Защита личных границ
как использовать энергию гнева, чтобы установить и защитить свои границы
- ваш стиль
- запись вебинара
Тренинг в записи
Цена 14990 руб
7900 руб
хотите в любом общении чувствовать, что ваши интересы защищены?
Большинство из проблем, с которыми девушки приходят на мои вебинары и тренинги, касаются умения чувствовать и защищать свои границы. Вот несколько примеров:
"Я не умею знакомиться и разговаривать с мужчиной" и "Я не умею флиртовать, быть игривой" довольно часто значит "Я боюсь быть открытой, веселой и игривой, потому что боюсь, что мне причинят боль, попытаются мной воспользоваться или причинить мне вред". Другими словами это страх, что ваши границы будут нарушены, а вы не сможете за себя постоять.
Что вы выбираете - продолжать и дальше в страхе закрываться от людей и возможностей или научиться с достоинством и грацией леди защищать свои границы?
"Я постоянно попадаю в отношения с токсичным мужчиной - алкоголиком, манипулятором, нарциссом, психопатом" или "Я разорвала болезненные отношения и теперь боюсь начинать новые". Речь идет о том, что вы не чувствуете, когда ваши границы нарушаются, и там, где другая женщина развернется и уйдет, вам кажется, что все нормально и ничего необычного не происходит.
Что вы выбираете - продолжать менять одни болезненные отношения на другие или научиться чувствовать свои границы и защищать их?
"Я очень сильно привязываюсь, начинаю скучать и слишком нагружаю его своим общением" или "Он приходит только для секса, мы вместе никуда не ходим, отношения не развиваются". Так происходит потому, что вы не развиваете свою жизнь вне отношений с мужчиной, в ней нет радости, драйва, захватывающих эмоций. Потому что если в вас много подавленного гнева, вы блокируете свою чувствительность не только к нему, но и к позитивным эмоциям тоже.
Что вы выбираете - и дальше смотреть на мужчину, как на единственный источник счастья и эмоций или отпустить свой подавленный гнев и вернуть радость и драйв в свою жизнь?
Нас всех с детства учили, что гнев - это плохо, гневный человек себя не контролирует, причиняет вред другим, себе и выглядит отвратительно. Но гнев - это всего лишь энергия, которую ваше тело выделяет в ответ на нарушение ваших границ. Как вы ее используете - зависит от вас. Сделайте 3 простых шага, чтобы защитить свои границы
Признайте свой гнев. Примите его. Дайте себе на него право.
Научитесь замечать свой гнев в мыслях, эмоциях и в теле.
Научитесь говорить и получать то, чего вы хотите.
как энергия гнева поможет вам установить личные границы?
Существует 2 неэффективные реакции на гнев: бесконтрольно выливать или сдерживать и подавлять. В первом случае страдают другие люди и по этой причине гнев заслужил дурную репутацию. Во втором случае страдаете вы. И это малоизвестная сторона гнева. Такие люди считают, что они не злятся. Они расстраиваются, разочаровываются, бывают одержимы беспокойными мыслями, подавлены, депрессивны, тревожны. Но они "не злятся".
И подавление гнева и бесконтрольность имеют одну и ту же причину: вы не можете выносить ощущение энергии гнева. Когда гнев, как энергия, находится в вашем теле, вы стараетесь немедленно что-то сделать, чтобы он исчез. Либо выплеснуть на кого-то, либо запрятать подальше. Но он просто показывает вам, что граница нарушена.
Когда вы получили сообщение о нарушении границы, вам нужно решить, как восстановить ее. Но если вы выплеснули гнев, то у вас уже нет на это энергии. Граница при этом может остаться не восстановленной. Или помимо восстановления вы настолько нарушили границу другого, что стали абьезером (например, ударили своего ребенка)
А если вы подавили свой гнев или отказались его признавать, то у вас тоже нет энергии. Вы оказываетесь "выше этого", но с нерешенной проблемой. Или пострадавшей. Или жертвой. Или даже вините себя во всем. Энергии на защиту своих границ нет.
Существует 4 типа неэффективного использования энергии гнева в общении и отношениях
- Агрессивный стиль. Вы просто выливаете свой гнев на других людей. Вы часто получаете свое, но люди считают вас злобной, а рядом с вами остаются только слабые и/или корыстные мужчины
- Пассивный стиль. Вы осознанно подавляете свой гнев или даже полностью отрицаете его существование. Поэтому в отношениях и любом другом общении вашими интересами пренебрегают, вами, пользуются и вы боитесь входить в отношения, потому что чувствуете себя беззащитной и беспомощной.
