Причины и последствия следующих явлений в отношениях "Тревожный+Избегающий":

Вы остановите бег по кругу. Оставаясь в ловушке "Тревожный - Избегающий", вы чувствуете, что такие отношения - это не жизнь, так нельзя. Но вы слишком эмоционально привязаны, чтобы выйти из них.

Вы создадите вашу личную модель Надежной привязанности. Вам не обязательно достигать совершенства во всех навыках Надежной привязанности, чтобы быть счастливой. Просто сбалансируйте свою текущую модель.

Почему одним дарят шубы и путешествия, а другим зонты и проездные на метро. Как выстроить отношения таким образом, чтобы мужчина дарил вам подарки и ухаживал за вами, даже если вы уже давно живете вместе.

Помните, что отношения - это обмен. Энергией, любовью, эмоциями, заботой, теплом и подарками. И если вы не вовлекаете мужчину в этот обмен с вами, он реализует избыток энергии вне ваших с ним отношений

Начнете стабильно получать помощь, поддержку и подарки от всех в вашем окружении, а не только от мужчины

Вы начнете постоянно получать помощь, поддержку и подарки от всех в вашем окружении, а не только от своего мужчины

Чтобы выстраивать взаимовыгодный обмен с мужчиной и с другими людьми, вам важно знать,что вы можете и готовы отдавать со своей стороны. Иначе это будет не обмен, а паразитизм и отношения будут строиться не на доверии, а на манипуляциях

Есть такое выражение "Ждать от козла молока". Вы никогда его не дождетесь. Вы научитесь понимать от какого мужчины чего можно ждать и какие просьбы уместны на данном этапе отношений

Если способ, которым вы донесли свою просьбу, вызывает у мужчины негативные ассоциации и эмоции, то он может отказать даже самому разумному и легкому запросу. Если же эмоции положительные, от может согласиться даже на полностью безумную просьбу

Часть самой драгоценной платой, которую хотят получить мужчины за свою заботу, являются эмоции. Поэтому важно уметь их ощущать, выражать и заразительно радоваться, чтобы ему хотелось побыть в лучах вашей радости снова и снова

Не все ваши просьбы будут выполнены и иногда он будет промахиваться, стараясь вас порадовать. Но если вы поступите мудро, то отказ со временем может превратиться в согласие, а промахов станет все меньше и меньше.

Если вы будете терпеливо и настойчиво направлять его в нужную сторону, то со временем забота о вас станет такой, какой вы хотите ее видеть

Нарушая договоренности, ваш партнер нарушает вашу потребность в надежности.

Вы научитесь:Распознавать, что является нарушением договоренностей, а что нет.

Бывает так, что один из собеседников, самостоятельно домысливая, делает вывод что была достигнута некая договоренность, хотя на самом деле ее не было.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером происходит постоянное нарушение договоренностей, но при этом он будет убеждать вас, что никаких договоренностей не было и вы все придумали.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Демонстрируя свое превосходство, ваш партнер нарушает вашу потребность в равенстве.

Вы научитесь:

Распознавать, что является демонстрацией превосходства, а что нет.

Если внутри вас живут сильные сомнения в своем статусе и значимости, вам может часто казаться, что другие подвергают их сомнению, хотя на самом деле это не так.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он постоянно встает в позицию превосходства по отношению к вам, но будет убеждать вас, что это делаете вы.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Давая вам отрицательные оценки и постоянно критикуя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность быть принятой.

Вы научитесь:

Распознавать, что является конструктивной критикой, а что токсичной.

Если ваше ощущение собственной ценности очень низкое или вы совсем не чувствуете себя ценной, то любой намек на критику или неодобрение будет вами восприниматься, как атака и опасность, от которой непременно надо защититься.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет принижать и обесценивать вас во всем, убеждая вас, что вы слишком чувствительны и совсем не способны посмотреть на себя со стороны.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Обвиняя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в безопасности.

Вы научитесь:

Распознавать, что является обвинениями, а что нет.

Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Поучая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.

Вы научитесь:

Распознавать, что является поучениями, а что нет.

Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Проявляя категоричность, ваш партнер также нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.

Вы научитесь:

Распознавать, что является категоричностью, а что - четко выраженным собственным мнением, на которое человек имеет права.

Если в родительской семье ваше право выразить свое мнение жестко подавляли, то у вас может быть повышенная чувствительность к ситуациям, в которых собеседник четко и определенно выражает свое мнение. Но каждый человек имеет право на свое мнение и если вы на это раздражаетесь, то это уже близко к нарушению чужих границ вами.

С другой стороны, в общении с токсичным партнером он будет категорично выражать свое мнение отвергая ваше право высказать свое или требуя, чтобы вы с ним согласились и вам в таком общении будет очень некомфортно.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Проявляя к вам неблагодарность, ваш партнер нарушает вашу потребность ощущении важности вашего вклада = в ощущении себя нужной и важной.

Вы научитесь:

Распознавать, что является неблагодарностью, а что нет.

Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, использовали и даже очень большой ваш вклад принимали как должное, не благодарили, а только ожидали еще больше, у вас может развиться неадекватная потребность в благодарности. Вы будете ждать благодарности за совсем уж незначительные мелочи и обижаться, если ее не будет.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может принижать и даже полностью обесценивать ваш вклад, убеждая вас, что все хоть сколько-нибудь ценное делает только он.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Перебивая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность высказаться и быть услышанной.

Вы научитесь:

Распознавать, что является уместным перебиванием, а что нет.

Если у вас проблемы с тем, чтобы сформулировать свои мысли и вы обычно говорите много и долго, возможно, у собеседника просто не хватает терпения выслушивать вас. Возможно, вы говорите столько, сколько он в принципе не способен слушать, а может быть вы говорите так много, что даже на свете нет такого человека, который смог бы выслушать вас. И тогда вы постоянно будете сталкиваться с тем, что вас перебивают.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может просто вообще никогда не интересоваться тем, что вы хотите сказать. Или хронически не уметь слушать, потому что слишком поглощен собой. И он будет убеждать вас, что это ВЫ поглощены собой, что вас невозможно выслушать или что вы говорите такую чушь, что и слушать-то вас не стоит.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае

Проявляя авторитарность, ваш партнер нарушает вашу потребность в свободе.

Вы научитесь:

Распознавать, что является уместным отстаиванием своих прав, а что авторитарностью.

Если вы переполнены страхом и тревогой, что все может пойти не так и развалиться, то вам трудно удержаться от желания все и всех контролировать. Каждый самостоятельный шаг другого человека, каждое событие, которое не вы инициировали вы воспринимаете, как угрозу. И тогда вы будете протестовать против любого поступка, который не был согласован с вами. А если кто-то начнет отстаивать свои права, то вы объявите ему войну.

С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он даже самый маленький ваш самостоятельный шажочек будет выставлять, как стремление к власти и ущемление его прав.

Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае