень проявляется. Я иногда дурачусь на удивление окружающих, кормлю бродячих животных, невзирая на то что это окружающим не нравится, зато я потом иду довольная и с хорошим настроением, спокойно нахожусь одна и нахожу себе занятия. Однако мой внутренний ребенок сильно задавлен ограничениями и догмами, вынесенными из воспитания в детстве, очень сильным внутренним беспокойством - страх быть не принятой, отвергнутой. Наверное из этого и вытекает, что я не доверяю своему внутреннему ребенку, так как боюсь быть осужденной окружающими, остаться изгоем или белой вороной, хотя и так окружающие находят меня не ординарным человеком.

Анна

2016-03-17 10:34:19

Надежда, спасибо! Узнала себя во-многом.. Бываю гневлива, раздражительна, есть желание контролировать, для окружающих должна быть всегда приветлива, жизнерадостна, обаятельна, а на душе порой кошки скребут от одиночества и необьяснимой тоски. Есть мужчина, который хочет быть вместе, а я постоянно сомневаюсь в нем, в его чувства не верю, прогоняю его, часто обижаюсь по пустякам.. Видимо, сказался весьма неожиданный и шокирующий уход мужа из семьи. В общем, довела себя до психосоматики, мучают невротические состояния.

Оксана

2016-03-18 15:15:29

Мои ложные убеждения: -постоянная защита от контроля необходима, чтоб сохранять целостность; -будь хорошей, сильной, идеальной; -не говори о чувствах, не будь открытой (находи тех, кто попросит за тебя), намекай манипулируй (это убеждение я выявила из своих поступков); -не будь собой (испугаются) -в глубине души я неправильная (не такая как все)