- Пассивно - агрессивный стиль. Вы не позволяете себя контролировать напрямую, но в вашей жизни идет постоянная борьба. Вы опаздываете, прокрастинируете, выводите других из себя и как-то это помогает вам защитить свои границы. Но все же вам кажется, что другие люди контролируют вашу жизнь и вы воюете, воюете. И все, кто с вами знаком, считают вас в какой-то мере злым человеком.
- Проективно - агрессивный стиль. Вы по каким-то причинам запретили себе проявлять гнев. Вместо этого вы жалуетесь другим людям или без слов показываете свое недовольство, провоцируя их решить проблему для вас. Заступиться за вас. Это было бы честно, если бы вы попросили об этом прямо, но вы делаете это через манипуляцию. перекладываете на других "грязную работу" и "грязные эмоции".
какие из этих проблем вам знакомы?
Проблемы агрессивного стиля
- Вокруг вас одни неудачники и альфонсы
- Вы все время оказываетесь с инфантильными маменькиными сынками
- Вы оказываетесь в треугольнике отношений с мамой мужчины
- Вам постоянно попадаются пассивно-агрессивные мужчины
- Ваш мужчина не выполняет обещаний
- Мужчина постоянно в борьбе с вами, как будто ради этого с вами и связался
- Вы оказываетесь в отношениях с алкоголиком
- Он ведет себя с вами, как школьник: пытается увильнуть от ваших просьб, заводит тайные общения с другими женщинами, бунтует, грубит
- Вы оказываетесь в ситуации, когда муж внезапно влюбляется в другую и уходит
- Мужчина ведет себя как баба: устраивает истерики, упрекает, требует внимания
- Вы входите в отношения с полностью бестолковым мужчиной: зарабатывать не умеет, деньги спускает
- Вы пытаетесь сделать из него нормального человека, а он начинает вам изменять
- Ваш мужчина нелюдимый и необщительный
- У вас не получается до него достучаться, он как в танке, а если вы слишком стараетесь, то случается ссора
- Ваш мужчина бросил работу и не считает, что стоит к чему-то стремиться
- Он обидчивый, постоянно обижается по поводу и без
Проблемы пассивного стиля
- Ваш тип проблемных мужчин: эмоционально недоступные, эгоистичные, закрытые, избегающие
- Вы слишком быстро соглашаетесь заняться сексом с мужчиной и он теряет интерес
- Вы встречаетесь с мужчиной, а потом он исчезает и не понятно, что не так
- Даже если такой исчезнувший потом появляется, после короткого периода общения он снова исчезает
- Мужчины используют вас, в том числе и финансово
- Даже если мужчина вам изменяет, вы не находите в себе силы с ним расстаться
- Вы остаетесь с мужчиной, который говорит, что любит вас, а сам при этом встречается или даже живет с другой. А вы все на что-то надеетесь
- Ваш мужчина вспыльчив и способен устроить скандал из ничего
- Вы часто входите в отношения, которые становятся сплошной болью для вас
- Вы в отношениях с женатым мужчиной. Вам плохо, вам больно, вам недостаточно любви и внимания, но вы слишком любите его, чтобы уйти
- Вы долго встречаетесь с мужчиной, но он соблюдает дистанцию и не знакомит вас даже со своими друзьями
- У вас ощущение, будто вы живете не свою жизнь. И даже не живете,а доживаете
- Мужчины знакомятся только для секса, а потом сбегают
Проблемы Пассивно - агрессивного стиля
- Он постоянно имеет к вам какие-то претензии и вы оправдываетесь, как девочка
- Ваш мужчина вас контролирует во всем
- Он полностью контролирует деньги, просить бесполезно
- Вы входите в отношения с решительным мужчиной, не успевая заметить, что он бестолковый
- Вы входите в отношения с мужчиной, потому что он активно и настойчиво за вами ухаживает и добивается, а не потому что вы считаете, что он будет хорошим мужем
- Он часто на вас злится, но вы не понимаете, за что, вы ничего такого не делали
- Вы в отношениях с алкоголиком
- Вы в отношениях с агрессивным мужчиной, вам не удобно, но и разводиться вы не хотите
- Вы пережили измену мужа и периодически бывают ситуации, когда вы подозреваете, что он гуляет налево, но точных доказательств нет и вы предпочитаете все забыть
- Ваш муж - основной добытчик в семье, поэтому вы смотрите сквозь пальцы на многое, что вас не устраивает и пытаетесь с этим смириться, хоть и трудно
- Вы изменяли своему мужчине из мести
Проблемы Проективно - агрессивного стиля
- Вы выходите замуж за мужчин, которые вас подавляют, манипулируют и даже бесстыдно вам изменяют
- Вы выходите замуж за мужчину, который ведет себя неуважительно грубо и агрессивно. Из-за этого ваши интимные отношения сходят на нет
- После нескольких лет совместной жизни в отношениях наступает холод и непонимание
- Вы не можете распознать токсичного мужчину, тирана, деспота, нарцисса
- Порядочные мужчины с хорошим характером кажутся вам непривлекательными, а нравятся вам откровенно плохие парни
- Вы влюбляетесь в ярких, умных и видных мужчин, которые оказываются нарциссами или психопатами
- Вам часто попадаются ужасно жадные мужчины
- Ваш мужчина - тиран, он подавляет вас
- Ваш мужчина может поднять на вас руку
- Ваш мужчина выпивает и поднимает на вас руку
- Вы постоянно вступаете в отношения с мужчинами, которые любят ссоры и скандалы
- Ваш мужчина все решает за вас, не воспринимает вас, как взрослого человека
- Вам неоднократно говорили, что вы злитесь, хотя вы этого не чувствовали
Вам может казаться, что все это - проблемы с мужчинами, с коллегами на работе, с родителями или друзьями. На самом же деле это
проблемы с личными границами
Хотите научиться использовать энергию своего гнева, чтобы уверенно и достойно выстраивать и защищать свои границы? Тогда приходите!
тренинг - “защита личных границ”
Содержание тренинга
В каждом из блоков тренинга мы будем изучать трансформацию определенного стиля. Скорее всего, у вас как минимум 2 стиля, а возможно, вы проявляете и все 4 в разных ситуациях и с разными людьми
Трансформация пассивного стиля
- Изучение формирования этого стиля: Если вы пережили эмоциональное или психическое насилие, возможно, вы уже не верите, что вам как-то удастся повлиять то, что с ними происходит. Поэтому, как бы вы ни злились на то,как с вами обращаются, вы думаете, "Ни и что изменится, если я скажу ему, что я чувствую? Я ничего не могу изменить."
- Освобождение от страха: Если вы обычно ведете себя пассивно, вам может быть страшно даже от одного переживания интенсивности вашего чувства, будь то гнев, грусть, страх или даже любовь и радость. Вы боитесь, что потеряете над собой контроль или потеряете свою силу, поддавшись чувствам. Настанет полный и неуправляемый хаос. Но ирония в том, что именно ваше сдерживание создает проблемы, а не выражение чувств
- Умение отличать пассивность от женственности: Вам может казаться, что если вы будете отстаивать себя, то вас ждет наказание. Или любовь и близость, в которых вы так нуждаетесь, будут разрушены. Вы можете бояться выглядеть стервой или потерять имидж леди, милой или доброй девушки. Вам может казаться, что выражение гнева унизит ваше достоинство.
- Признание последствий: Первое последствие беззащитности - это немота, включая немоту к позитивным эмоциям. Дальше это подавление приводит уже к психосоматике: мышечное напряжение, проблемы со спиной, с пищеварением, давлением и аутоиммунным заболеваниям.
- Освоение навыков ассертивности: Научившись действовать ассертивно, вы больше не будете чувствовать себя униженной или беспомощной, когда кто-то нарушает ваши границы. Ассертивное поведение поднимет вашу самооценку, снимет тревогу, поможет вам обрести большее уважение к себе и к другим.
отрицатели
Если вы Отрицательница, вы никогда не признаете, что злитесь. Даже если вы признаете, что вы должны бы были быть злы на то, что вам сделали, и даже если вы признаете, что вы имеете право злиться, вам будет трудно почувствовать это. В детстве вас растили пренебрегающие родители. У них были какие-то свои проблемы и более важные дела и они не заботились о том, чтобы окружать вас любовью и заботой. В этом причина отношений с недоступными мужчинами.
Вы научитесь по разным признакам находить свой гнев. И в вашем теле и в вашем поведении и в ваших мыслях. И после этого перейдем к навыкам ассертивного поведения.
избегатели
Вы осознанно подавляете свой гнев, потому что боитесь потерять контроль и сделать что-то плохое или выглядеть плохо. Возможно, вы считаете, что если вы выражаете свой гнев открыто, это значит, что вы - слабая, недостаточно женственная или духовная и не можете себя контролировать.
