Как нас мама с папой сделали

19 ИЮЛЯ 12-00 МСК ВЕБИНАР “КАК НАС МАМА С ПАПОЙ СДЕЛАЛИ”

Полная сепарация от родителей

В этом курсе я представляю вам полную систему для исцеления. Возможно, вам довелось расти с родителями, которые по какой бы то ни было причине (стрессы на работе, алкоголизм, наркотическая зависимость, психические заболевание или нервные расстройства, физические болезни, недостаток родительских навыков, эгоцентричность, незрелость), заботились об удовлетворении только своих потребностей. Дети в таких семья пытаются зарабатывать любовь, внимание и одобрение удовлетворяя потребности своих родителей, и не развивают способность распознавать свои потребности или создавать стратегии для того, чтобы их удовлетворять.

Работая над реабилитацией взрослых детей наркоманов и алкоголиков, психологи заметили, что симптомы их расстройства встречаются так же и у людей из вроде бы совсем благополучных семей. Их родители не были алкоголе или нарко зависимыми, их не избивали и не насиловали, но они сообщали о тех же проблемах, что и люди пережившие насилие и побои и детство с родителями-алкоголиками.

  • хроническая потребность угождать
  • неспособность определить чувства, желания и потребности
  • необходимость в постоянных подтверждениях
  • все плохое, что со мной случилось – я заслужила, все хорошее, что со мной случилось – по ошибке
  • неумение быть ассертивной
  • постоянно удерживать гнев, не позволяя ему вырваться
  • если гнев вырывается – чувство вины и попытка все исправить

Отношения:

  • недоверие и подозрения (граничащие с паранойей)
  • периодически – необъяснимая и неразумная откровенность с незнакомцами
  • я боюсь сказать о своем недовольстве, чтобы не прослыть нытиком
  • я боюсь показать совою слабость
  • я удерживаю свой гнев долгое время и потом врываюсь на какую-нибудь мелочь
  • серийная моногамия: я каждый раз надеюсь, что это навсегда, но все рушится

 Внутреннее ощущение

  • пустота
  • неудовлетворенность тем, что есть
  • неспособность чувствовать удовлетворение даже от больших достижений
  • трудоголизм и карьеризм и неспособность порадоваться ни одному достижению в этой гонке

Когда ученые стали исследовать, что же общего в воспитании алкоголиков и порядочных семей, из которых выходят в той же, а порой и в большей степени травмированные дети, они нашли паттерн взаимодействия, который был назван нарциссическим.

На курсе “Полная сепарация от родителей” вы пройдете путь к восстановлению способности чувствовать, радоваться, ощущать и удовлетворять свои потребности, испытывать радость и наслаждаясь всем, что у вас есть, идти к тому, что вы хотите.

Вы пройдете 5 стадий:

Стадия первая: Принятие

Урок 1 Расплавленное золото нажмите, чтобы прочитать содержание

Здесь вы обретете осознание, что вы не были ответственны за то, как действовали ваши родители и тем более не могли их контролировать. А также осознавание, что став взрослыми, вы имеете силу восстановить себя и, более того, ответственны за это.

Урок 2 Освобождение от вины и враждебности нажмите, чтобы прочитать содержание

Самая большая проблема, которая встанет перед вами – это ощущение, что вы должны обвинить, возненавидеть, отвергнуть или разругаться со своими родителями. Здесь вы научитесь спокойно воспринимать всю предстоящую работу без страха и чувства вины.

Стадия вторая: обретение себя через свои чувства

Урок 1 Определение чувств нажмите, чтобы прочитать содержание

Если вы выросли в нарциссичной семье, то у вас очень мало опыта в том, чтобы распознавать и как-то обходиться со своими чувствами. Поэтому адекватно высказать свои чувства, чтобы быть понятой, принятой и еще больше любимой может поначалу казаться непосильной задачей. Как я могу проговорить другому то, что я даже сама в себе не понимаю и не признаю? Если вас приучили к тому, что вы не имеете права чувствовать, то как вы сможете научиться рассказывать о своих чувствах!

Здесь мы учимся понимать свои чувства

Урок 2 Выражение чувств нажмите, чтобы прочитать содержание

Пока что у вас есть проблема: чувства вырываются бесконтрольно, когда уже нет сил терпеть. И вы подтверждаете для себя, что чувства – это что-то опасное, от них надо избавляться. Круг замыкается.

В этом уроке мы учимся ассертивно и прямо доносить свои чувства до важных для нас людей.

Это необходимо для того, чтобы вы смогли почувствовать, что вас любят и о вас заботятся. Вы удивитесь, когда увидите, насколько охотно большинство близких вам людей (и любимый мужчина, наверняка,тоже!) начнут наполнять вас своей любовью и заботой. Вы научите других, как вас любить, как вас радовать, как вас согревать и будете самой любимой девочкой на свете!

Стадия третья: установка границ

Способность устанавливать личные границы является необходимой для нормального функционирования. Границы – это про эго дифференциацию, способность различать мое-твое-наше. Что принадлежит вам, что партнеру, а что у вас общее. Когда у вас четкие границы, вы можете легко варьировать свою доступность для других (физическую, эмоциональную и ментальную). Ваш внутренний комфорт одинаков и при согласии и при отказе

Урок 1 Исцеление угодничества нажмите, чтобы прочитать содержание

Угодничество – это когда вы вместо следования своим желаниям, угождаете другим и ищите одобрения.

Вы в рабстве у своих детей, носите чай и еду им в комнату, возите их по их делам, хотя они уже достаточно взрослые, чтобы все делать самостоятельно. Вы не учите детей, как жить в этом мире, а прислуживаете им.

Вам приходится постоянно бросать свои дела и отказываться от своих интересов, чтобы прийти на помощь своим родителям (которые сами ого-го какие) и братьям-сестрам. Вы всем им должны, но вам никто из них ничего не должен.

