Главная

Как нас мама с папой сделали

Как нас мама с папой сделали

12 июля 12-00 мск вебинар “Как нас мама с папой сделали”

Вход на вебинар

Полная сепарация от родителей

В этом курсе я представляю вам полную систему для исцеления. Возможно, вам довелось расти с родителями, которые по какой бы то ни было причине (стрессы на работе, алкоголизм, наркотическая зависимость, психические заболевание или нервные расстройства, физические болезни, недостаток родительских навыков, эгоцентричность, незрелость), заботились об удовлетворении только своих потребностей. Дети в таких семья пытаются зарабатывать любовь, внимание и одобрение удовлетворяя потребности своих родителей, и не развивают способность распознавать свои потребности или создавать стратегии для того, чтобы их удовлетворять.

Работая над реабилитацией взрослых детей наркоманов и алкоголиков, психологи заметили, что симптомы их расстройства встречаются так же и у людей из вроде бы совсем благополучных семей. Их родители не были алкоголе или нарко зависимыми, их не избивали и не насиловали, но они сообщали о тех же проблемах, что и люди пережившие насилие и побои и детство с родителями-алкоголиками.

  • хроническая потребность угождать
  • неспособность определить чувства, желания и потребности
  • необходимость в постоянных подтверждениях
  • все плохое, что со мной случилось – я заслужила, все хорошее, что со мной случилось – по ошибке
  • неумение быть ассертивной
  • постоянно удерживать гнев, не позволяя ему вырваться
  • если гнев вырывается – чувство вины и попытка все исправить

Отношения:

  • недоверие и подозрения (граничащие с паранойей)
  • периодически – необъяснимая и неразумная откровенность с незнакомцами
  • я боюсь сказать о своем недовольстве, чтобы не прослыть нытиком
  • я боюсь показать совою слабость
  • я удерживаю свой гнев долгое время и потом врываюсь на какую-нибудь мелочь
  • серийная моногамия: я каждый раз надеюсь, что это навсегда, но все рушится

 Внутреннее ощущение

  • пустота
  • неудовлетворенность тем, что есть
  • неспособность чувствовать удовлетворение даже от больших достижений
  • трудоголизм и карьеризм и неспособность порадоваться ни одному достижению в этой гонке

Когда ученые стали исследовать, что же общего в воспитании алкоголиков и порядочных семей, из которых выходят в той же, а порой и в большей степени травмированные дети, они нашли паттерн взаимодействия, который был назван нарциссическим.

На курсе “Полная сепарация от родителей” вы пройдете путь к восстановлению способности чувствовать, радоваться, ощущать и удовлетворять свои потребности, испытывать радость и наслаждаясь всем, что у вас есть, идти к тому, что вы хотите.

Вы пройдете 5 стадий:

Стадия первая: Принятие

Урок 1 Расплавленное золото нажмите, чтобы прочитать содержание

Здесь вы обретете осознание, что вы не были ответственны за то, как действовали ваши родители и тем более не могли их контролировать. А также осознавание, что став взрослыми, вы имеете силу восстановить себя и, более того, ответственны за это.

Урок 2 Освобождение от вины и враждебности нажмите, чтобы прочитать содержание

Самая большая проблема, которая встанет перед вами – это ощущение, что вы должны обвинить, возненавидеть, отвергнуть или разругаться со своими родителями. Здесь вы научитесь спокойно воспринимать всю предстоящую работу без страха и чувства вины.

Стадия вторая: обретение себя через свои чувства

Урок 1 Определение чувств нажмите, чтобы прочитать содержание

Если вы выросли в нарциссичной семье, то у вас очень мало опыта в том, чтобы распознавать и как-то обходиться со своими чувствами. Поэтому адекватно высказать свои чувства, чтобы быть понятой, принятой и еще больше любимой может поначалу казаться непосильной задачей. Как я могу проговорить другому то, что я даже сама в себе не понимаю и не признаю? Если вас приучили к тому, что вы не имеете права чувствовать, то как вы сможете научиться рассказывать о своих чувствах!

Здесь мы учимся понимать свои чувства

Урок 2 Выражение чувств нажмите, чтобы прочитать содержание

Пока что у вас есть проблема: чувства вырываются бесконтрольно, когда уже нет сил терпеть. И вы подтверждаете для себя, что чувства – это что-то опасное, от них надо избавляться. Круг замыкается.

В этом уроке мы учимся ассертивно и прямо доносить свои чувства до важных для нас людей.

Это необходимо для того, чтобы вы смогли почувствовать, что вас любят и о вас заботятся. Вы удивитесь, когда увидите, насколько охотно большинство близких вам людей (и любимый мужчина, наверняка,тоже!) начнут наполнять вас своей любовью и заботой. Вы научите других, как вас любить, как вас радовать, как вас согревать и будете самой любимой девочкой на свете!

Стадия третья: установка границ

Способность устанавливать личные границы является необходимой для нормального функционирования. Границы – это про эго дифференциацию, способность различать мое-твое-наше. Что принадлежит вам, что партнеру, а что у вас общее. Когда у вас четкие границы, вы можете легко варьировать свою доступность для других (физическую, эмоциональную и ментальную). Ваш внутренний комфорт одинаков и при согласии и при отказе

Урок 1 Исцеление угодничества нажмите, чтобы прочитать содержание

Угодничество – это когда вы вместо следования своим желаниям, угождаете другим и ищите одобрения.

Вы в рабстве у своих детей, носите чай и еду им в комнату, возите их по их делам, хотя они уже достаточно взрослые, чтобы все делать самостоятельно. Вы не учите детей, как жить в этом мире, а прислуживаете им.

Вам приходится постоянно бросать свои дела и отказываться от своих интересов, чтобы прийти на помощь своим родителям (которые сами ого-го какие) и братьям-сестрам. Вы всем им должны, но вам никто из них ничего не должен.

В отношениях с мужчинами вы не имеете ни малейшего ощущения своих здоровых потребностей в заботе и уважении и о том, как установить границы, которые вам будут комфортны. У вас случается нежеланный и неприятный секс с мужчиной, с которым вы мало знакомы и которому вы не доверяете, потому что он знает, чего он хочет, а вы не особо понимаете свои желания.

Возможно, вы занимаетесь сексом просто потому что начали встречаться с ним и уже настало 3-е (5-е, n-е) свидание и уже как будто бы пора. Из-за этой секс-обязаловки вам вообще уже не хочется встречаться с мужчинами. От этого куча проблем и ничего хорошего взамен!

Урок 2 Исцеление черно-белого восприятия (все или ничего) нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы бросаете мужчину, стараясь причинить ему побольше боли (например, перестаете звонить и отказываетесь объяснять, в чем дело. Вы злорадствуете, что отомстили ему за все страдания, которые он вам причинил. Но у вас нет навыка, как оставаться в отношениях и поправлять мужчину, если он делает что-то не так. Вы либо терпите, либо отвергаете (и опять терпите – боль от разрыва).

Вы не берете трубку домашнего телефона, на котором нет определителя номера, потому что знаете, что позвонит мужчина, которому вы должны отказать, но вам неудобно.

Вам проще уволиться с работы, чем просить о повышении.

Все это происходит с вами потому что вы не можете признать свое право на чувства и потребности. Поэтому для вас действительно сложно представить себе, что можно так вот просто сесть с мужчиной, подругой или кем угодно и сказать о своих чувствах и расставить разумные границы так, чтобы вашим чувствам и потребностям нашлось место в ваших отношениях.

Урок 3: Отказ от чужой ответственности нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы даже не замечаете, что это несправедливо и неразумно. Вы принимали на себя ответственность за многие вещи: мамино настроение, за то, что в семье не хватает денег, за то, что младший брат разбил вазу, когда вас не было дома. И продолжаете принимать эту безумную ответственность сейчас, во взрослой жизни.

При нормально выстроенных границах дети выучиваются настраиваться на свои чувства и чувства других людей.

Стадия четвертая: принятие решений

Если вы выросли в нарциссичной семье, вы научились тому, что доверять нельзя. У вас наверняка есть опыт того, что вы считали доверием:

  • необдуманное доверие
  • самораскрытие перед малознакомым человеком
  • вера на слово тому, кто еще не доказал, что заслуживает доверия
  • наивная вера в то, что человек может удовлетворить все ваши потребности или решить все ваши проблемы

но когда это “доверие” приводило к (неизбежно) печальным последствиям, вы возвращались к своему прежнему “никому нельзя доверять, потому что как только я доверяю, мне причиняют боль”.

Истинному доверию обычно учатся в детстве. В нарциссичной семье дети учатся не доверять себе – своему восприятию, способностям, ценности. Поскольку вы не можете доверять себе, принятие решений, которое требует долгосрочного планирования (которое основано на отложенном вознаграждении) дается вам с большим трудом.

Урок 1: Замена внешней мотивации на внутреннюю нажмите, чтобы прочитать содержание

Пищевая зависимость, наркотики и алкоголь и излишние траты денег – это самые распространенные примеры внешней мотивации. Для мужчин (женщины крайне редко) еще и беспорядочный секс. Все это приводит к отвращению и презрению к себе и потере мотивации. От этого хочется еще больше есть, выпивать и шопиться или спать с кем попало. После такого “удовлетворения” депрессия усиливается.

Вы обращаетесь только к тем источникам удовольствий, которые вам легко контролировать и которые дадут немедленный результат. Вы с детства выучили, что источник обычных (да уже совсем необычных, а крайне редких в 21 веке) радостей: общение от сердца к сердцу, поддержка и понимание, синергия с важными для вас людьми – все это вам недоступно. И у вас остаются ваши верные друзья, которые никогда не подведут:

еда, наркотики или алкоголь, секс и покупки.

Булимией страдают гораздо больше людей, чем это показывает статистика. Вам нужно быстро справиться с эмоциями – вы едите. Потом вам стыдно – вы голодаете. От голода наступает эмоциональное истощение – вы снова объедаетесь. Я вспоминаю своих родителей. Они все время ели. Они ждали, пока в животе освободится хоть немного места, чтобы можно было еще немножечко съесть. И уговаривали нас, детей, покушать тоже.

Урок 2: Исправление искаженной реальности - низкая самооценка нажмите, чтобы прочитать содержание

Из-за недостатка веры в себя вы не верите не только в долгосрочные цели, но и в свою способность их достичь. Тут начинается искажение реальности. Вы начинаете видеть других людей, как чем-то принципиально отличающихся от вас.

Они красивее, умнее, способнее, они во всем лучше вас. Вам трудно поверить, что кто-то еще может чувствовать себя так же плохо, как и вы.

Какая горькая ирония в том, насколько дети нарциссичных семей эгоцентричны во всем, что касается самоуничижения. Они уверены в том, что они особенно, уникально дефективны. Другие люди могут ошибаться. Но только ИХ ошибки непростительны. Они на самом деле верят, что в семье соседей все идеально. Когда они не справляются с чем-то, они уверены, что любой другой бы справился или сделал бы лучше.

Поэтому мы с вами научимся тестировать реальность и воспринимать себя настоящую.

Урок 3: Замена нереалистичных ожиданий на реальные нажмите, чтобы прочитать содержание

Когда нереалистичные ожидания комбинируются с неверием в себя и в свои цели и с неумением устанавливать границы, то вам начинает казаться, что вы и вправду ни на что не способны:

  • вы начинаете тысячу дел и не заканчиваете ни одного
  • вы начинаете с энтузиазмом, а потом теряете интерес
  • вы пугаетесь возникающих проблем, они кажутся огромными и непреодолимыми
  • вы постоянно откладываете
  • вам становится так тяжело, что вы вообще стараетесь изолироваться от каких-либо начинаний
  • вы сбегаете, когда появляются трудности
  • вы начинаете новое дело с энтузиазмом – тут пока еще чистый лист

Вы вернете свою самооценку на должное место, переоценив свои завышенные ожидания.

Урок 4: Обретение надежности нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы считаете себя ненадежной. Вы брались за много дел и многое попробовали:

  • меняли профессии
  • начинали бизнес
  • записывались на волонтерскую работу
  • пробовали разные хобби
  • поступали на учебу и бросали

и теперь вы считаете себя ненадежной. Непоследовательной. Вы думаете, не заняться ли чем нибудь и останавливаете себя: это же я. Я все равно брошу.

То, что вы считаете ненадежностью на самом деле – неумение отчетливо слышать себя. С детства вы тренировались ловить даже невысказанные желания других. Вы знаете о других даже больше, чем они сами о себе знают. И поэтому у вас не получается предсказать, понравится вам или нет, пока вы не попробуете. Вы научитесь понимать, ваше или не ваше, хотите или не хотите.

Урок 5 Освобождение от стыда и бессилия нажмите, чтобы прочитать содержание

Это вытекает из принципа “все или ничего”. Возможность совершать ошибки, учиться на них и прощать их себе для вас пока звучит фантастично. Если вы сделали ошибку, то вы сами и есть ошибка. Варианты, которые не считаются путем к тотальному успеху вы даже не рассматриваете, как возможность. Вы считаете, что в каждом вопросе есть только одно единственное решение. Вы научитесь составлять себе набор возможностей, из которых вы можете выбирать.

Старая концепция принятия решений, которую вы унаследовали от родителей – решения через чувство долга. Поэтому “плохие” или “глупые” вещи, которые вы делали в прошлом, влекут за собой невыносимо болезненный стыд. Вам трудно принять, что все это – результат принятия решений, продиктованного вашим жизненным опытом на тот момент и тем, как вас “натренировали” в родительской семье. Вы освободитесь от этого стыда, который блокирует вашу способность принимать и любить себя.

В здоровой семье дети растут, испытывая победы и поражения и учатся делать выводы о последствиях своих решений.

Из порочной концепции вины и стыда мы перейдем к концепции жизни, как серии решений, которые несут за собой последствия.

Стадия пятая: Доверие и интимность

Урок 1: Выход из цикла недоверия нажмите, чтобы прочитать содержание

Вот как выглядит цикл недоверия

Мне больно. И некому мне помочь и позаботиться обо мне. Когда я позволяю себе чувствовать, мне причиняют боль. Я не хочу иметь чувства. Я не буду чувствовать. У меня нет чувств. Когда у меня нет чувств, нет меня. Меня нет, но физически я есть, я вижу и воспринимаю. Я могу потерять себя и быть той, кем мне приходится быть, чтобы выжить. Раз все равно приходится быть, я общаюсь и вступаю в отношения. Я в отношениях, но я не могу доверять ни ему (может причинить боль) ни себе (потому что меня нет). Нельзя допустить, чтобы он узнал, что меня нет. Чтобы защитить себя, я должна оградить себя от теплых близких отношений, чтобы никто не заглянул в мою душу. Поэтому я саботирую отношения. Я теряю отношения. Мне больно.

Урок 2: Учимся интимным отношениям нажмите, чтобы прочитать содержание

Вы очень хотите интимности, но у вас появляется страх

  • вы не сможете поддерживать эти отношения, потому что с вами что-то не так
  • партнер будет выставлять требования, которые вы не сможете/не захотите удовлетворять (это основное возражение, когда речь заходит о поиске ценных мужчин)
  • он узнает, какая вы на самом деле и отвергнет вас

Эта вера в то, что отношения непременно разрушатся, заставляет вас действовать по принципу “я брошу тебя, чтобы ты не бросил меня”. Это ложный, но единственный доступный вам механизм контроля.

Чем больше вы боитесь отвержения, тем более интеллектуальной, холодной, внешне спокойной и отстраненной вы становитесь. Вокруг вас появляется холодная стена.

Эта стена может появляться даже если вы в отношениях и все более-менее в порядке. Но когда он пугает вас

  • упрекает, что вы работаете слишком много – а это ваш способ почувствовать себя компетентной
  • что вы перебрали на вечеринке – а вы пытались избавиться от стресса
  • что вы ложитесь, когда он уже спит и не занимаетесь с ним сексом – а вы переживаете о том, что непривлекательны

вы тут же выставляете ледяную стену. Становитесь холодной, интеллектуальной и отстраненной.

Вы научитесь чувствовать себя в безопасности в отношениях без ледяных стен

Записывайтесь на курс “Полная сепарация от родителей”, чтобы войти в мир своих желаний и чувств и обрести теплые душевные отношения от сердца к сердцу.

Как все будет происходить

нажмите, чтобы прочитать содержание

В соответствии с расписанием вы будете получать видеоуроки 4 раза в неделю. Каждую субботу в 12-00 мск вебинары обратной связи

Варианты участия

SLIM LIGHT Базовый VIP
Курс “Полная сепарация от родителей” ДА ДА ДА ДА
Посещение вебинаров НЕТ ДА ДА ДА
Записи вебинаров ДА ДА ДА ДА
Обратная связь по заданиям НЕТ НЕТ ДА ДА
Спецкурс “Транс и самогипноз” НЕТ ДА ДА ДА
Курс “Личные границы” НЕТ НЕТ ДА ДА
“Мой защитник и добытчик” в записи НЕТ НЕТ НЕТ ДА
“Безусловная любовь к себе” в записи НЕТ НЕТ НЕТ ДА
Бонусы НЕТ ДА ДА ДА
Цена 7000 8500 15000 20000
Скидка 15% при заказе с 6.07 по 12.07 5950 7225 12750 17000
Скидка 10% при заказе с 13.07 по 19.07 6300 7650 13500 18000
Заказывая сегодня, вы экономите 1750 2125 3750 5000
Код купона скидки 25PERDISCOUNT
Скидка 25% при заказе с 29.06 по 5.07 5250 6375 11250 15000
ЗАКАЗАТЬ
ЗАКАЗАТЬ
ЗАКАЗАТЬ
ЗАКАЗАТЬ

Заказать тренинги в комплекте – это всегда выгодно, но вы можете купить и отдельно курс, который вам нужен. Выбирайте:

Мой защитник и добытчик (запись)

Блок 1. Как запустить в нем инстинкт добытчика и защитника.

Практика 1: Как протестировать мужчину в самом начале – он добытчик или нет? Формат: видео + текст Вы получаете инструменты:

  • набор вопросов, которые можно легко задать мужчине в непринужденном разговоре
  • проверочный лист “Защитник и добытчик”, который поможет вам наблюдая за мужчиной по маленьким действия и по тому, что он о себе рассказывает, определить, чего от него можно ждать и понять, будет ли он защищать вас

Результат: вы умеете определять потенциал мужчины, его ценности, понимать, какие женщины ему нравятся и что ждет женщину рядом с этим мужчиной

Практика 2: Мужчина моей мечты – почем он еще не рядом Формат: видео + текст Тест: 5 важнейших качеств мужчины, которого вы мечтаете видеть рядом с собой вы проходите тест и устанавливаете, какого мужчину вы хотите на самом деле – то есть с каким способны жить и радоваться ( а не любоваться издалека) Тест: 5 важнейших качеств женщины с которыми вы идете в отношения вы проходите тест и устанавливаете, что вы привносите в ваши отношения с мужчиной Результат: Вы понимаете, почему именно те, а не иные мужчины приходят в вашу жизнь

Практика 3: Как стать женщиной мечты для мужчины своей мечты: Формат: видео + текст

  • вы получаете инструкцию для составления портрета “женщина мечты для мужчины моей мечты”
  • вы оцениваете, хотите ли вы к нему приблизиться
  • если вы решаете, что хотите – получаете стратегическую инструкцию

Результат:  Вы обозначаете точки роста: какие качества развить, а какие умерить, чтобы с вами оказался мужчина вашей мечты или тот мужчина, который рядом проявился к вам как добытчик и защитник Вебинар обратной связи 6 июня в 12-00 мск

Блок 2. Секрет мужской привязанности.

Практика 1: Почему раньше мужчины меня не защищали и не заботились обо мне Формат: видео + текст Вы получаете: Тест: 5 важнейших потребностей мужчины в отношениях вы проходите тест отдельно по каждой потребности и выясняете, в каких сферах вы даете мужчине наполнение, а в каких его опустошаете Результат: вы находите шаблоны поведения, которые блокировали в мужчине потребность заботиться о вас и защищать вас

Практика 2: вызвать желание защищать Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: 3 методики “призыва защитника” – как вызвать в мужчине бессознательное желание защищать и оберегать вас инструкции по выполнению Результат: вы тестируете методики на находящихся рядом мужчинах и оцениваете результат – мужчины действительно хотят защищать вас

Практика 3: создать эмоциональную связь и привязанность Вы получаете инструменты: 3 методики создания эмоциональной связи инструкции по выполнению   Результат: вы тестируете методики на находящихся рядом мужчинах и оцениваете результат – мужчины действительно испытывают симпатию, а со временем и привязываются к вам Вебинар обратной связи 13 июня в 12-00 мск

Блок 3. Самый близкий человек.

Практика 1: какая я есть и что мне нужно Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: Тест: 5 важнейших потребностей женщины в отношениях вы проходите тест отдельно по каждой потребности и выясняете, в каких сферах вы получаете от мужчины то в чем вы нуждаетесь, а в каких испытываете голод и неудовлетворенность Результат: вы находите что вам нужно, чтобы вы были счастливы в отношениях. Если вы думаете, что знаете это, но до сих пор не были счастливы – значит, как показывает результат, ваше знание не было верным

Практика 2: Почему меня раньше не принимали и оценивали по выгоде, которую можно получить (секс, деньги, работа по дому) Формат: видео + текст Тест: как я умею делать себя счастливой анализируется

  • умение осознавать свои потребности
  • умение доносить свои потребности до мужчины
  • умение доводить их до реализации

Результат: Вы найдете ошибки, которые совершали раньше и обнаружите ваши личные страхи и блоки, которыми вы отталкивали от себя заботу и любовь мужчины

Практика 3: Быть принятой такой, какая есть Формат: видео + текст Вы получаете инструменты: стратегический план, как донести до мужчины ваши потребности, чтобы он понял и захотел идти навстречу Результат: Женская позиция, когда вас не оценивают – сколько вы зарабатываете, какая у вас квартира и сколько детей, а просто любят и принимают со всем, что у вас есть Вебинар обратной связи 20 июня в 12-00 мск

Заказать

Безусловная любовь к себе (запись)

Блок 1. Создание безусловной собственной ценности.

Практика 1: Обретение своей  безусловной ценности, как человека Формат: видео + текст Тест: в чем я чувствую свою ценность Упражнение: Знакомство с собой и установление своих личностных качеств Упражнение: Знакомство со своими эмоциональными шаблонами Упражнение: Обретение своей безусловной ценности Результат: Вы ощутите свою ценность, независимо от того, каковы ваши качества, сколько у вас денег и каковы ваши отношения с мужчиной и всеми остальными людьми

Практика 2: Отделение оценки поступков и результатов от оценки себя Формат: видео + текст

  • Упражнение: Обнаружение своих оценок
  • Упражнение: Обнаружение саморазрушающих убеждений
  • Упражнение: Создание позитивных корневых убеждающих мыслей

Результат: Вы перестанете испытывать тревогу и беспокойство от повседневной жизни и почувствтвуете, как это хорошо – жить с миром в душе

Практика 3: Обретение своей корневой ценности Формат: видео + текст

  • Упражнение: Какая от меня польза
  • Упражнение: Кому от меня польза
  • Упражнение: Создание своей корневой ценности

Результат: Вы научитесь не привязывать свою корневую ценность к своим навыкам, пользе от себя

Блок 2. Обретение безусловной любви к себе.

Практика 1: Ресурсы для обретения любви к себе Формат: видео + текст

  • Упражнение: Освобождение от внутреннего критика
  • Упражнение: Освобождение от перфекционизма
  • Упражнение: Уважительное отношение к себе – смена ракурса

Результат: Вы научитесь не привязывать свою корневую ценность к своим навыкам, пользе от себя

Практика 2: Исцеление внутреннего ребенка Формат: видео + текст

  • Упражнение: Исцеление стахов
  • Упражнение: Исцеление обид
  • Упражнение: Исцеление горя

Результат: Освобождение от внутренней боли и апатии, от страха перед мужчинами и внутренней пустоты, немоты чувств и эмоций, впадания в зависимость. Здоровое отношение к любви и оценке других людей

Практика 3: Ценность своего тела Формат: видео + текст

  • Упражнение: Мое тело – это я
  • Упражнение: Мое тело идеально
  • Упражнение: Мое тело принадлежит только мне

Результат: Вы ощутите четкую связь со своим телом, научитесь различать, где в нем живет какая эмоция и перестанете делать свое тело складом для негативных эмоций – что является причиной психосоматики и болезненно повышенного веса

Блок 3. Активная любовь к себе: рост.

Практика 1: Принятие своего несовершенства Формат: видео + текст

  • Упражнение: Несовершенно идеальная Я
  • Упражнение: Куда я хочу расти
  • Упражнение: Мой путь к себе

Результат: Под моим руководством Вы создадите себе пошаговый план движения из точки А в точку В – то состояние, которое вас вдохновляет и дает крылья за спиной. Не просто “сбросить 5 кг” или “повысить зарплату”, а такое, от которого захватывает дух

Практика 2: Мышление Звезды Формат: видео + текст

  • Упражнение: Инвентаризация своего характера
  • Упражнение: Создание характера Звезды – самой счастливой версии Вас
  • Упражнение: Я и моя тень – как не упасть

Результат: Вы внесете небольшую коррекцию в свои повседневные мысли и увидите, как глобально и как быстро начнет меняться ваша жизнь в ту сторону, о которой вы всегда мечтали

Практика 3: Наслаждение – это Я Формат: видео + текст

  • Упражнение: Сколько в моей жизни наслаждения и сколько терпения
  • Упражнение: Отдаться жизни
  • Упражнение: Накопление энергия радости

Результат: Вы научитесь наслаждаться, а не бегать, как белка в колесе, радоваться и накапливать энергию радости для того, чтобы использовать ее для достижения всего, чего вам хочется

Заказать

Построение личных границ (запись)

Список уроков

Урок 1 ВременнЫе границы

Урок 2 Границы в коммуникации

Урок 3 Границы в трудном разговоре (в ссоре)

Урок 4 Нарушение границ

Урок 5 Границы при нападении

Урок 6 Границы в гневе

Урок 7 Исправление ошибок

Урок 8 Границы в дружбе

Урок 9 Сплетни, триангуляция

Урок 10 Интимные границы

Урок 11 Празднование и границы

Урок 12 Сексуальные границы

Урок 13 Гендерные границы

Урок 14 Границы при разводе

Урок 15 Границы владения

Урок 16 Родительские границы

Урок 17 Духовные границы

Урок 18 Границы в болезни

Урок 19 Когда кто-то умирает

Урок 20 Автономия

Урок 21 Пищевые границы

Урок 22 Границы в интернет общении

Урок 23 Границы в работе с психологом

Послесловие: Ваша безопасная жизнь

Заказать
comments powered by HyperComments
Татьяна С.
2015-06-15 11:35:35
1. Терпеть не могу, если кто-то шарится по моим комнатам и шкафам без спросу. Если трогает мои личные вещи. 2. Не люблю непрошенных гостей. Хотя просто гостей очень люблю. 3. Люблю, чтобы все вещи клались строго на своё место. 4. Всё должно быть по-моему и никак иначе. 5. Не люблю наводить порядок, так как уборка была на мне с раннего детства. Поэтому агрессивно отношусь к нарушению порядка. Монстр какой-то получился))
Марина
2015-07-04 17:41:53
Надежда, из ваших видио я поняла, что я веду себя, как маленькая девочка,. Мой муж относится ко мне и к моим эмоциям не уважительно, постоянно манипулирует, ведет себя отстраненно, живет сам по себе, отдельно питается, без меня путешествует, а я только обижалась, вместо того, чтобы запретить ему нарушать свои границы и разговаривать с ним как взрослая женщина. Раньше я все делала , лишь бы ему угодить, но чувствовала себя мерзко, потому, что, что бы я ни сделала , он всегда был не доволен. После ваших лекций, я поняла все свои ошибки, с родителями было так же, они всегда меня критиковали и никогда не хвалили, хотя я не доставляла им проблем. Стараюсь всегда все довести до идеала, внутри сидит какой то страх, если не получится, меня будут ругать . Глядя на других, удивляюсь, люди не заморачиваются, как я. Окружающие и на работе мной восхищаются и хвалят, вначале я этому очень удивлялась. Но родныеи и близкие не ценят меня. Но больше всего добивает, что начинают с кем то сравнивать. Я только сейчас задумалась, зачем же я
София
2015-06-15 08:59:29
1.Не люблю когда кто-то дома,когда я убираю квартиру.2.Не люблю менять рулон на новый,когда закончилась бумага в туалете.3.Не люблю,когда кто-то пользуется чем-то новым,купленное мною,когда я еще не использовало это.4.Когда раздеваюсь перед сексом,складываю аккуратно вещи и т.д.))
Елена
2015-06-29 18:57:00
Надежда,здравствуйте!Спасибо Вам большое за вебинар!Посмотрела его в записи,поскольку пропустила эфир :(
Кира
2015-06-16 12:43:37
Благодарю, Надежда! Видео меня развеселило, когда увидела сколько похожего у меня с Моникой. Я тоже люблю порядок и чистоту, чтобы вещи все на своих местах, но без фанатизма. Конечно, это от мамы и папы, у нас в квартире всегда было чисто и убрано. Только мама учила порядку, убеждая, что так удобнее, не тратится время на поиски. А папа гневался, если мы не убрали вещи по местам, не вымыли посуду. У меня еще сестра и брат. У сестры тоже порядок в шкафах, на полках. А брат сумел не навесить на себя любовь к порядку от наших родителей, но его жена очень аккуратная. Когда она увидела, как разложены вещи в шкафах у моей мамы, она пришла в восторг и взяла это в свою жизнь. Я люблю убираться, потому что конечный результат доставляет мне удовольствие. И расстраиваюсь. когда сын и муж этого не ценят, не поддерживают. Я понимаю, что они просто другие, им это не важно, но живем мы под одной крышей. Как с этим быть? Еще пять лет назад у меня были силы все везти на себе, а теперь, когда рухнуло здоровье, привыкаю жить в "пыльной" обстановке.
Светлана
2015-06-25 19:42:50
Это видео как откровение. Только вот все равно слушаешь, вроде все понимаешь, а чувство такое, что все равно не доходит. У меня мама очень любит рассказывать какая она хорошая, как у нее все получается, как ее любят люди, как ей помогают. Мне 42 года, я практически всему научилась сама. А теперь она меня взялась поучать, а я этого терпеть не могу. Не переношу человеческую глупость, просто бесит, как можно всякую ерунду просто так болтать это как будто, чтобы рот не гулял. Вот сейчас муж не починил сифон, сама долбусь с канализацией, а высказать ему свое "фе" не могу решиться - ему ведь сейчас так тяжело. Все время подстраиваюсь под маму, под мужа, лучше сглажу углы, промолчу, а то еще скандал будет. А рассказывать какая я не такая моя мама умеет - мама Моники отдыхает! Да и у мужа я виновата по определению. Только вот претензии у них разные, одному так надо, другому так, а я как между молотом и наковальней. тошно так жить, не то слово. Кругом и всем должна.
Elena
2015-06-15 19:07:15
Да, такие имеются, называется перфекционизм - достало до жути.... причем понимаю, что это мамино наследство... хочется очень от него избавиться, т.к. от этого страдаю сама и все вокруг.... а еще есть такое качество как ДОЛЖНА ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ САМА - с этим "подарком" "борюсь" уже несколько месяцев с помощью всяких психологических методик - посмотрим, чем дело закончиться... Радует пока только одно: осознание проблем это уже 50% успеха....
Анна Новикова
2015-06-18 06:22:40
Мои пунктики: 1. Не люблю когда дверь в мою комнату открыта. Даже если полностью одна дома и знаю, что никто не придёт, дверь должна быть закрыта. 2. Не люблю, когда гости или другие люди оставляют на тарелке остатки еды или в чашке глоточек чая. Всё должно быть выпито, а тарелки чисто подтёрты хлебушком, чтобы хозяйке было удобнее их мыть. 3. Не люблю, когда ко мне приходят в гости без предварительной договорённости или когда долго не уходят (больше 3 часов). Не люблю сама оставаться в гостях надолго. 4. Не люблю, когда мои вещи берут без спроса, что-то передвигают или наводят порядок в моих вещах, когда меня нет дома. 5. Не люблю когда мне дарят то, что мне не нужно - особенно всякие сувениры со знаком года. 6. Не люблю, когда человек пишет неграмотно, сразу хочется словарём ему по голове настучать. 7. И ещё списком: не люблю излишне шумных и подвижных детей (и вообще сильный и долгий шум) невыполненные обещания, домашних животных, когда на меня давят и пытаются навязывать свои правила, делать уборку, менять планы в последний момент. Ещё когда моюсь меня всегда параноит на тему, что я какой-то кусочек тела забыла помыть - из-за этого моюсь очень долго. Рекорд по быстроте мытья был 40 минут! Вот. И это только то, что вспомнила. А сколько ещё забытого и неосознанного!
Наталья
2015-06-15 19:21:04
Я осознала, что не умею сама себе радоваться. Сама себя ценить. Всё как у мамы.
Олеся
2015-06-26 17:35:20
Надежда, спасибо большое за такое потрясающее толкование видео! Я нашла у себя как черты Росса (незрелость, неумение принимать на себя ответственность, так называемый пофигизм в некоторых вещах, зацикленность) так и Моники (привычка контролировать и привычка всегда быть первой). Своих коллег я воспринимаю как конкурентов и не могу принять, что кто-то может быть в чём- то лучше меня и очень страдаю от этого, так как умом понимаю, что все люди разные и уникальные по своей природе, но в теле ощущаю напряжение. Мне важно получать похвалу от коллег и студентов и я болезненно воспринимаю похвалу других. Для меня очень важно, что обо мне думают другие, то есть моё мнение очень зависит от оценки других людей. Вот сейчас пишу эти строки и осознаю насколько это обедняет мою жизнь, но мне пока не очень удаётся самостоятельно справляться с вышеперечисленным, даже проанализировав ситуацию, обнаружив долженствования и сделав выводы, мне всё равно важно, чтобы кто-то другой одобрил это, например мой муж. Мне важно, чтобы он меня утешил, пожалел, дал одобрение. Вот такая получается эмоциональная зависимость. Благодаря Вам Надежда, я обнаружила свои прорехи и интенсивно работаю над тем, чтобы взять контроль над своей жизнью в свои руки и развить безусловную ценность и безусловную любовь к себе. Благодарю!!!!!
Татьяна
2015-06-15 11:41:10
Спасибо, Надежда! Мои пунктики: 1. утром обязательно застели кровать: порядок в доме - порядок в голове; 2. привычка протирать капли воды вокруг умывальника и в ванной, чтобы не осталось пятен; 3. не люблю убирать, когда кто-то дома: 4. могу по несколько раз повторять или спрашивать одно и тоже "ты взяла ключи?" (я - контролер); 5. могу несколько раз проверить, закрыты ли окна перед уходом из дома; 6. не люблю, когда без спроса берут мои вещи (например, пользуются моими духами); 6. обязательно вымой за собой посуду, как только поел (поела); 7. не откладывай свои дела на потом: "сделал дело - гуляй смело"; 8. лучше выйти (выехать) заранее, чтобы не опоздать: 9. во всем должен быть порядок!
Елена ВК
2015-06-16 19:40:33
У меня мама была перфекционисткой в некоторых домашних вещах, но мой беспорядок в комнате почему-то снисходительно называла "творческим беспорядком" когда просила прибраться. Поэтому сейчас несложенные в шкаф вещи и неубранный стол у меня тоже зовется "творческим беспорядком", за который я получаю нагоняй от уже взрослой дочери. ))) В принципе не живя давно уже с мамой я не заморачиваюсь - чисто и ладно, когда надо тогда приберусь, и посуду утром мою, после ужина лень это делать, а вот с утра чтобы проснуться - самое то, потереть тарелки)) А гостей люблю, особенно неожиданных, они "заставляют" быть в тонусе - гостиную комнату всегда держать в порядке!)) И еженедельных гостей люблю - надо же начать прибираться! Вот и шутка появилась у нас дома: "Давно что-то гостей у нас не было... А что? Да прибраться бы надо."
Еленс
2015-06-15 09:20:08
За один день пытаюсь переделать кучу дел. Не могу спокойно наслаждаться днем, если у меня гора посуды немытой или полная машинка стирки.
Ольга
2015-06-15 10:32:35
Очень полезное и познавательное видео. нужно уметь смотреть фильмы правильно. все так и есть. а что делать. Спасибо Надежда
Виктория
2015-06-15 20:59:55
Благодарю, Надежда! Раньше за собой не замечала, хотя один раз женщина у которой я работаю помощницей в доме сказала что я "перфекционистка" . Я тогда так удивилась. А ведь если посмотреть- то и правда! Только встаю- сразу заправляю кровать. В ванной и на кухне никогда не должно быть никаких капелек и пятен. Только поела, посуду сразу вымыла. Еще хожу следом за мамой и дочкой и за ними все подтираю. Но раньше со мной такого не было. Я думаю может это появилось после того как я пошла на эту работу? Раньше я даже убирать не умела у меня в комнате всегда был бардак. Моя бабушка говорила что я живу как райская птичка (в смысле ничего не делаю) и что замуж меня никто не возьмет ( кому такая ленивая нужна!). Я в знак протеста и правда ничего не делала.
Татьяна
2015-06-16 10:43:40
Доброго времени суток! Я все делаю с удовольствием. Есть желание-делаю, нет-не делаю. Себя не насилую. Все дела делаю по приоритетам. В целом, у меня порядок, но без фанатизма. Изредка приезжаю к пожилой маме разобрать ей бардак-хватает ровно на неделю, после опять все по-старому. Порядок мама не хочет поддерживать или все не по ней сделано. Жаль свое потраченное время. Сделала вывод-человеку так удобнее...не пристаю больше. Мама очень любопытна-везде свой нос сунет, в каждую коробочку, в каждый шкафчик залезет, все пересмотрит тайком. После переложит в другое место-и забудет где. Я же в чужие вещи категорически не полезу. Мне соседи даже ключи от своей квартиры доверяли-цветы полить, животное покормить, когда они были в отъезде. Мы с мамой-противоположны. Поэтому жить с ней вместе не могу.
Ира
2015-06-25 05:40:01
Добрый день! Хорошее видео. )) У меня от бабушки досталось (она меня в детстве воспитывала) то, что я постоянно перед уходом из дому или перед сном проверяю выключен ли газ (по несколько раз), закрыта ли на ключ входная дверь, закрыты ли окна, не течет ли кран. И только после этого могу спокойно лечь спать. А порядок в доме я навожу почему-то именно тогда, когда на самом деле будет видна грязь )))). В таком случае и после уборки будет виден результат, получаю удовольствие от чистоты. А когда дома еще не совсем грязно, то убираться почему-то не могу, кажется что делаю мартышкину работу, так как явной разницы "до" и "после" уборки не видно. )))) А вообще не люблю убираться, так как мама в детстве с этой уборкой меня замучила, слишком рано я стала по хозяйству все делать, даже с подругами на улицу выйти не могла. И по каждой мелочи она меня пилила, так что возможно это какой-то протест. Теперь убираюсь тогда, когда сама этого хочу и когда мне это приятно. А хочу этого только тогда, когда будет слегка уже видно, что есть пыль...)))))) Хотя меня это раздражает, не могу себя переделать. Все таки лучше когда дома чисто ежедневно. ))) У меня непонятное противоречие в плане чистоты. Могу стерильно все мыть, держать отдельно все тряпочки для мебели, полов и т.д. А вот запустить в доме немытые полы могу больше, чем на две недели... А потом начинаю все стерильно драить.. не пойму откуда такое противоречие... и как от этого избавиться... ))) Возможно этот парадокс получился из-за бабушкиного перфекционизма и протеста маминому критизицму...))) А гостей в доме, в целом терпеть не могу. Не люблю "чужой дух" в своем доме. Чтобы никто не трогал мои вещи, никто не надевал тапочки, не пачкал и т.д. )) В общем не гостеприимная я... Люблю с друзьями где-то в кафе встречаться, но не в доме. Дом считаю только своей территорией и все. ))) А вот мама моя очень любит гостей, целый день "дверь открыта". Меня очень раздражает и гневит то, что мама меня постоянно контролирует и копается в моих личных вещах, когда я этого не вижу. Просто ужас! При чем она не понимает, что это неправильно. А меня это сильно ранит. Как объяснить ей, чтобы она этого не делала? не знаю...
Татьяна С.
2015-06-15 15:35:50
О, ещё вспомнила: – при любых обстоятельствах обязательно должна почистить зубы утром и вечером, смыть макияж и нанести крем; – в раковине не должно быть грязной посуды, мыть её нужно сразу; – и да, не дай Бог кто-то развернёт мою покупку или посылку, предназначенную мне -- испытываю гнев либо обижаюсь, как ребёнок; – меня просто парализует, если кто-то наблюдает за моей работой; – никому не позволяю пить из моей чашки. Похоже, это диагноз)
Екатерина
2015-06-25 06:28:06
Ужас какой!!!! Все про меня! А я думала у меня не все так плохо!!!! Моя бабушка и сестра вели себя один в один с мамой Моники, что бы я ни сделала, все было не так, все было плохо! "Я шубу купила!!!", - бабуля - "Она же короткая и холодная, зачем ты такую взяла! Весь зад наружу!" (((. Сестра: "На тебя юбка все равно не налезет, ты же толстая!" И так во всем! Единственную похвалу от мамы я получила в 20-ть лет в таком виде: "Я не знала, что ты у меня такой хорошей матерью и женой будешь!" Если нужно было меня похвалить, то мама сделает что-то сама, приберется, приготовит еду и говорит другим, что это я сделала и меня хвалили, а мне прям как серпом по яйцам, стыдно, больно, только сейчас поняла почему их благие намерения мной так воспринимались, а ведь я себя тогда уговаривала, что это они обо мне заботятся!!!! И сейчас я не могу выйти из эмоциональной зависимости с неверным и обманывающим меня мужем, все жду одобрения себя от него или от других одобрения моих поступков, не могу принять решения уйти он него, оправдываю себя тем, что у нас дети, что меня Бог накажет, что он не такой уж и плохой, деньги же в дом приносит и даже посуду моет.(((( Я вседа задним числом понимала, что меня оскорбили или унизили и потом очень ярко и эмоционально переживала это, но поделать уже ничего не могла, кроме как срываться на неповинных и таких же слабых как я.(((( Сижу реву!!! Я хочу исправить это! Хочу исцелиться и обрести опору в себе и не искать больше ничьего одобрения! Я даже на работе не могу отстоять свое мнение, ведь обо мне плохо подумают и перестанут общаться! Кошмар какой!!!!
Надежда
2015-06-25 04:26:01
Спасибо, Наденька!. Много лет интересуюсь вопросами самопознания, а это видео... так прояснило мне причину многого. Я певица. Часто после выступления- неудовлетворенность, печаль, стыд... Поняла , что это происходит тогда, когда не получила "порции похвалы"... Есть зависимость от поддержки других, одобрения, похвалы; Мужчину не прочь"проконтролировать,", также -чувство печали и "нелюбимости" когда он молчалив, не проявляет нежности и заботы. В детстве отец меня не принимал(хотел девочку..). Наденька, помогите чувствовать себя полноценной и чсастливой женщиной, пожалуйста. Еще раз- благодарю Вас за ВСЕ!
Галина
2015-06-25 05:00:50
Точная копия моей мамы она всегда недовольна моей прической и брат у меня всегда на первой и значимом месте я следом
Надежда
2015-06-25 04:27:46
ошибка(отец хотел сына)
Инесса
2015-06-24 19:35:47
О, ДА! вырезки про правильное поведение я тоже много раз пересматривала!!!!)))) Это - супер!!!!!!
Л
2015-06-24 21:22:08
Спасибо, очень поучительно. С одной стороны, я не похожа на Монику, родители любили, чувствовала себя любимой, любили меня больше чем сестру. Раньше была привычка заедать проблемы, сейчас прошла. Но люблю быть первой, раньше хотелось всем нравиться и плохо воспринимала когда кто то не обращал на меня внимание. Мужчина мой сегодняшний похож набольшого ребенка и им командует не столько я сколько его бывшая жена и его дочка... Меня это абсолютно не устраивает, работаю над собой, хочу мужественного заботливого мужчину, разрешу ему командовать, думаю получиться. Спасибо вам Надежда
Дина
2015-06-15 12:11:37
Надежда, спасибо. Я думала,что это "мои личные привычки" ((( Мои пунктики : 1.заправлять утром кровать при любых условиях. 2.коробит , когда берут мои вещи (даже если "просто посмотреть((( ), а уж если что-то новое -то обертку снять и "первой попользоваться" должна я сама. 3. нервничаю от внезапных/незваных гостей 4. не могу ничего делать (хоть работа, хоть домашняя уборка-стирка) когда есть "наблюдатели".
Анна
2015-06-15 12:13:25
Я все контролирую и должна знать заранее, если планы меняются.
Ludmila
2015-06-15 12:29:57
Поздравила сама себя. У меня есть всё то, что уже было перечислено девушками выше.
Tatyana
2015-06-15 13:49:29
но ведь Росс, брат Моники произошел от тех же родителей...
Ольга
2015-06-15 19:27:13
Ох уж этот педантизм с перфекционизмом в придачу, они на пару реально уже отравляют жизнь, мне самой, и близким, конечно. Оба родом из детства, чтобы меня любили, надо быть хорошей, а, чтобы очень любили, надо больше и лучше всех, из себя выпрыгнуть и сальто мортале, это же какие энергозатраты, а на саму жизнь и осознание себя в ней, нету сил((( СЛАВА БОГУ и мне самой тоже слава! После длительной работы над собой видны результаты.Я - за качество и аккуратность, но без фанатизма, хочу быть разной-не лучшей и не сАмой, а самОй собой)) Надежда, спасибо за возможность осознать эти изменения)))
tatiana
2015-06-15 08:26:11
Спасибо, Надежда. Благодаря Вам, я осознала очень много своих качеств и проявлений психики, которые привели к определенным ситуациям в жизни...Раньше я думала, что я жила и живу своим умом и не похожа на своих родителей. Теперь, понимаю,что даже протестуя против них, я отражала в себе их личностные качества и характер их взаимоотношений. Мои "пунктики"- как у Моники. Мне бы, хотелось жить легко и расслаблено, а не зажато и в напряжении... Спасибо. Татьяна
Ирина
2015-06-15 08:01:20
Да, большую часть привычек нам достались от папы с мамой
Ната
2015-06-15 08:16:34
Категорическое нежелание наводить порядок, полагаю, это тоже оттуда. Как продолжающийся протест на мамины назидания про порядок. (((
Ольга
2015-06-18 08:41:19
Может быть перфекционизм -это бич отличниц? Моя мама ею не была, но от меня порядка в доме требовала. Я терпеть не могла убираться, бардак меня не напрягал (и сейчас не напрягает), но уборку, конечно, периодически устраиваю, порядок поддерживаю. Мама тоже пугала, что я лентяйка и никому такая лентяйка не нужна. Сейчас всю работу домашнюю стараюсь автоматизировать ( да и на работе тоже все автоматизирую по возможности с помощью программистов) Дома- стиралка, посудомойка, кухонный комбайн, хлебопечка, микроволновка и т.д. .. Сейчас масса возможностей не заморачиваться с домашней работой. Раньше требовала от сыновей убираться, мыть посуду (как мама) , а потом поняла-что я им мозг выношу, да и себе тоже? Все домашние проблемы решаемы с помощью бытовой техники без проблем для всех. А вот на работе-ДА! Там я перфекционистка (я бухгалтер). Все должно быть чики-пики, все сверочки идти, весь учет с иголочки. Получила красный диплом, самолюбие свое потешила, но только и всего.
Виктория
2015-07-03 20:34:17
Мой бывший тоже был большим ребенком, хотя скорее всего даже бунтующим подростком. Сейчас когда мы с ним встречаемся, он говорит что понимает, что вел себя "как баба"- его слова. Я этого не видела и не осознавала, поняла только после ваших видео. если были разговоры про бывших он реагировал очень бурно и эмоционально, ему это не нравилось. Мы с ним прожили вместе 5 лет, перед этом встречались год. Это были созависимые отношения. 4 года назад я впервые обратилась к психологу, но вы знаете, сейчас мне кажется что это не настоящий психолог. Я к ней ходила 4 года и она мне ни разу не сказала про зависимые отношения, 4 года она " сохраняла" наши отношения. Мой бывший мне все время говорил " найди себе кого-нибудь получше". "у нас нет будущего" "ты мне не семья" "я уйду от тебя!" Я все время жила как на пороховой бочке, ждала взрыва, и они очень часто случались. Меня он не во что не ставил и после ваших видео про манипуляции я поняла что он просто манипулировал мной, да и вообще отношения были только с моей стороны.Это был "гражданский брак" и он считал себя свободным. и последний раз, когда я его застукала за перепиской с женщиной на сайте знакомств и ему сказала что он обманывает и меня и женщин, говорит им что он свободен, а живет со мной. Он опять сказал что он уходит и тогда я спросила "когда?". Он оторопел, я так поняла, что он и не собирался уходить, но через неделю я опять спросила когда он уходит. Он был в шоке, но ему пришлось уйти. Так вот после этого моя психолог сказала " будем смотреть правде в глаза- ты сама его выперла из отношений и выгнала из дома!". Я просто была в шоке! Я очень рада что судьба мне вас послала и вы мне открываете глаза! Благодарю! Да еще вопрос . Я участница тренинга и по границам, и по сепарации, но по границам мне ни разу не пришли ссылки на вебинары, их не было, или просто я не получаю ссылок. Благодарю!!!
Дина
2015-06-24 19:12:21
Раньше избегала смотреть этот сериал, считая его "американской глупостью". После Ваших комментариев пересматриваю и ахаю: прямо картинки из жизни (моей и подружек). Я выросла в благополучной семье, но безусловного принятия от родителей не было.. я ,увы,даже, не знаю, что это такое. У мамы был железный принцип " Я тебя никогда не похвалю, потому что нужно ,чтоб тебя хвалили другие". Зато критиковала мама ну оооооочень активно(((( Если меня хвалили посторонние люди, то мама устраивала "Шоу Скромницы" : "Ну что Вы! Моя дочь не заслужила такую похвалу - она сделала то ,что ДОЛЖНА,, тем более она у нас "криворукая/ недалекая и т.д." а Вот Ваша дочка/соседка ....". Такое обесценивание матушка делала "для моего же блага" : "чтоб не зазнавалась и не воображала о себе невесть чего". Если (вдруг!) хвалил кто-то из близких (родни) маменька устраивала "показательный разбор моего поступка под микроскопом". Конечно, всегда оказывалось, что "Недостаточно Хорошо!". Да и похвалившему меня влетало по полной программе -"Чтобы не портили ребенка!" Подозреваю, что моей маме нужно, (до сих пор ))) ,чтобы не нас, детей, похвалили , а её саму " Вы -такая идеальная и святая мать, раз ваши дети сделали то-то!". Результат, как у Моники : с одной стороны, я постоянно заслуживаю похвалу и "зарабатываю любовь". Я реально "без чужого совета и инструкций" шагу ступить не могу..А с другой : я не верю в комплименты, если меня хвалят - физически чувствую опасность, не умею радоваться своим успехам. Побежать извиняться перед человеком,который только что всласть меня поунижал - да запросто (он же на меня ОБИДЕЛСЯ!, а уж я -ПОТЕРПЛЮ!!!((((( При этом осознаю, что сама - любитель покомандовать и пораздавать советы (особенно там ,где не просят) , что нетерпима к людям, Даже если сначала промолчу, то потом окольными путями "достану до печенок".
Елена
2015-06-15 16:36:42
- Не люблю когда не делают то что пообещали - Не понимаю когда ждут, что все само собой произойдет, не предпринимая ничего даже для своего блага...
Инесса
2015-06-24 19:25:40
Спасибо, Надежда! С Вашими комментариями НАМНОГО все понятнее в самом деле!
Дина
2015-06-24 19:33:31
С мужчинами так же ,как у Моники : сплошные "сыночки". Нормальные, здоровые мужчины со мной только приятельствуют.. А вот для "вечных трудных подростков", я ж такая "понимающая и принимающая"... От меня и поддержку можно получить, и в жилетку поплакаться, и "ноги, как об коврик, вытереть".. Надоело до чертиков.. Одной проще.. Надежда, ВОПРОС : а таким ,как я и Моника))), РЕАЛЬНО стать Женственными? Я много раз слышала на тренингах и у психологов, что "командующая женщина" -это НЕ лечится.. " И там советуют "смириться, найти себе "большого ребенка" и будет Вам обоим счастье". А когда я говорила,что готова работать над собой и меняться -меня поднимали на смех "Вы не сможете сломать свой характер!". И вроде по жизни : работаю -работаю над собой, а с одним "ребятенком" рассталась - теперь "в друзья" другой "малыш" стучится..((( Надя, а на Ваш взгляд, вот это упертое желание "покомандовать" - это "родовое наследие", как цвет глаз-волос, или привычка, которую, пусть и непросто, но все же можно изменить?
Анна Новикова
2015-06-24 17:54:49
Да, я очень похожа на Монику. Ищу одобрения, хочу держать все под контролем и быть лучше всех. Очень неприятно, когда что-то делаю в отношениях не так и мужчины не хотят больше общаться со мной. Кстати, Моника - мой любимый женский персонаж в этом сериале. Женственного мужчину не хочу. Буду проводить сепарацию и наконец-то выполню задания всех остальных Ваших курсов.
Виктория
2015-06-24 18:15:50
Все точно про меня. Теоретически хочу быть с мужественным мужчиной, но проанализировав своих бывших партнеров поняла что все они были женственными, большими детьми! И меня это устраивало, но они все равно уходили. Про маму точно- постоянно зацикливаюсь, оправдываюсь, извиняюсь. Мама всегда меня критикует и сравнивает с кем-то и я всю жизнь пытаюсь заслужить ее любовь и доказать, что я хорошая дочь и мать ( мама раньше мне всегда говорила, что я самая плохая на свете мать и дочь, причем при моей дочери). Я все время работаю, и моя мама воспитывает мою дочь. Ее она тоже все время критикует-и ходит она не правильно, и одевается как лахудра (это не правда, просто маме не нравится ее стиль одежды). И мне она говорит- не улыбайся, у тебя на щеках морщины. Ну то есть я все делаю не так и не то. Я всю жизнь живу с мамой. У меня есть младшая сестра, с детства она очень болела, мама ее выхаживала, и она мамина любимица. В 18 лет сестра вышла замуж и с тех пор живет отдельно. Одно время мы работали вместе с сестрой (до этого мы как-то не были очень близки- у нее свои подружки, у меня свои) и я чувствовала что очень раздражаю сестру своим поведением, она меня все время ругала "прекрати оправдываться!", "прекрати извиняться по сто раз!" , говорила что я все делаю из позиции жертвы. Я этого не видела и наоборот обижалась на сестру. Сейчас мы опять достаточно редко видимся у нее совсем другой круг общения и мне кажется, что она меня стесняется. ( мне так обидно- плачу). Я знаю что она меня все равно очень любит, мы же сестры, и любит мою дочь- у нее детей нет. С мамой они все время разговаривают по телефону, и в конце мама всегда говорит что любит ее. Мне она никогда этого не говорит. Ну вот опять нажаловалась как ребенок, из позиции жертвы. По крайней мере я уже это вижу! Это уже плюс! Благодарю вас, Надежда!!!
ГАЛИНА УДОВЕНКО
2015-06-15 11:14:55
Я УЖЕ ДАВНО ЗАМЕТИЛА, ЧТО ВЕДУ СЕБЯ ЧАСТО ТАК, КАК ВЕЛИ СЕБЯ МОИ РОДИТЕЛИ, И ОСОБЕННО ПЕЧАЛЬНО ТО ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ МЕНЯ ОСОБЕННО РАЗДРАЖАЛО. НО ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? ВСЕ ВРЕМЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ - НЕРЕАЛЬНО.
Elena Italy
2015-06-29 10:25:23
Добрый день! Простите,а где весёлое видео? Я ничего не нашла....только комменты
Екатерина
2015-07-04 18:33:02
Мужчина-ребенок: страхи, не уверенность, не желание и не умение взять ответственность, импульсивность, выкручивание из ситуации, попытка доказать, что я прав, а вы не так думаете или не того желаете, и что ваши желания, идущие со мной в разрез, особенно если я начинаю понимать, что мне придется взять ответственность, глупые, бессмысленные, неправильные. Мужчина-взрослый : спокоен, знает чего хочет, ответственность за себя и за партнера, умение общаться, донести свои мысли и потребности не унижая себя и другого, умение выслушать и принятие важности потребностей своего партнера, как своих, умение договариваться, быть партнерами, продумывание в ситуации смысла "зачем и что будет дальше" и взвешенное принятие решений. В моем жизненном опыте мой партнер где-то посередине, наверное, и не мальчик и не мужчина. Он спокойно и стойко выдерживает неприятности внешне, пока с ним рядом кто-то, но потом молча куда-то сливается, по командировкам, или не выполняет обещания, он бегает трусливо явно, он пытается замаскировать свои поступки благовидными предлогами, говорит, что иногда боится выходить из дома, что там враждебный мир и ему нужно соответствовать. Когда он узнал о сопернике, то пошел и что называется надрал ему задницу, но ко мне стал относиться хуже, унижать меня своим безразличием и холодностью, которая начиналась внезапно, как будто что-то на него находило, но и уйти не уходил, не мог себе представить, что на его месте со мной будет другой и я кому-то еще достанусь, как он выражался. Как собака на сене, сам в других отношениях, а мне врет, что нет и настаивает, что у нас семья и я должна быть верной и как он рад, что я такая верная и надежная, я рада это слышат и стараться еще больше, пока он развлекается в сове удовольствие. Что относится к категории "семейные проблемы"?. Если помыть посуду или пол, то последнее время он мне помогает, учить с ребенком уроки? не откажется, но сделают на 2-ку, он так часто в командировках, что я уже и не знаю, умеет он их решать или нет. Колеса на машине поменяет, если дома, если нет, попросит брата и так во всем. Если проблемы отношений, когда нужно отказать себе в чем-то и прислушаться к нуждам партнера, то здесь до упора, пока я совсем не слягу, тогда услышит и отложит свои хотелки, а так его желания на первом месте и если я попрошу пораньше приехать, а он захочет что-то для себя сделать, то он наврет, что не смог, но сделает, что задумал. Сложно выдерживать свои эмоции, проблемы в отношениях в семье со мной не обсуждает, всегда все молчком, предпочитает их решать вне семьи с любовницей или на порносайтах. На работе предпочитает подстраиваться, как Чендлер под начальство, доказывать свою значимость и выслуживаться. В кино очень гротескно все показано и потому более понятно. Мой партнер более молчалив, не тороплив и потому я придавала эту заторможенность и страх сделать что-то не так, как за зрелость и обдумывание, мне в голову не приходило сравнить это потом с его решениями и поступками, которые явно показывали на мужчину-ребенка, заботящегося только о своих потребностях и о том, что скажут о нем другие. Из-за двойного посыла казалось я схожу с ума, говорилось одно, а делалось другое. Если бы все было так однозначно и понятно, как в фильме!
Ludmila
2015-07-01 22:29:27
Да, Надежда. Вы точно все подметили в этом фильме. Бедняга Челдрен мается и не может найти самого себя как мужчину. Так же как и я, не знаю как вести себя по-женски. Все детство и юношество старалась быть похожей на мальчиков поведением, даже старалась говорить грубым низким голосом. Это для меня было не естественно, до сих пор не понимаю, зачем. Наверное. как способ самозащиты и не быть уязвимой.Да и мама тоже внесла свой вклад: коротко и почти налысо подстригала меня как подростка, а мне так хотелось иметь длинные волосы. Бабушка бывало печально вздыхала, что вот если бы ты была мальчиком...Сейчас усиленно пытаюсь найти себя, как женщину. Не в облике, а в поведении. Трудновато. Не хватает знаний.
Леля
2015-06-16 20:12:40
Спасибо, Надежда! Вот что значит правильно смотреть кино! От маман мне досталась привычка жить, пардон, в бардаке. Хочу, чтобы в доме было просторно, уютно, но почему-то получается слишком много вещей, они не помещаются в шкафы и лежат по углам, на балконе, в коробках. Не довожу до конца дела, и мелочи, и крупные. Даже слышу мамино: "Надо пуговицу пришить...", и так изо дня в день... Халатик так и износится без пуговицы, которую "надо пришить.." Еще от родительницы же досталось презрительное отношение к туповатым людям, я их называю "троечники". А т.к. "троечники" и "двоечники" составляют подавляющее большинство общества, то жить мне некомфортно. Очень хочу изменить это свое отношение. Как-то смириться и принять, что люди в массе своей не очень развиты. Но как же к ним относиться?.. К чести моей сказать, многие наследственные привычки я пересмотрела и постепенно искоренила - привычку раздражаться, вступать в спор, кричать, обвинять правительство, чувствовать себя жертвой, презирать пьяниц, осуждать людей, тратить все деньги на наряды и безделушки и ещё некоторые фамильные черты. Мне сейчас очень не достает навыка делания, самодисциплины и уверенности в себе. Стараюсь вырабатывать, но слабо получается - с детства они не были заложены, а переломить стереотипы поведения трудно, особенно самостоятельно. Но я не сдаюсь! )))
Елена ВК
2015-06-17 07:18:18
Ой Надюша! Вы почаще нам так интропретируйте фильмы!!! А то я включала этот сериал по вашим упоминаниям о нем, но так и не поняла его - много говорят, смеются.... Смысл не дошел!! а теперь все понятно!!! Побольше нам таких вырезок пожалуйста!!!! А еще хочется таких вырезок, показывающих конкретно женское поведение и женские фишки , как например у вас есть вырезки про взгляд гейши, где парень от взгляда с велосипеда упал (правда именно сам взгляд там не виден к сожалению), и разговор слуги с хозяином из фильма Дживс и Вустер -это можно по несколько раз пересматривать! )).
Елена ВК
2015-07-04 20:55:27
да! вот я тоже по телодвижениям все время выбирала спокойных мужчин. Бывш муж например. Он не дергался, разговаривал спокойно. И по дому все сам делал. А вот в нашей семейной жизни не стремился к заработку и достатку. Я ждала-ждала и занялась бизнесом. А он спиваться начал. Это он - ребенок? или это уже другая песня?
Yulia
2015-07-05 08:16:19
Я была бы рада спрятать свои "железные колокольчики". Мужчины тянутся ко мне, я умею быть ласковой, заботливой, мягкой. Но ЭТО ЧТО-ТО во мне ("мужик") настолько мощный, что мужчины чувствуют его. Проявляют заботу, дарят подарки, а я незаметно ухожу в свою схему отказа от этого (начинаю думать о том, что я должна в ответ дать). Постоянно приходится быть начеку, не могу расслабиться.
Анна Новикова
2015-07-05 08:59:51
Надежда, в последнее время, когда я хожу на свидания, я стараюсь себя вести так, как Вы учите - быть расслабленной, передавать мужчине инициативу, следовать за ним, и мужчины с удовольствием (наверное) ухаживают за мной и проявляют интерес и заботу, и мне это невероятно нравится. Внутри всё расцветает. Но внутри всё-таки есть страх, что это всё может в любой момент (причем неизвестно когда и это нервирует еще больше) закончиться. Что мужчине надоест заботиться обо мне, и он уйдет, или что он узнает о каких-то неприятных для него особенностях моей личности и тоже уйдет. Мне трудно представить, что забота может не кончаться и страшно потерять ее. Что делать?
Дарья
2015-07-07 21:56:55
Да, но к Россу у родителей другое отношение.
Екатерина
2015-06-25 06:40:06
И про самую лучшую то же в точку. Я обязательно должна при разговоре помогать находить нужные слова собеседнику, т.е. я вставляю их прежде, чем собеседник их сам скажет, мне обязательно нужно вставлять по ходу разговора перебивая собеседника правильные слова, в надежде, что это именно то, что он хотел сказать или даже лучше, выглядит это для меня, как уточнение и поддержка, посмотрев сейчас на это со стороны, я поняла, что это просто напросто умничанье! мне нужно быть лучшей, я мужа учу как лучше с другими разговаривать, как детей воспитывать, как жить, как дышать, как думать, ведь я лучше знаю! я такая умная! мне нужно быть первой, в очереди, в учебе, на работе, дома, для этого я готова перерабатывать, браться не за свою работу, готовить изысканные блюда и все ради похвалы, но если меня не оценили, потуги мои не заметили, то это смерти подобно! я всем тут же расскажу чего это мне стоило и какие они все не благодарные!(((((((
Алина
2015-06-25 06:49:12
Какой кошмар, узнала себя стопроцентно. Причем, что показательно, перед самыми близкими я действительно тиран "А ты не забыл?", "Времени мало, сделай", "Ну что ты тянешь?", а брату, который живет с нами, не могу высказать годами, хотя уже накипело, что он не делает того-то или делает то-то и то-то по дому, что меня раздражает. И я не могу переключиться. Действительно зацикливает. Мне нужно радоваться хорошим событиям, а я циклюсь на какой-нибудь мелкой гадоооости целый день.
Дина
2015-06-25 07:11:06
Прочитала посты девочек. Похожая схемка : меня высмеивают-унижают-используют, а я этого в упор не чувствую.. Наоборот, ещё больше стараюсь подстроиться/ 100 раз извиниться/ понравится . Потом, через несколько дней или лет (не шучу) наконец-то доходит, что меня просто "поимели". Накатывает гнев, печаль, депрессуха. Но поезд с обидчиком-то уже ушел.. И тогда я начинаю с подозрением относиться ко всем людям, цепляться за любые слова (поступки) и искать в них "оскорбление" ... Короче ,"Здравствуй, Социофобия!" (((( Как же хочется чувствовать опору в самой себе!!!!
Татьяна С.
2015-06-25 09:22:48
Ох-хо-хох, Надя... Ещё как узнала себя. Не в таком гипертрофированном виде, но всё же. Родительские "комплименты": – у тебя волосы никакого цвета (мама). С тех пор крашу, хотя седины нет. – целый час волосы укладывала, а на голове как был бардак, так и остался (мама); – я тебя только за твой нос не люблю (папа) – Комплексовала всю жизнь, хотя несколько человек назвали мой нос самым идеальным, который они когда-либо видели. – бывают женщины, на которых оборачиваются мужчины, но ты точно не из таких, самая обыкновенная (папа) – Хотя меня часто называли красивой, не могла в это поверить. – твои картины -- такая мазня! (мама, и отправляла их на балкон под дождь). Ну и ещё подобного много... Всю жизнь из кожи вон лезла, чтобы быть во всём лучшей. Добилась немало, но какой ценой! Я ведь даже не знаю, какая я на самом деле! Я такая, какой хотят меня видеть окружающие. А друзья не раз мне говорили: "Танечка, ты практически эталон, но пофигизма и легкомыслия тебе явно не хватает". Учусь, но плохо получается. Как избавиться от этой заразы? Я сама устала от своего вечного ворчания и недовольства. Мужа выбрала сильного, но постоянно пытаюсь подчинить его себе, соперничаю во всём. Он потерял большую часть своей силы из-за этого. И неоднократно говорил мне: "Я тебе не враг, когда ты это усвоишь? Что ты со мной всё время воюешь?" Я работаю над собой, знаю свои недостатки. Внешне удалось изменить своё поведение, отношения наладились в семье и с окружающими. Но внутри-то эта зараза продолжает меня разъедать...
София
2015-06-25 10:35:46
Надежда,здравствуйте.Спасибо Вам огромное за познавательный ролик!Мне 22 года и я сейчас осознаю какие у меня есть проблемы.И я приложу все усилия,чтобы помочь себе жить на более качественном и здоровом уровне :с собой и с др.людьми.Спасибо,что помогаете.
Lana
2015-06-25 11:20:49
Смотрю кино и особенно слушая ваши комментарии с примерами и узнаю себя:всегда и во всем хочется быть хорошей,практически всегда ищу похвалы (с одной стороны),а с другой слушая когда кто-то хвалит и сильно,каждый раз жду подвоха,что это шутка и человеку или что-то нужно от меня или это розыгрышь...а уж если кто-то уделит мне внимание, общается со мной,разговаривает,оказывает помощь- вообще "башню" сносит,сразу же влюбляться начинаю и не вижу реалий...
Гульшат
2015-06-25 12:20:48
У меня всего понемногу. Хотя я и жила отдельно от родителей, все время ходила им помогать. И гостей их встречала, и продукты покупала, и по дому... Однажды мама мне сказала: "Как же мы будем жить, если ты замуж выйдешь?!". Мне бы призадуматься.. Но нет. Меня это подняло в моих глазах: они нуждаются во мне! Хотя нас в семье семеро детей. В итоге: родителей уже нет, а семью я так и не создала (единственная из семерых). Теперь продолжаю помогать племянникам: материально тоже. После Ваших вебинаров, Надежда, я немного меняюсь. Я уже не делаю дорогих подарков, если понимаю, что самой потом туго придется. Также научилась отказывать занять денег. Хотя потом так неудобно.. Но похвалю себя и -вперед! Из "пунктиков": посуда должна быть вымытой (иногда жду передачу, она начинается. а мне нужно обязательно домыть/доготовить и прочее). Не люблю, когда копаются в моих вещах, непрошенных гостей, и почти все, как у Анны Новиковой (выше). У меня высокие стройные ноги. Думаю, в юности была ничего себе. Но я не верила в это: мама говорила, что мне не идут короткие юбки, что голова маленькая. и прочее. Сейчас привыкла к комплиментам. Но раньше-то не верила! Это столько лет я себе не верила! Сейчас уже 54. И мне все еще нужно, чтобы похвалили. До сих пор ориентируюсь на чужое мнение. Правда, уже могу позволить себе убираться дома по вдохновению (но если кто-то скажет, что придет, приберусь моментально). Чему еще научилась? Если что-то произошло, то не трачу на это энергию: принимаю ситуацию и иду дальше. Тут много можно писать. Жизнь меняется. Надежда, благодарю Вас за это!
Мария
2015-06-25 13:39:05
Спасибо, Надежда! Гениальная идея - на примере известных персонажей показывать нам нас самих, как грамотные родители учат малышей жизни на примере мультяшных героев. Конечно, зачастую герои утрированы, но ведь именно затем, чтобы мы посмотрели в них как в увеличивающее зеркало.
Ирина
2015-06-25 15:30:40
Благодарю, Надежда. Ваши постоянные ссылки на киногероев научили по-новому смотреть кино, я лучше стала понимать окружающих меня людей, понимать мотивы их поступков. Теперь я сразу осознаю нарушение моих границ. Я ни один раз переслушивала ваши вебинары. Все мои чувства были настолько глубоко спрятаны, что я даже не понимала, что со мной проделывают, как меня используют, только, спустя какое- то время, чувство дискомфорта...Посмотрела видео и потеряла дар речи: все про меня! Один в один...
Инесса
2015-07-10 17:42:36
На днях познакомилась с мужчиной. По его поведению похоже, что мужчина-мужчина, по его словам тоже... но... и сейчас и раньше, мне кажется, что я умнее тех мужчин, с которыми общалась... ну и они уходили... я их пыталась "задавить"... и сейчас это за собой заметила, что "постоянно веду", что в значимых для меня моментах запускаю массированный контроль... С его стороны было высказано желание серьезных отношений и много разговоров о сексе... практически в первый день нашего знакомства... что смущает... В любом случае протестирую его по Вашим видео...)))
Светлана
2015-06-25 19:58:31
Еще, я постоянно и перед всеми оправдываюсь. Мне это жутко в себе не нравиться. и я оправдываюсь перед собой, что я мол это я объясняю другим, почему я так поступаю, даже если меня и не спрашивают, Вместо того, чтобы просто поставить других перед фактом, что если я так сделала, значит у меня есть на то причины. И конечно, извиняюсь. Вот сейчас хотела написать: "простите, девочки, что написала так много". Моя мама сходилась жить с мужиками-алкоголиками, чтобы самой руководить в семье, теперь мне в глаза говорит, что она это делала ради меня, чтобы можно было свободно помогать мне деньгами и ни у кого не спрашивать. Вариант, что с нормальным мужиком она бы не ужилась, даже не рассматривается, а я из-за боязни разборок и того, что меня мама все равно сделает виноватой, а хуже всего перестанет общаться (я этого не выдерживаю) меня максимум на два дня хватит, а потом я готова на что угодно, повиниться в любых грехах, согласиться со всем в чем я "неправа" лишь бы она сняла бойкот. Этот отказ от общение для меня на уровне физической боли, у меня потом начинается жуткая паника. По- моему, это возникает, когда с ребенком до трех лет, в наказание перестают общаться , у него возникает паника - могу ошибаться.
Светлана
2015-06-26 07:02:16
Сегодня мама мне сказала, что мне она пофиг, потому что я не настояла, чтобы муж помог ей. Этот ярлык черствой и бездушной дочери просто прибил, она ведь и мысли не допускает, что я не смогла, а сразу вывод, что не захотела, а потому и вот такая. Уже и слез нету, просто больно, таких ситуаций было море. Мне вот, что вспомнилось - в техникуме одна преподаватель оценила в начале учебы мои знания на четверку (а мне ведь надо быть отличницей), как же тяжело было доказать,что знаю на пять (а я действительно знала). теперь вот думаю, этот предмет мне в жизни нигде не пригодился, а сколько усилий потрачено было! Хотя с этой четверкой повышенной стипендии бы не было. И вот эти вечные сомнения, та тревожность просто убивает, жить не дает нормально, правильно сделал или нет, сделаешь и сразу же начинаешь сомневаться, а правильно ли сделала! Надя, для таких как я, вы наша последняя надежда!
Татьяна С.
2015-06-26 15:50:10
Как же тяжело быть хорошими родителями. Критикуешь детей – плохо, не критикуешь – тоже плохо. Как же найти золотую середину? Обратную связь-то давать детям необходимо. Пишу это, так как, с одной стороны, решаю свои проблемы, которыми наделили родители, с другой, – сама ведь тоже сына воспитываю. И, имея большое желание не навредить, всё равно вижу проблемные места. И понимаю, что они – следствие нашего воспитания. Но видны становятся спустя годы. А бывают ли вообще в природе люди, которых родители не "наградили" проблемами?
Ольга
2015-06-27 08:40:18
Дина, бегите как можно быстрее от тех психологов и тренеров, которые говорят " что командующая женщина это не лечится".
Галина
2015-06-27 09:05:58
Вчера смотрела, бывший когда-то культовым, фильм «Зимняя вишня» и на протяжении просмотра испытывала потребность услышать комментарии Надежды. Почему у главной героини такое залипание на бесперспективных отношениях? И эта героиня была символом верной, безусловной, «настоящей» любви у миллионов советских женщин…… Удивительно, насколько по- другому воспринимается эта «любовь» сейчас, после прослушивания Надиных вебинаров. Спасибо, Надюша, что чистишь от вирусов наши головы.
Дина
2015-06-30 09:47:18
Надежда, Благодарю Вас за вебинар и новое видео. Да, знакомо: для друзей и родных я обычно выступала в 2-х ролях : либо "заботливая мамочка", как Моника ; либо "клоун на арене", как Чендлер. Неприятно осознавать, что люди меня "видят" : либо когда с меня можно "что-то поиметь", либо когда можно "за мой счет повеселиться и хапнуть "позитивчика". А когда я что-то прошу или говорю о своих чувствах, меня "не слышат" даже близкие подруги, чего уж говорить о родственниках..
Екатерина
2015-06-30 10:26:39
Надежда, спасибо большое за вебинар. Вы одна из немногих тренеров-психологов, которые реально делятся практическими вещами, и помогаете даже на бесплатных вебинарах. Спасибо от всей души, я вам верю и иду на тренинг :)
Ната
2015-07-03 07:22:59
"Торкнуло" от слов "хочет сильного мужчину, а демонстрирует, что мужик в доме она". Тут возникает дилемма. часто женщинам говорят, не пытайтесь играть, будьте сами собой и тут же нужно не проявлять себя. Для меня ситуация осложняется еще и моим образованием. я инженер - раз, математик - два. очень во многих бытовых ситуациях, которые принято считать мужской сферой, я действительно знаю, как лучше. И тут или затыкать себе рот и дать мужчине покрутиться ужом на сковородке додумываясь до правильного решения (а то и дать ситуации пойти не самым лучшим путем) или высказать свою мысль.... Мне пока не удалось найти такого способа, что бы мужчина услышав мою "гениальную мысль" не почувствовал себя ущемленным.
Светлана
2015-07-03 09:11:55
Да, вы как ваша бабушка и мама. Это заметно. Искренне желаю Вам всего самого лучшего, скорейшей той трансформации, которой Вы хотите...
Ната
2015-07-03 09:20:00
Досмотрела еще пару видео и пришло понимание, что для "взрослого" мужчины, мои аналитические мозги не проблема. Спасибо, Надежда! Как всегда мегаполезно.
Анна Новикова
2015-07-03 09:27:32
Выполняю задание из 1 видео. Ричард: Движения спокойные, уверенные, нет лишних движений, лишней мимики, все уместно. Ощущение внутреннего спокойствия, силы, говорит и движется неспешно - он чувствует, что он имеет право "находиться на этой земле" и делать то, что он делает. Чендлер: суетливый, разболтанный, как будто на шарнирах, много лишних микродвижений, лишней мимики - часто морщит лоб, хотя в этом нет необходимости. Выражение лица несколько растерянное, как будто он сам не знает "зачем я здесь?" Часто и эмоционально возмущается, обижается, в "глупых ситуациях" не знает, как реагировать, и как защитить себя, отчего выглядит еще беспомощнее. Быстро говорит, словно боится, что ему не дадут высказаться. Ощущение непропеченного хлеба - корка (мужская внешность) вроде есть, а внутри жидковат - стержня нет.
Светлана
2015-07-03 09:28:49
Мне тоже сложно переключаться... в работе. Но в жизни, я как-то даже считала это своей положительной чертой - пока не доведу дело до конца - не слезу с него. Очень настойчива. Есть свои плюсы. Но есть и минусы - достаю всех вокруг, но достаю по доброму - просто много раз подойду, покажу, схожу, перепроверю. Почему-то мне кажется что это и был залог того, что в результате получались шедевры в плане творчества. Давно уже думаю - стоит ли от этого отказываться. Я очень-очень люблю поработать отлично и всех всё спросить, но потом получить замечательный дизайн, дверь, или лестницу, которыми я горжусь. Мимо которого никто не проходит без комплимента. В быту решение уже приняла - на многое махать рукой. Может... вот это на хобби переключить? Хотя у меня работа сейчас и есть хобби. Я вообще согласилась не зарабатывать особо денег, но делать исключительно то, что мне нравится, что хочется сделать вот так скрупулезно. От всех этих колебаний грустно. По поводу уборки - проблем нет... раньше, возможно, что-то было. По поводу готовки - да, люблю выдержать рецептуру, потому что люблю очень вкусное и правильное поесть. Наверно что-то нездоровое в этом есть. Хотелось бы научиться легкости и быстрее переключаться. Эмоциональную зависимость от мужчины я проработала прощением папы, а материальную - пока самостоятельно никак не преодолела (((
Лена
2015-07-03 09:31:14
Абсолютно согласна, по языку тела как раз и видно, мальчик это или мужчина. По видео мужчина-мужчина уверенный, спокойный, доброжелательный, с приятной улыбкой. У него как будто внутренний стержень, который дает ему все основания быть милым и обходительным с другими людьми, особенно с женщинами. У мальчика-мужчины неуверенные движения, озабоченное лицо и такой вид, как будто он все время оправдывается по любому поводу.
Светлана
2015-07-03 09:57:59
))) знакомо, я тоже инженер. реально я не могу доверить принимать решения дуракам (читать, мужчинам, которые в первый раз это делают))). настаиваю на своем. Но были удачные примеры (раньше), когда с мужчинами были теплые, нежные отношения, и вовсе даже не интимные - а просто хорошее к ним расположение духа. Я тогда их просила сделать так, как я хочу и все получалось. Там, где не знала-не могла - давала им. "Инженерные" решения и результаты (быт, ремонт, какие-то приготовления) получались в таком случае превосходно! Вот куда-то делось мое позитивное отношение к мужчинам, наверно после одних из самых болезненных отношений -до сих пор обидно. Не знаю, как простить и его и себя за те годы использования меня ((
Ольга
2015-07-03 10:03:28
Спасибо, Вам Надежда. После просмотра Вашего видео о 50 оттенков серого приняла свою сексуальность. Считала себя какой-то неправильной. А свою склонность к дом и саб извращением. Еще раз спасибо, теперь к сексу опять появился интерес.
Анна Новикова
2015-07-03 10:08:38
У меня был бывший, с которым я вялотекуще (со многими ссорами и разрывами иногда длиной в год) общалась 12 лет. Я чувствовала и понимала, что он ребенок, но не хотела его отпускать, потому что боялась, что не смогу найти другого мужчину, что никто не захочет быть со мной из-за моей инвалидности. Недавно познакомилась еще с одним парнем - он вроде бы взрослее и интереснее, но цели в жизни у него несколько размыты и + он мне признался, что у него есть внутренний страх "Ну не может быть все так хорошо (в отношениях) - в чём подвох?" и что он постоянно "разгадывает в женщинах загадки, как только разгадает, то ему становится скучно и он ищет следующую, по крайней мере так было раньше. Поэтому отношения с ним свела пока на уровень дружеских и решила вплотную заняться проработкой своих детских травм, потому что действительно взрослых, интересных, уверенных в себе и спокойных мужчин не могу притянуть.
Екатерина
2015-07-03 10:20:43
Про язык тела - Чендлер скован и часто его движения дерганые, как у молодого петуха, поднимает плечи, прячет руки в карманы, часто моргает, старается "сжаться в точку", стать меньше, спрятаться, даже, по-моему иногда вжимается в диван :) Похоже на движения подростка У Ричарда движения плавные, неторопливые, спина и плечи расправлены, смотрит прямо на собеседника, принимает "открытые позы", производит впечатление достоинства и уверенности
Дина
2015-07-03 10:36:52
По иронии судьбы когда я начинала встречаться с мужчиной-мальчиком рядом всегда находились люди,которые пытались донести до меня ,что мужчина -"невзрослый".Но я ,как баран, упиралась -"Вы его просто не знаете!" и "Они просто завидуют (аха, "большой и светлой любви)))) , и не видят в нем потенциала". Да и сейчас я больше ГОЛОВОЙ понимаю ,что выбирала мужчин -"деток" , но внутри все равно есть какая-то тяга-сожаление : "зато он же такой милый"... Про язык тела : я как раз и выбирала мужчин, которые внешне вели себя как Джеймсы Бонды и Штрирлицы, короче, сплошные "киногерои"..(((( Они не дурачились, "не веселили публику". Как раз наоборот : держались либо очень самоуверенно-нагло, либо демонстративно спокойно. А на деле оказывалось, что это очередной "трудный подросток, нуждающийся в материнской опеке".(((
Татьяна С.
2015-07-03 12:11:06
Чендлер в целом ведёт себя неестественно. Всё время пытается выдать себя за кого-то другого, но неумело. То сжимается, как смущённый подросток, то ведёт себя вальяжно, как брутальный парень. Слишком много эмоций на лице. Много суетится. Так ведут себя подростки в период поиска себя. У Ричарда движения уверенные, естественные. Лицо расслабленное, приветливое. Мой муж точно не Чендлер. Что не может не радовать) Ричард ли? Близко, но почему-то у меня нет уверенности, что это его настоящее внутреннее состояние. Хотя явно тяготеет к такому типажу. Я со 100-процентной уверенностью могу рассчитывать на мужа в любой ситуации, знаю, что всегда прийдёт на помощь и никогда не оставит одну, если только я не расстараюсь и не угроблю наши отношения.
Еленка
2015-07-03 12:31:06
Для меня этот фильм какой то нервный и перевод коробит слух.А что, наших фильмов нет что бы это всё увидеть? Наверняка найдётся,жизнь она везде одинакова.Мои родители тоже старались сделать мне много подобных "подарков" но я с детства имела сильное чувство протеста и многое "не взяла" а то что как то просочилось осознала когда вышла замуж и родила первого ребёнка.Поняла ,приняла и исправила хотя было и не просто.Конечно недостатки есть(не святая) но это уже мои собственные.
Светлана
2015-07-03 13:23:44
Надежда, здравствуйте. В табличке расписания записаны и блоки по построению личных границ. Что это значит? Что два тренинга будут проходить параллельно в разное время суток или, что данный тренинг "сепарация" ВКЛЮЧАЕТ в себя какие-то блоки по построению границ (типа чуть-чуть выучили и тут же на этом месте простроили границы и так далее) пакет "LIGHT" включает в себя эти желтые блоки по построению границ или нет? Спасибо за ответ.... лучше еще и на e-mail.
Ludmila
2015-07-04 16:05:27
К домашнему заданию по этому видео. Чендлер мельтешит, в этом отрывке и ни в чем не уверен, те спрашивает всякое у всех подряд, как маленький мальчик, говорлив, имеет глуповатое, но смешное поведение. Нет солидности и спокойствия как у того мужчины постарше, которому принесли торты.
Инесса
2015-07-12 12:12:30
с сегодняшнего семинара поняла, что у моего нового знакомого 100% склонность к созависимости... ну все, как Надя говорила.... хотя на 80% он тот мужчина, которого я буквально недавно представляла для отношений.. Что же, для меня это показатель, что у меня тоже есть еще склонность к зависимым отношениям...