Первое, с чем мы начнем работать - это ваша эмоциональная немота во всем, что касается гнева. Мы переведем ее в чувство, которое можно прожить. Второе - это ваши убеждения о гневе. Мы придем к здоровому отношению к гневу. И только после этого перейдем к освоению навыков ассертивности.
накопители
Вы затыкаете свой гнев поглубже внутрь фальшивой любовью (виртуальной или с мужчиной, который вас не любит), курением, перееданием, алкоголем или покупками (может быть даже тренингов). Когда вы не можете себя защитить, вы используете свой любимый механизм, чтобы не испытывать неприятных чувств.
Поэтому мы начнем с выяснения причин вашего гнева, который вы подавляете и чувств, которые стоят за вашим гневом. Далее мы составим план совладания со сложными чувствами, который защитит вас от нанесения вреда себе.
самообвинители
Весь гнев, который вы должны чувствовать к своим обидчикам, вы направляете на себя.
Все ваши мысли наполнены самокритикой и иногда даже вы произносите ее вслух.
Поэтому первым делом мы остановим негативный внутренний диалог.
А уж после этого будем осваивать выражение гнева ассертивными способами.
Трансформация агрессивного стиля
- Техники контроля импульсивного поведения: Как научиться не говорить и не делать того, о чем вы будете потом жалеть и что может причинить вред не только вам, но и вашему ребенку или другому близкому человеку.
- Обнаружение убеждений: В детстве вы просто перенимали убеждения о себе и других от тех, кто находился рядом. Вы не задумывались о том, правда это или нет. Но теперь вы столкнулись с проблемой. Ваши убеждения несут разрушительные эмоции. Чтобы не жить в токсичных эмоциях всю жизнь, вы научитесь пересматривать свои убеждения взрослыми глазами и решать, что правда, а что нет.
- Обнаружение механизмов, запускающих агрессию: Вы найдете конкретные ситуации, действия, слова или события, которые запускают ваши эмоции, подготовите хороший план, как с этими эмоциями справиться без агрессивного поведения, которое так травмирует других людей.
- Обнаружение подавляемых эмоций: Гнев дает ощущение силы и власти. Поэтому им часто пользуются, чтобы защитить себя от неприятных эмоций - вины, стыда, страха, боли или грусти. Вспомните, вы в детстве приходите с улицы, поранились или ушиблись, а мама вам “Нечего ходить где попало!”. Она разозлилась, чтобы не чувствовать себя виноватой, что недосмотрела за своим ребенком. А может быть вы и сами так делаете?
- Контроль агрессивного поведения: Вы не сможете полностью убрать из своей жизни, изменить или избежать ситуаций или людей, вызывающих гнев, но вы можете научиться контролировать свои реакции. Вы получите самые эффективные инструменты управления своими эмоциями. Вы научитесь снижать интенсивность вашего гнева при помощи речи и даже при помощи своего внутреннего диалога.
- Техники релаксации: Если мы долгое время находимся в состоянии возбуждения, эта энергия наносит вред нашему телу. Ведь она предназначена для экстремальной активности. Это приводит к головным болям и мигреням, гастритам и заболеваниям печени, гипертонии и нервным расстройствам. Но, самое главное, вы становитесь еще более нетерпеливы и раздражительны. Вы научитесь встраивать релаксацию в свой режим дня
разрушители
Особенность этого стиля, что вспышки возникают внезапно. Поэтому первая цель нашей с вами работы - это повышение осознанности и чувствительности вашего тела к первым признакам гнева.
Вторая наша задача - научиться переживать свой гнев и вместо того, чтобы выливать его на других, обнаружить, какие эмоции за ним стоят.
гневливцы
Ваши внезапные вспышки гнева - признак неосознаваемого стыда. Когда вы его ощущаете, вы начинаете злиться. Первым делом мы с вами найдем, в чем его причина. Стыд - это невыносимое ощущение себя плохой, никчемной и ненужной.
Второй фокус нашей работы - изменить это ощущение.
контролеры
Вы уже заметили, что, стоит вам разгневаться, как тут же все становятся послушными и не смеют вам перечить. Поэтому вам кажется, что этот стиль поведения дает вам хороший, нужный результат. Нашим первым шагом будет анализ результатов вашего гнева. Действительно ли вы получаете того, что хотите или это просто выкуп, который люди вам отдают из страха, при этом проклиная вас.
Вторая задача - научиться получать то, что вам нужно, честным путем, без шантажа.
Поверьте, это возможно и большинство людей именно так и общаются друг с другом.
самообвинители
Вам может казаться, что обвинения - это не агрессия, но знайте: все, кто их от вас получают, считают вас злой и враждебной. Обвинения - это эмоциональное насилие. Вот какие шаги мы с вами предпримем:
Будем тренировать ассертивное проговаривание своего гнева и своих желаний. Составим формулы для всех основных ситуаций вашей жизни.
Обнаружим, где ваш вклад во взаимодействие, а где вклад вашего партнера. Потому что обвинение - это перекладывание ответственности, а если вы отказываетесь от ответственности, то отказываетесь и от возможности влиять на ситуацию.
абьюзеры
Никто не захочет признавать себя абьюзером. Ведь это влечет за собой ошеломляющий стыд и чувство вины. Проще притворяться, что этого нет.
Мы сфокусируемся на поиске причин настолько сильного гнева и здоровых способов совладания с этими ситуациями.
Вторым шагом мы закроем ситуации детства, которые сформировали такую модель поведения.
Трансформация пассивно - агрессивного стиля
- Признание своей агрессии: Вы не показываете свой гнев привычными способами, но вы все равно злитесь. Ваш гнев выходит из-под контроля скрытым, а не прямым способом. Вы забываете что-то сделать или случайно проливаете что-нибудь или притворяетесь глупее/слабее, чем вы есть на самом деле, чтобы на вас не рассчитывали - так вы выражаете свой гнев. Признаться в этом самой себе - это необходимый первый шаг для освобождения из этого стиля.
- Восстановление здоровых отношений с контролем: Вам нужно понять, почему у вас вызывает такой сильный протест ощущение, что вас контролируют. Иногда желание наказать того, кого вы воспринимаете, как пытающегося вас контролировать, может выйти для вас очень дорого.
- Обнаружение корней пассивной агрессии: Скорее всего, вас воспитывали очень противоречиво. За один и тот же поступок могли один раз похвалить, а в другой раз наказать. Со временем вы начали противиться всему и уклоняться от того, чтобы что-либо делать. Вы боялись сделать ошибку, которая разозлит ваших родителей.
- Принятие своей агрессии, как союзника: Ваш гнев - вестник, рассказывающий вам, что что-то в вашей жизни не так и это надо изменить. Он поможет вам взять свою жизнь под контроль. Он поможет вам перестать терять годы, притворяясь, прокрастинируя, и сочиняя отговорки за то, что вы не сделали потому что не хотели делать с самого начала. Вы научитесь говорить о том, что не хотите делать что-то. Вы научитесь без страха принимать реакцию собеседника на свою позицию.
- Освоение навыков ассертивности: Научившись действовать ассертивно, вы больше не будете чувствовать себя униженной или беспомощной, когда кто-то нарушает ваши границы. Ассертивное поведение поднимет вашу самооценку, снимет тревогу, поможет вам обрести большее уважение к себе и к другим.
- Изучение своих спусковых крючков: Вы реагируете на определенные типы людей и ситуаций. Вы найдете людей и ситуации,которые создают у вас наибольшее сопротивление и гнев. Это поможет вам понять себя и начать реагировать более ассертивно.
- Отказ от привычки расстраивать других: Расстраивать других, злить их до безумия, вызывать непонимание, нажимать на их кнопки - это ваш способ почувствовать себя сильной. Так вы устанавливаете свой контроль. Вместо этого вы научитесь признавать свои чувства при ассертивном отстаивании себя. Вы научитесь честно говорить, что вы хотите и что не хотите делать, и тогда вам не нужен будет детский бунт. В ваших руках будет реальная власть и вам не нужно будет контролировать других.
тайные злодеи
Вы мстите в тайне за спиной, вместо того, чтобы выяснять все вопросы честно и прямо. Но вы оказываетесь в ловушке: вы остаетесь с людьми, которые вас не ценят и вас не устраивают.
Когда вы будете действовать прямо, то все люди разделятся на 2 группы: те, кто захочет с вами взаимодействовать и уважать вас и те, кто откажется.
Те, кто откажется вас уважать и принимать во внимание ваши потребности просто уйдут из вашего общения. И все. Конец. Вам не надо будет воевать, мстить и строить козни. Вы сможете, наконец, заняться собой.
неуловимые
Вы научитесь отказывать в том, что не хотите делать. Со своим мужчиной или со своим начальником - не важно. Вы больше не будете соглашаться на то, на что в душе не согласны.
Когда вы начнете честно заявлять о том, чего вы на самом деле хотите и не хотите, ваша жизнь начнет выстраиваться вокруг ваших желаний и потребностей.
Люди в вашем окружении начнут считаться с вами и уважать вас, принимать во внимание ваше мнение и вашу ситуацию.
буки
Дуть губки, обижаться, не разговаривать - это детское поведение. Дети так поступают, потому что чувствуют себя бессильными перед взрослыми. Но вы взрослый человек и повторяя поведение ребенка вы и закрепляете в себе детское бессилие.
Вы научитесь говорить правду о себе, стоять за себя, возражать, не соглашаться, озвучивать свое мнение.
актрисы
Скорее всего вы так и не признаете, что ваш стиль не решает проблем, и даже думаете, что нет у вас никакого стиля и никаких проблем.
Вы избегаете негатива любой ценой и не опускаетесь до низких чувств.
Вашей самой большой победой станет признание своих чувств и эмоций такими, какие они есть, без деления на хорошие и плохие.
Трансформация проективно - агрессивного стиля
- Изучение формирования этого стиля: Вы росли в убеждении, что гнев - это зло. Вы научились подавлять или сдерживать свой гнев. Но теперь он не приходит вам на помощь, когда наступает необходимость защищать себя.
- Обнаружение негативных убеждений о гневе: Ваши убеждения настолько сильны, что ваш страх полностью ошеломляет вас. Подавление гнева срабатывает настолько автоматически, что вы даже не успеваете осознать, что ваша граница нарушена и поэтому вы разозлились. Поэтому вы считаете, что другие люди злятся, даже когда на само деле это не так и вы продолжаете привлекать злых людей, которые проявляют гнев вместо вас.
- Присвоение агрессии: Вы выбираете партнеров, проявляющих чувства и реакции, которые вы в себе не хотите признавать. Когда вы признаете свою агрессию и научитесь защищать свои границы, вы больше не будете входить в деструктивные отношения.
- Признание своих чувств: Чем больше вы признаете себе, что вы злы и позволяете себе злые мысли, тем меньше вам нужны другие люди, чтобы проявлять его. Вместо того, чтобы жаловаться другим, вы начнете разбираться сами. Вместо того, чтобы приписывать свой гнев другим, вы выслушаете его сообщение и защитите себя.
- Освоение навыков ассертивности: Научившись действовать ассертивно, вы больше не будете чувствовать себя униженной или беспомощной, когда кто-то нарушает ваши границы. Ассертивное поведение поднимет вашу самооценку, снимет тревогу, поможет вам обрести большее уважение к себе и к другим.
чревовещательницы
Вам кажется, что вы проницательны и чувствуете то, что другие люди пытаются скрыть. Чувствуете их ложь, чувствуете, когда на вас кто-то злится. Чувствуете их плохие намерения против вас.
В то же время у вас возникают страхи, не имеющие рационального объяснения: вы боитесь, что умрут ваши близкие, что вы попадете в аварию, что вас ограбят или убьют.
Это проекция вашего гнева на мир. Ваш гнев настолько огромный и не осознаваемый, что вы проецируете его и воспринимаете мир, как враждебный и полный опасностей. Вы чувствуете эту опасность. Но это опасность вашего гнева.
Поэтому ваша самая важная задача - посмотреть в лицо своему гневу, признать его. Только после этого вы сможете отпустить его.
невинные жертвы
Оставаясь с человеком, который позволяет себе эмоциональное или даже физическое насилие по отношению к вам и вашим детям вы сами лишаете себя права на уважение и нормальную жизнь.
Вашим детям вы этим говорите:
1. Я не настолько тебя люблю, чтобы защищать тебя
2. Решение моих проблем, для которых мне нужен этот мужчина, мне важнее, чем все возникающие у тебя проблемы
3. Ты не должен защищать себя, когда тебя кто-то обижает
Вы хотите, чтобы ваши дети пронесли это через всю свою жизнь?
магниты для гнева
Вы постоянно входите в отношения с людьми, позволяющими себе эмоциональное и физическое насилие по отношению к вам. После одного такого партнера вы находите второго такого же, потом третьего. И тут уже стоит признать, что проблема не в мужчинах. Это вы выбираете гневливых драчунов, а не они вас сами как-то находят.
Поэтому цель нашей работы - понять, зачем вам нужны эти мужчины и изменить ваш шаблон выбора партнеров.
P.S.: По всем вопросам обращайтесь в поддержку help.najtimuzha@gmail.com.