В отношениях с мужчинами вы не имеете ни малейшего ощущения своих здоровых потребностей в заботе и уважении и о том, как установить границы, которые вам будут комфортны. У вас случается нежеланный и неприятный секс с мужчиной, с которым вы мало знакомы и которому вы не доверяете, потому что он знает, чего он хочет, а вы не особо понимаете свои желания.

Возможно, вы занимаетесь сексом просто потому что начали встречаться с ним и уже настало 3-е (5-е, n-е) свидание и уже как будто бы пора. Из-за этой секс-обязаловки вам вообще уже не хочется встречаться с мужчинами. От этого куча проблем и ничего хорошего взамен!

Урок 2 Исцеление черно-белого восприятия (все или ничего) нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы бросаете мужчину, стараясь причинить ему побольше боли (например, перестаете звонить и отказываетесь объяснять, в чем дело. Вы злорадствуете, что отомстили ему за все страдания, которые он вам причинил. Но у вас нет навыка, как оставаться в отношениях и поправлять мужчину, если он делает что-то не так. Вы либо терпите, либо отвергаете (и опять терпите – боль от разрыва).

Вы не берете трубку домашнего телефона, на котором нет определителя номера, потому что знаете, что позвонит мужчина, которому вы должны отказать, но вам неудобно.

Вам проще уволиться с работы, чем просить о повышении.

Все это происходит с вами потому что вы не можете признать свое право на чувства и потребности. Поэтому для вас действительно сложно представить себе, что можно так вот просто сесть с мужчиной, подругой или кем угодно и сказать о своих чувствах и расставить разумные границы так, чтобы вашим чувствам и потребностям нашлось место в ваших отношениях.

Урок 3: Отказ от чужой ответственности нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы даже не замечаете, что это несправедливо и неразумно. Вы принимали на себя ответственность за многие вещи: мамино настроение, за то, что в семье не хватает денег, за то, что младший брат разбил вазу, когда вас не было дома. И продолжаете принимать эту безумную ответственность сейчас, во взрослой жизни.

При нормально выстроенных границах дети выучиваются настраиваться на свои чувства и чувства других людей.

Стадия четвертая: принятие решений

Если вы выросли в нарциссичной семье, вы научились тому, что доверять нельзя. У вас наверняка есть опыт того, что вы считали доверием:

  • необдуманное доверие
  • самораскрытие перед малознакомым человеком
  • вера на слово тому, кто еще не доказал, что заслуживает доверия
  • наивная вера в то, что человек может удовлетворить все ваши потребности или решить все ваши проблемы

но когда это “доверие” приводило к (неизбежно) печальным последствиям, вы возвращались к своему прежнему “никому нельзя доверять, потому что как только я доверяю, мне причиняют боль”.

Истинному доверию обычно учатся в детстве. В нарциссичной семье дети учатся не доверять себе – своему восприятию, способностям, ценности. Поскольку вы не можете доверять себе, принятие решений, которое требует долгосрочного планирования (которое основано на отложенном вознаграждении) дается вам с большим трудом.

Урок 1: Замена внешней мотивации на внутреннюю нажмите, чтобы прочитать содержание

Пищевая зависимость, наркотики и алкоголь и излишние траты денег – это самые распространенные примеры внешней мотивации. Для мужчин (женщины крайне редко) еще и беспорядочный секс. Все это приводит к отвращению и презрению к себе и потере мотивации. От этого хочется еще больше есть, выпивать и шопиться или спать с кем попало. После такого “удовлетворения” депрессия усиливается.

Вы обращаетесь только к тем источникам удовольствий, которые вам легко контролировать и которые дадут немедленный результат. Вы с детства выучили, что источник обычных (да уже совсем необычных, а крайне редких в 21 веке) радостей: общение от сердца к сердцу, поддержка и понимание, синергия с важными для вас людьми – все это вам недоступно. И у вас остаются ваши верные друзья, которые никогда не подведут:

еда, наркотики или алкоголь, секс и покупки.

Булимией страдают гораздо больше людей, чем это показывает статистика. Вам нужно быстро справиться с эмоциями – вы едите. Потом вам стыдно – вы голодаете. От голода наступает эмоциональное истощение – вы снова объедаетесь. Я вспоминаю своих родителей. Они все время ели. Они ждали, пока в животе освободится хоть немного места, чтобы можно было еще немножечко съесть. И уговаривали нас, детей, покушать тоже.

Урок 2: Исправление искаженной реальности - низкая самооценка нажмите, чтобы прочитать содержание

Из-за недостатка веры в себя вы не верите не только в долгосрочные цели, но и в свою способность их достичь. Тут начинается искажение реальности. Вы начинаете видеть других людей, как чем-то принципиально отличающихся от вас.

Они красивее, умнее, способнее, они во всем лучше вас. Вам трудно поверить, что кто-то еще может чувствовать себя так же плохо, как и вы.

Какая горькая ирония в том, насколько дети нарциссичных семей эгоцентричны во всем, что касается самоуничижения. Они уверены в том, что они особенно, уникально дефективны. Другие люди могут ошибаться. Но только ИХ ошибки непростительны. Они на самом деле верят, что в семье соседей все идеально. Когда они не справляются с чем-то, они уверены, что любой другой бы справился или сделал бы лучше.

Поэтому мы с вами научимся тестировать реальность и воспринимать себя настоящую.

Урок 3: Замена нереалистичных ожиданий на реальные нажмите, чтобы прочитать содержание

Когда нереалистичные ожидания комбинируются с неверием в себя и в свои цели и с неумением устанавливать границы, то вам начинает казаться, что вы и вправду ни на что не способны:

  • вы начинаете тысячу дел и не заканчиваете ни одного
  • вы начинаете с энтузиазмом, а потом теряете интерес
  • вы пугаетесь возникающих проблем, они кажутся огромными и непреодолимыми
  • вы постоянно откладываете
  • вам становится так тяжело, что вы вообще стараетесь изолироваться от каких-либо начинаний
  • вы сбегаете, когда появляются трудности
  • вы начинаете новое дело с энтузиазмом – тут пока еще чистый лист

Вы вернете свою самооценку на должное место, переоценив свои завышенные ожидания.

Урок 4: Обретение надежности нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы считаете себя ненадежной. Вы брались за много дел и многое попробовали:

  • меняли профессии
  • начинали бизнес
  • записывались на волонтерскую работу
  • пробовали разные хобби
  • поступали на учебу и бросали

и теперь вы считаете себя ненадежной. Непоследовательной. Вы думаете, не заняться ли чем нибудь и останавливаете себя: это же я. Я все равно брошу.

То, что вы считаете ненадежностью на самом деле – неумение отчетливо слышать себя. С детства вы тренировались ловить даже невысказанные желания других. Вы знаете о других даже больше, чем они сами о себе знают. И поэтому у вас не получается предсказать, понравится вам или нет, пока вы не попробуете. Вы научитесь понимать, ваше или не ваше, хотите или не хотите.

Урок 5 Освобождение от стыда и бессилия нажмите, чтобы прочитать содержание

Это вытекает из принципа “все или ничего”. Возможность совершать ошибки, учиться на них и прощать их себе для вас пока звучит фантастично. Если вы сделали ошибку, то вы сами и есть ошибка. Варианты, которые не считаются путем к тотальному успеху вы даже не рассматриваете, как возможность. Вы считаете, что в каждом вопросе есть только одно единственное решение. Вы научитесь составлять себе набор возможностей, из которых вы можете выбирать.

Старая концепция принятия решений, которую вы унаследовали от родителей – решения через чувство долга. Поэтому “плохие” или “глупые” вещи, которые вы делали в прошлом, влекут за собой невыносимо болезненный стыд. Вам трудно принять, что все это – результат принятия решений, продиктованного вашим жизненным опытом на тот момент и тем, как вас “натренировали” в родительской семье. Вы освободитесь от этого стыда, который блокирует вашу способность принимать и любить себя.

В здоровой семье дети растут, испытывая победы и поражения и учатся делать выводы о последствиях своих решений.

Из порочной концепции вины и стыда мы перейдем к концепции жизни, как серии решений, которые несут за собой последствия.

Стадия пятая: Доверие и интимность

Урок 1: Выход из цикла недоверия нажмите, чтобы прочитать содержание

Вот как выглядит цикл недоверия

Мне больно. И некому мне помочь и позаботиться обо мне. Когда я позволяю себе чувствовать, мне причиняют боль. Я не хочу иметь чувства. Я не буду чувствовать. У меня нет чувств. Когда у меня нет чувств, нет меня. Меня нет, но физически я есть, я вижу и воспринимаю. Я могу потерять себя и быть той, кем мне приходится быть, чтобы выжить. Раз все равно приходится быть, я общаюсь и вступаю в отношения. Я в отношениях, но я не могу доверять ни ему (может причинить боль) ни себе (потому что меня нет). Нельзя допустить, чтобы он узнал, что меня нет. Чтобы защитить себя, я должна оградить себя от теплых близких отношений, чтобы никто не заглянул в мою душу. Поэтому я саботирую отношения. Я теряю отношения. Мне больно.

Урок 2: Учимся интимным отношениям нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы очень хотите интимности, но у вас появляется страх

  • вы не сможете поддерживать эти отношения, потому что с вами что-то не так
  • партнер будет выставлять требования, которые вы не сможете/не захотите удовлетворять (это основное возражение, когда речь заходит о поиске ценных мужчин)
  • он узнает, какая вы на самом деле и отвергнет вас

Эта вера в то, что отношения непременно разрушатся, заставляет вас действовать по принципу “я брошу тебя, чтобы ты не бросил меня”. Это ложный, но единственный доступный вам механизм контроля.

Чем больше вы боитесь отвержения, тем более интеллектуальной, холодной, внешне спокойной и отстраненной вы становитесь. Вокруг вас появляется холодная стена.

Эта стена может появляться даже если вы в отношениях и все более-менее в порядке. Но когда он пугает вас

  • упрекает, что вы работаете слишком много – а это ваш способ почувствовать себя компетентной
  • что вы перебрали на вечеринке – а вы пытались избавиться от стресса
  • что вы ложитесь, когда он уже спит и не занимаетесь с ним сексом – а вы переживаете о том, что непривлекательны

вы тут же выставляете ледяную стену. Становитесь холодной, интеллектуальной и отстраненной.

Вы научитесь чувствовать себя в безопасности в отношениях без ледяных стен

Записывайтесь на курс “Полная сепарация от родителей”, чтобы войти в мир своих желаний и чувств и обрести теплые душевные отношения от сердца к сердцу.

Как все будет происходить

нажмите, чтобы прочитать содержание

В соответствии с расписанием вы будете получать видеоуроки 4 раза в неделю. Каждую субботу в 12-00 мск вебинары обратной связи

Варианты участия

SLIM LIGHT Базовый VIP
Курс “Полная сепарация от родителей” ДА ДА ДА ДА
Посещение вебинаров НЕТ ДА ДА ДА
Записи вебинаров ДА ДА ДА ДА
Обратная связь по заданиям НЕТ НЕТ ДА ДА
Спецкурс “Транс и самогипноз” НЕТ ДА ДА ДА
Курс “Личные границы” НЕТ НЕТ ДА ДА
“Мой защитник и добытчик” в записи НЕТ НЕТ НЕТ ДА
“Безусловная любовь к себе” в записи НЕТ НЕТ НЕТ ДА
Бонусы НЕТ ДА ДА ДА
Цена 7000 8500 15000 20000
Заказывая сегодня, вы экономите 700 850 1500 2000
Код купона скидки MH10PERCENT
Скидка 10% при заказе с 13.07 по 19.07 6300 7650 13500 18000

Бонусы

Как вернуть способность любить и доверять после трудных отношений

[tminus t="2015-07-13 20:59:00" style="jedi"]

БОЛЬШЕ НЕДОСТУПЕН

[/tminus]
  • Как начать восстановление
  • Как получить поддержку
  • Как прожить горе и отпустить прошлое
  • Как снова начать доверять себе самой и своей способности себя защитить
  • Как научиться здоровому взаимодействию
  • Как выбирать тех, кто будет заботиться о вас
  • Как понять, подходит ли он для отношений
  • Как входить в отношения после травматичного прошлого

Как перестать угождать и искать одобрения

[tminus t="2015-07-14 20:59:00" style="jedi"]

БОЛЬШЕ НЕДОСТУПЕН

[/tminus]
  • Как у вас появилась зависимость от одобрения других
  • Почему вы не получите одобрения родителей?
  • Получить любовь любой ценой. Не слишком ли дорого?
  • Романтическая зависимость
  • Как освободиться от страха, что на вас разозлятся
  • Как не позволить страху конфликта испортить вам жизнь
  • Как говорить “нет” и чувствовать себя нормально
  • Как переписать свои долженствования и не жить больше так, словно вы всем должны, а вам никто ничего не должен
  • Как выйти из зависимости от одобрения
  • Как помогать друзьям и не давать себя использовать

Пассивно-агрессивный мужчина

[tminus t="2015-07-15 20:59:00" style="jedi"]

БОЛЬШЕ НЕДОСТУПЕН

[/tminus]
Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной – это постоянные качели. Этот курс поможет вам них не падать.

Попадались ли вам такие мужчины?

Возлюбленный по прозвищу “поймай меня, если сможешь”…
Он романтичный и страстный в один момент, и отстраненный и холодный в следующий.

Сопротивляющийся и вечно все откладывающий муж…
Он говорит вам, что закончит ремонт, который начал несколько лет назад, но, похоже, на самом деле у него этого и в мыслях нет.

Все это классические примеры пассивно-агрессивного мужчины.

Вы узнаете:

  • Как перестать быть жертвой пассивно-агрессивного мужчины, его “начальницей”, которая его заставляет, или его спасательницей
  • Почему вы до сих пор все так же эмоциональны, как ему удается держать вас на нервах годами
  • Как вытащить его страх и гнев на поверхность
  • Как он думает, чувствует и действует
  • Как вам вести себя в ситуациях пассивной агрессии
  • Стратегии решения проблем в отношениях с таким человеком
  • Как перестать спорить об одних и тех же вещах постоянно, год за годом

Как уйти из сетей манипулятора

[tminus t="2015-07-16 20:59:00" style="jedi"]

БОЛЬШЕ НЕДОСТУПЕН

[/tminus]
Вы подробно познакомитесь со следующими типажами и их приемами:

  • Маменькин сынок
  • Трудоголик
  • Красавчик-спортсмен
  • Мягкий и пушистый (зависимый)
  • Социопат
  • Бабник
  • Нарцисс
  • Психопат
  • Драчун
  • Почему вы такого выбрали и как начать выбирать хороших парней
  • Почему вы уязвимы к манипуляциям
  • Признаки здоровых и нездоровых отношений
  • Как распознать ловушки манипулятора

Заказать тренинги в комплекте – это всегда выгодно, но вы можете купить и отдельно курс, который вам нужен. Выбирайте:

Мой защитник и добытчик (запись)

Блок 1. Как запустить в нем инстинкт добытчика и защитника.

Практика 1: Как протестировать мужчину в самом начале – он добытчик или нет? Формат: видео + текст Вы получаете инструменты:

  • набор вопросов, которые можно легко задать мужчине в непринужденном разговоре
  • проверочный лист “Защитник и добытчик”, который поможет вам наблюдая за мужчиной по маленьким действия и по тому, что он о себе рассказывает, определить, чего от него можно ждать и понять, будет ли он защищать вас

Результат: вы умеете определять потенциал мужчины, его ценности, понимать, какие женщины ему нравятся и что ждет женщину рядом с этим мужчиной


Практика 2: Мужчина моей мечты – почем он еще не рядом Формат: видео + текст Тест: 5 важнейших качеств мужчины, которого вы мечтаете видеть рядом с собой вы проходите тест и устанавливаете, какого мужчину вы хотите на самом деле – то есть с каким способны жить и радоваться ( а не любоваться издалека) Тест: 5 важнейших качеств женщины с которыми вы идете в отношения вы проходите тест и устанавливаете, что вы привносите в ваши отношения с мужчиной Результат: Вы понимаете, почему именно те, а не иные мужчины приходят в вашу жизнь


Практика 3: Как стать женщиной мечты для мужчины своей мечты: Формат: видео + текст

  • вы получаете инструкцию для составления портрета “женщина мечты для мужчины моей мечты”
  • вы оцениваете, хотите ли вы к нему приблизиться
  • если вы решаете, что хотите – получаете стратегическую инструкцию

Результат:  Вы обозначаете точки роста: какие качества развить, а какие умерить, чтобы с вами оказался мужчина вашей мечты или тот мужчина, который рядом проявился к вам как добытчик и защитник Вебинар обратной связи 6 июня в 12-00 мск

Блок 2. Секрет мужской привязанности.

Практика 1: Почему раньше мужчины меня не защищали и не заботились обо мне Формат: видео + текст Вы получаете: Тест: 5 важнейших потребностей мужчины в отношениях вы проходите тест отдельно по каждой потребности и выясняете, в каких сферах вы даете мужчине наполнение, а в каких его опустошаете Результат: вы находите шаблоны поведения, которые блокировали в мужчине потребность заботиться о вас и защищать вас


Практика 2: вызвать желание защищать Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: 3 методики “призыва защитника” – как вызвать в мужчине бессознательное желание защищать и оберегать вас инструкции по выполнению Результат: вы тестируете методики на находящихся рядом мужчинах и оцениваете результат – мужчины действительно хотят защищать вас


Практика 3: создать эмоциональную связь и привязанность Вы получаете инструменты: 3 методики создания эмоциональной связи инструкции по выполнению   Результат: вы тестируете методики на находящихся рядом мужчинах и оцениваете результат – мужчины действительно испытывают симпатию, а со временем и привязываются к вам Вебинар обратной связи 13 июня в 12-00 мск

Блок 3. Самый близкий человек.

Практика 1: какая я есть и что мне нужно Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: Тест: 5 важнейших потребностей женщины в отношениях вы проходите тест отдельно по каждой потребности и выясняете, в каких сферах вы получаете от мужчины то в чем вы нуждаетесь, а в каких испытываете голод и неудовлетворенность Результат: вы находите что вам нужно, чтобы вы были счастливы в отношениях. Если вы думаете, что знаете это, но до сих пор не были счастливы – значит, как показывает результат, ваше знание не было верным


Практика 2: Почему меня раньше не принимали и оценивали по выгоде, которую можно получить (секс, деньги, работа по дому) Формат: видео + текст Тест: как я умею делать себя счастливой анализируется

  • умение осознавать свои потребности
  • умение доносить свои потребности до мужчины
  • умение доводить их до реализации

Результат: Вы найдете ошибки, которые совершали раньше и обнаружите ваши личные страхи и блоки, которыми вы отталкивали от себя заботу и любовь мужчины


Практика 3: Быть принятой такой, какая есть Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: стратегический план, как донести до мужчины ваши потребности, чтобы он понял и захотел идти навстречу Результат: Женская позиция, когда вас не оценивают – сколько вы зарабатываете, какая у вас квартира и сколько детей, а просто любят и принимают со всем, что у вас есть Вебинар обратной связи 20 июня в 12-00 мск

Безусловная любовь к себе (запись)

Блок 1. Создание безусловной собственной ценности.

Практика 1: Обретение своей  безусловной ценности, как человека Формат: видео + текст Тест: в чем я чувствую свою ценность Упражнение: Знакомство с собой и установление своих личностных качеств Упражнение: Знакомство со своими эмоциональными шаблонами Упражнение: Обретение своей безусловной ценности Результат: Вы ощутите свою ценность, независимо от того, каковы ваши качества, сколько у вас денег и каковы ваши отношения с мужчиной и всеми остальными людьми


Практика 2: Отделение оценки поступков и результатов от оценки себя Формат: видео + текст

  • Упражнение: Обнаружение своих оценок
  • Упражнение: Обнаружение саморазрушающих убеждений
  • Упражнение: Создание позитивных корневых убеждающих мыслей

Результат: Вы перестанете испытывать тревогу и беспокойство от повседневной жизни и почувствтвуете, как это хорошо – жить с миром в душе


Практика 3: Обретение своей корневой ценности Формат: видео + текст

  • Упражнение: Какая от меня польза
  • Упражнение: Кому от меня польза
  • Упражнение: Создание своей корневой ценности

Результат: Вы научитесь не привязывать свою корневую ценность к своим навыкам, пользе от себя

Блок 2. Обретение безусловной любви к себе.

Практика 1: Ресурсы для обретения любви к себе Формат: видео + текст

  • Упражнение: Освобождение от внутреннего критика
  • Упражнение: Освобождение от перфекционизма
  • Упражнение: Уважительное отношение к себе – смена ракурса

Результат: Вы научитесь не привязывать свою корневую ценность к своим навыкам, пользе от себя


Практика 2: Исцеление внутреннего ребенка Формат: видео + текст

  • Упражнение: Исцеление стахов
  • Упражнение: Исцеление обид
  • Упражнение: Исцеление горя

Результат: Освобождение от внутренней боли и апатии, от страха перед мужчинами и внутренней пустоты, немоты чувств и эмоций, впадания в зависимость. Здоровое отношение к любви и оценке других людей


Практика 3: Ценность своего тела Формат: видео + текст

  • Упражнение: Мое тело – это я
  • Упражнение: Мое тело идеально
  • Упражнение: Мое тело принадлежит только мне

Результат: Вы ощутите четкую связь со своим телом, научитесь различать, где в нем живет какая эмоция и перестанете делать свое тело складом для негативных эмоций – что является причиной психосоматики и болезненно повышенного веса

Блок 3. Активная любовь к себе: рост.

Практика 1: Принятие своего несовершенства Формат: видео + текст

  • Упражнение: Несовершенно идеальная Я
  • Упражнение: Куда я хочу расти
  • Упражнение: Мой путь к себе

Результат: Под моим руководством Вы создадите себе пошаговый план движения из точки А в точку В – то состояние, которое вас вдохновляет и дает крылья за спиной. Не просто “сбросить 5 кг” или “повысить зарплату”, а такое, от которого захватывает дух


Практика 2: Мышление Звезды Формат: видео + текст

  • Упражнение: Инвентаризация своего характера
  • Упражнение: Создание характера Звезды – самой счастливой версии Вас
  • Упражнение: Я и моя тень – как не упасть

Результат: Вы внесете небольшую коррекцию в свои повседневные мысли и увидите, как глобально и как быстро начнет меняться ваша жизнь в ту сторону, о которой вы всегда мечтали


Практика 3: Наслаждение – это Я Формат: видео + текст

  • Упражнение: Сколько в моей жизни наслаждения и сколько терпения
  • Упражнение: Отдаться жизни
  • Упражнение: Накопление энергия радости

Результат: Вы научитесь наслаждаться, а не бегать, как белка в колесе, радоваться и накапливать энергию радости для того, чтобы использовать ее для достижения всего, чего вам хочется

Построение личных границ (запись)

Список уроков

Урок 1 ВременнЫе границы

Урок 2 Границы в коммуникации

Урок 3 Границы в трудном разговоре (в ссоре)

Урок 4 Нарушение границ

Урок 5 Границы при нападении

Урок 6 Границы в гневе

Урок 7 Исправление ошибок

Урок 8 Границы в дружбе

Урок 9 Сплетни, триангуляция

Урок 10 Интимные границы

Урок 11 Празднование и границы

Урок 12 Сексуальные границы

Урок 13 Гендерные границы

Урок 14 Границы при разводе

Урок 15 Границы владения

Урок 16 Родительские границы

Урок 17 Духовные границы

Урок 18 Границы в болезни

Урок 19 Когда кто-то умирает

Урок 20 Автономия

Урок 21 Пищевые границы

Урок 22 Границы в интернет общении

Урок 23 Границы в работе с психологом

Послесловие: Ваша безопасная жизнь

comments powered by HyperComments
Ната
2015-07-15 09:16:44
Отличная задумка с повторением))))))
Elena
2015-07-13 18:57:38
Екатерина, Вам, конечно, нужно поменять мужчину..... НО, пока Вы не измените свое отношение к СЕБЕ ЛЮБИМОЙ, пока не полюбите себя САМИ, не начнете уважать себя и не поймете, что Вас можно любить НИ ЗА ЧТО, ПРОСТО ТАК.... ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ БЕЛОМ СВЕТЕ (безусловной любовью), смена мужчины будет бесполезна, этот уйдет, придет другой и такой же, моет не сразу это будет видно, но со временем будет тоже самое.... Вы не сможете привлечь к себе иного мужчину, у Вас идет концентрация на таких тиранов (это все из детства).... пока сами не поменяетесь, будут приходить только такие как ваш муж.... - проверено на себе.... этот мужчина ваш Учитель, если выучите урок, то и мужчину менять не нужно будет - он либо сам изменит свое отношение к Вам, либо исчезнет из вашей жизни и на его место придет достойный.... Все дело в нас....
Екатерина
2015-07-19 15:44:22
А видео про Фиби, которое запланировано было на 17 июля, будет?
Дина
2015-07-19 07:58:24
Надежда, Благодарю Вас за разбор типажей! "А-ля Чендлер" - это мои последние отношения, а вот за "таким Джо" я была замужем. И поверьте, ситуации в фильме отнюдь не гротескные, в жизни бывает и похлеще (((. Только влюбленные женщины, увы, облекают это в "красивые картинки-оправдалки": -в компании несет чушь несусветную? - так это он "нестандартно мыслит"! - не дарит подарков, не поздравляет на праздники? -так у него было "несчастное детство" и надо "подсказать-научить"! Если муж (вдруг!) решал помочь, то это была "обезьяна с гранатой". Сломанные вещи (уже НЕ подлежащие починке)))), испорченные отношения с соседями; семейный бюджет, в одночасье спущенный "на помощь" шапочным знакомым.. По всем косякам мужа народ приходил жаловаться ко мне, и я была в роли "мамаши, несущей ответ за разбитое сыночком школьное стекло". Моя мама теперь пытается рассказывать сказки о том ,как "она была против нашего брака", полностью "забывая" о своих прежних восторгах "Какой замечательный ПРОСТОЙ мальчик!" (планировалось ,что "простой парень" будет прыгать под дудку тещи). Мои знакомые были людьми интеллигентными, "в лоб" мне никто ничего не говорил, сначала старались намекать (Может ты его идеализируешь? Может он -Другой?), потом стали приглашать меня на встречи одну, без мужа, Разумеется , муженек закатывал скандалы. "Ради спасения семьи" я "отказалась от друзей". Результат был жутким...
Юлия
2015-07-10 12:18:13
Кто-то реально смотрел этот американский бред? Это сериал для недалеких подростков, а не руководство к действию...
Катя
2015-07-12 07:08:30
1. я никогда не оправдывала своих родителей, наоборот когда была подростком всем и вся пыталась рассказать какие они ужастные, но меня никто не слушал и не понимал.мне говорили - катя, у вас прекрасные родители! я рыдала. Боль от того, что никто не понимает, что они со мной сделали удваивала имеющуюся. 2. до прихода на тренинг временами приходило четкое понимание, что я делаю в своей жизни то, что говорил мне папа в наших немногочисленных с ним разговорах (что должна деньги зарабатывать), и в целом когда папа обозначал свои убеждения за столом (например что выходить замуж надо за старичка с деньгами (а не за любимого достойного мужчину) но ведь папа это просто говорил, за столом, когда были гости, образно, не относя ко мне. Почему я тогда ребенком решала что это мое «руководство к действию» Я НЕ ЗНАЮ!!! Я просто это осознавала, пыталась меняться, но не могла. Если проанализировать мою жизнь то да, она полностью по папиным шаблонам... страшно становится. При чем здесь такая «ловушка». На то папино убеждение (базовое, зерно) я уже САМА наслаивала сама того не понимая другие, получается как слоеный пирог. Например «иди работай деньги зарабатывай», это было в 16. В 18 я решила, что я буду заниматься бизнесом и найму себе прислугу, что не буду вообще домашними делами заниматься. А сейчас, после года психотерапии я понимаю, что мне очень-!очень нравится все женское, и уборка и цветы, и украшения. Причем только папины убеждения у меня, маму я всегда "за человека не считала", мне она всегда казалось какой-то неадекватной, да она мне и не советовала ничего, только на протяжении всей своей жизни со всеми ругалась и судилась.
Екатерина
2015-07-12 07:57:20
Я не помню, чтобы я оправдывала поступки родителей, тогда в детстве я ясно видела кто из себя что представлял. Мне очень не хватало любви матери, которая в открытую мне говорила, что я не любимая и не желанная, а сестра моя любима, и разницу в отношениях я тоже видела. Один раз, когда мне было не более 3-х лет, мой отец снова загулял и моя бабушка выговаривала при мне моей маме какая она дура, что согласилась жить с ним и дальше и что родила меня, мать от безысходности сказала ей, что утопится, на что бабушка спокойно и холодно ответила, показывая на меня: "И эту забери", и мама согласилась. Я наблюдала за всем со стороны и не понимала, зачем вся эта трагедия, но когда два взрослых человека приговорили меня к утоплению я вдруг согласилась с безвыходным состоянием и сказала себя, что я обязана поддержать маму, ведь ей там будет плохо и одиноко и страшно топиться, что вероятно я во всем виновата и нужно быть сильной и поддержать ее, раз она так решила. Не знаю было ли это оправданием. Но вот кого я оправдываю 100%, так это своего мужа, я вышла за него замуж через 4 месяца после смерти мамы и я всегда оправдывала его холодность и унизительное, брезгливое ко мне отношение тем, что я это заслужила, что он хороший человек и спасибо ему, что он на мне женился, стоило ему после грубостей и не внимания сказать мне ласковое слово, как я тут же умирала от счастья! считала, что это и есть любовь! и прощала ему снова и снова, счастье правда длилось максимум дня 3, но этого запаса раньше хватало на то, чтобы я с улыбкой на зубах старалась показать, какая я хорошая жена и достойна его любви и впрягалась в телегу семьи и тащила, пока он либо бежал рядом, либо сматывался, либо забирался в телегу.... Я думала не повторю судьбу матери, но почему-то выбираю слабых, лживых, не верных и не достойных мужчин, как будто у меня стоит только один слайд перед глазами - мужчины бывают только такими - и я выбираю по этому шаблону, а других не знаю как распознать, я их просто не вижу и не чувствую! Третьи лица мне в открытую говорили про мужа, что он творит и как ко мне обращается и это позволять нельзя.... а я с ними ругалась, защищала и оправдывала его.(((((( Странно, но я смотрю на свою жизнь и свои поступки через чувства и мнение об этом мужа. Прежде, чем что-то сделать я слышу осуждает он это или нет, нравится ему это или нет, как он к этому отнесется, иногда я делаю так, что бы, по-мнению мужа в моей голове, ему понравилось, иногда наоборот, назло ему, чтобы почувствовать увидеть, есть у него ко мне чувства или их все таки нет. Мне и раньше казалось, что я схожу с ума... а теперь я понимаю, что я сумасшедшая или шизофриничка, а может и то и другое, если это не одно и тоже.... и меня нужно держать подальше от нормальных людей, как мой муж, ведь он поступает так, как ему хочется, даже если мне плохо, но ведь ему при этом хорошо, а в жизни нужно ориентироваться на это, и значит он прав, а я не права, что испытываю боль и разочарование и гнев, нельзя гневаться, это плохо....он прав, я не права, и чтобы не мешать жить ему, его друзьям, любовницам и внебрачным детям я должна уйти...... надеюсь пока будет достаточно уйти в прямом смысле слова, развестись и не потребуется уходить из жизни, чтобы он был счастлив и не чувствовал свою вину.
Мария
2015-07-12 08:03:08
Что это за фильм? Кто знает, скажите, пожалуйста. Посмотреть хочу.
Анна Новикова
2015-07-12 08:19:22
1. Когда я была подростком меня часто доводила до бешенства мамина критика и очень яркий гнев в мой адрес из-за провинностей или просто беспорядка в комнате, но повзрослев, я стала оправдывать ее тем, что она очень много работает на руководящей должности, устает и потому срывается, что ее никто не учил работать со своими эмоциями и устранять их, что любой может сорваться и накричать, что возможно в ее гневе действительно есть и моя вина. 2. а) Даже если чего-то хочу и имею деньги на это, иногда не позволяю себе, потому что "Это дорого" (Мама любит экономить больше, чем баловать себя. А если все-таки что-то покупает подороже, говорит: "Вот, разорилась".) б) Чувствую себя неуютно если ничего не делаю, или занимаюсь тем, что не имеет осязаемого результата (получаю информацию), потому что "Нельзя терять время" в) Очень часто имею снисходительно-пренебрежительное отношение к мужчинам и не могу их уважать, потому что "Мужчины - это большие дети" (Именно такие мне и встречаются чаще всего) г) Иногда делаю что-то не потому что хочу это сделать, а чтобы доказать, что у меня это получится - в ответ на мамино "У тебя ВСЕ РАВНО не получится". И это только то, что я вспомнила на скорую руку!
Ирина
2015-07-12 08:25:37
В отношении поступков моих родителей у меня происходят (и происходили в детстве) "качели". Мои родители жили очень не мирно, постоянно ругались, в доме была всегда очень нервная, взрывная обстановка. Единственный вопрос, в котором они были согласны - это критика меня. Тут между ними было полное согласие. И в детстве я обижалась на них за многое - за запреты приводить друзей в дом, за то, что заставляли много учиться, за то, что заставляли меня быть нянькой моего младшего брата (он на 9 лет меня моложе, так что нянька - супер!), за то, что не чувствовала их любви, за сарказм надо мной. Но в то же время, иногда я думала : "Да пусть они ругают меня, лишь бы между собой не ссорились!". Сейчас мне 56. Я много читаю статей по психологии, посещаю тренинги по работе с собой (я не люблю выражение "работа над собой". Это звучит, как "работа над ошибками". Разве я - ошибка, которую надо исправить? Нет. Мне нравится работать с собой и приходить к принятию себя как есть). Сейчас я оправдываю родителей мыслями типа : "Они делали то, что казалось им лучшим для меня. Они старались для меня. Их так воспитывали, и они просто не знали другого способа. В их время не было такого широкого доступа к знаниям по психологии" и т.д. Но детские травмы, детские обиды все-равно болят. Иногда вспоминаю и первая реакция - никогда не прощу! Потом успокаиваюсь. Но обидчивость моя осталась со мной. Когда на меня кричат, сразу накатывают слезы. В моем характере много саркастичности и это не добавляет мне женственности. Весь букет создает большие проблемы при общении с мужчинами, я очень боюсь доминирования над собой. И поскольку я понимаю, что проблемы идут из детства, опять подкатывает обида на родителей. Ну как их теперь оправдать? Поэтому и иду в тренинг Отсоединение.
Ирина
2015-07-12 08:36:58
Досмотрела видео до конца (после паузы на коммент) - пришла в ужас! У меня тоже иногда в голове звучат голоса родителей с критикой того, что я делаю. Всегда только критика, никогда не звучат голоса одобрения. Но тогда я останавливаюсь и говорю себе : "Стоп! Это ведь не они говорят. Это я сама себе говорю. Так скажу же я себе что-то другое". И я говорю, но это уже не их голоса. Это я сама себе говорю : "Молодец, Ируся! Все правильно делаешь!".
Iryna
2015-07-12 08:58:44
Думаю,сценарий раздут из гипертрофированных ситуаций.Но суть-то остается-мать подавила личность сына,родившись физически,он не родился как автономная личность,и это стало трагедией для всех. Наших мам не учили жить осознанно.Моя мама тоже была властной и бескомпромиссной,жизнь пролетела на автопилоте без осознания,что от нее что-то вообще зависело.Страшно.А мы с сестрой выросли нездоровыми личностями, инфантильными,боязливыми и эгоистичными. Только моя встреча с Богом стала точкой отсчета нового этапа в моей жизни.Во мне многое изменилось,я научилась ценить жизнь.любить,идти вперед даже против большинства,если этого требует истина и многое другое.Но чем больше меняюсь,тем яснее вижу сколько еще искажений в моем сознании,сколько боли и...зависимости от мамы...Сколько возможностей упущено и еще будет упущено и как для меня важно принятие и одобрение мамы,как иногда охватывает волна негодования на ее душевную глухоту, на непоколебимую самоправедность...много,много еще проблем и много-много надо работать над собой.
Елена
2015-07-12 09:00:29
Психо 1998 года
NAta
2015-07-12 09:00:34
Хичкок "Психо"
Инна
2015-07-12 09:01:54
Ну... с возрастом я стала такая же злая, как моя мама. Видимо, это ее злость живет во мне? Хотя как сказать... Каждый раз я анализирую, что явилось причиной того, что я выплеснула злость на мужа. И каждый раз нахожу причину. Так что сложно сказать наверняка, мамина ли это злость или моя собственная.
Инна
2015-07-12 09:03:19
А где семинар? Сижу в комнате трансляции, сейчас 12.00 по МСК, играет музыка...
ОЛЬГА
2015-07-12 09:10:37
согласна с мнением выше. мне тоже кажется это американским бредом... такие фильмы никогда не привлекали, ничему меня не учат..... а сериал ДРУЗЬЯ с американской иронией нам непонятной и смехом за кадром вызывает интерес как мне кажется только у молодежи а не у старшего поколения, что в большинстве присутствуют на тренингах. понятно что цель наглядно продемонстрировать но на меня это не производит впечатления...
Инесса
2015-07-12 12:00:17
Брррррррррррр.... ну и фильмец.... зато точно очень показательно.....
Olga
2015-07-12 12:01:58
Катерина, столько надрыва в вашем комментарии... Вы от него ушли или еще живете с ним? Он не изменится. Если есть возможность, то от такого мужчины надо уходить. Пока не закроется одна дверь-не откроется другая! это ведь только вопрос выбора: МЕСЯЦАМИ ПОЖИРАТЬ СЕБЯ ЗА ТО , ЧТО НЕ СДЕЛАНО, УПУЩЕНО И ПОТРАЧЕНО ВПУСТУЮ- ИЛИ РЕШИТЬ, ЧТО ОСТАВШЕЙСЯ ЖИЗНИ КАК РАЗ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ ВСЕ УСПЕТЬ И ПРИНЯТЬСЯ ЗА ДЕЛО!))
Инесса
2015-07-12 12:03:39
идея с фильмом Друзья мне нравится... никогда про него так не думала, но с Надиным объяснением понимаю, что просто надо уметь ВИДЕТЬ...
Татьяна
2015-07-12 13:14:43
В детстве меня угнетало мамино поведение, в юности - возмущало, а сейчас я его оправдываю. Главным тезисом через мою жизнь проходит идея маминого поколения:"Нужно трудиться. Сидеть без дела стыдно." Под "сидеть без дела" понимается любая внутренняя работа, занятия, связанные с получением удовольствия.
Ludmila
2015-07-13 22:26:46
Дорогая Екатерина. Как мне это все до боли знакомо, то, что Вы написали про мужа. К холодному и брезгливому отношению моего мужа примешивается еще и моральная агрессия. Самое худшее (даже не знаю, что самое худшее) то, что дети берут его шаблон поведения по отношению ко мне. 5 лет назад начала ходить на психологические семинары. Это повлияло на мою самооценку. Мой муж грозил мне постоянно чуть что разводом 7 лет и я до ужаса боялась этого. Поэтому угождала, как могла. Просто сама себя в грязь втоптала. И одновременно я занималась личностным ростом. Думала, как поумнею, все поменяется и у нас с ним будет хорошо. Как это ни странно но прозрение наступило после того, как прослушала Надеждин курс Границы, хотя до этого я была на ее тренинге и вебинарах. Границы прослушала на одном дыхании, как говорится. Три дня назад я четко и без эмоций сказала мужу за свои чувства по отношению к его поведению ко мне. Сказала, что я-женщина и хочу любить и быть любимой. Просто так. Я поставила свои границы по отношению ко мне. Я поставила ему срок неделю. Странно сказать, но страх прошел. Я сама себе пообещала жить спокойно и счастливо и без унижений. Очень надеюсь, что Надеждины курсы помогут найти Вам выход в вашей нелёгкой ситуации.
Оксана
2015-07-14 11:28:39
Сегодняшний ролик как-то достаточно странно смонтирован, вероятно, ошибочно, один и тот же комментарий повторяется несколько раз, возможно, пропущены какие-то другие комментарии?
Ната
2015-07-14 11:28:54
Людмила, Вы умница!!
Марина
2015-07-14 13:38:26
Сегодняшняя тема - про моего бывшего парня. Двухметровый ребенок лет 9. Уже когда мы с ним расстались, нашла у себя шкатулку-сундучок, набитую мелочью и очень напоминающую пиратский клад. ))) Тогда ему было 34 года. В тот момент я поняла, какой он на самом деле ребенок, и перестала на него злиться.
Ольга
2015-07-14 15:23:00
Пример с собачкой со мной сделал ИНСАЙТ!!!!! Девочки любите себя!
Ольга
2015-07-14 15:29:50
Причем здесь " руководство к действию"? Надежда на примере этих людей проясняет отношения между людьми, и ту взаимосвязь между отношениями и характером чел-ка, который формировался в детстве. А смотреть сериал никто не рекомендует.