Как тревожная привязанность разрушает ваши отношения

Если вы повышенно тревожны, но пытаетесь жить обычной жизнью, не понимая, что тревожнаая привящанность – это проблема, которая требует внимания, то велики шансы, что вы будете винить в этой проблеме других.

Нередко ко мне поступают такие запросы “Надежда, помогите мне подобрать слова, чтобы объяснить мужчине, что после того, как он ушел домой, он должен мне позвонить или написать, что с ним все в порядке. Он просто не понимает, что я волнуюсь, нет в нем эмпатии. Может и не стоит с такими людьми отношения заводить?”

То есть мужик жил себе спокойно 40 лет, потом сходил на 2 свидания с этой женщиной и теперь до самой смерти должен слать ей смски.

“Я волнуюсь о незнакомом человеке, с которым у меня поверхностные отношения” превращается в “у него нет эмпатии, потому что он не понимает мои чувства”.

Если бы он сидел с вами рядом, смотрел в ваше встревоженное лицо, видел ваши бровки домиком и глаза, полные слез и при этом полностью всю мимику игнорировал, тогда действительно можно сказать, что у такого человека нет эмпатии.

Вся вина этого человека лишь в том, что он не телепат и не угадывает ваши чувства на расстоянии. Но в этом-то и проблема тревожных людей: они полностью погружены в себя и считают себя причиной всего.

Вот 10 способов, которыми повышенная тревожность разрушает ваши отношения и ваши шансы на то, чтобы создать отношения.

1. Вам кажется, что он со всеми флиртует

Действительно, бывают мужчины, которые флиртуют с другими женщинами, чтобы вызвать ревность. Но если вы повышенно тревожны, вы будете за флирт принимать любое взаимодействие мужчины с противоположным полом в вашем присутствии.

• Он разговаривает с официантом и улыбается при этом – измена!
• В отеле он задает вопросы горничной в отеле – измена!
• Он разговаривает с продавщицей в магазине – измена!

Просто потому что он обращается с другими женщинами, как с людьми, проявляет дружелюбие к окружающим и к женщинам в том числе, вы считаете, что он “со всеми флиртует у вас на глазах”.

Для вас было бы правильно, если бы он не замечал никого в мире, кроме вас, чтобы все остальные люди были для него мебелью, неживыми декорациями, а вы были бы его единственной спутницей в этом мире неживых объектов. Ведь для вас мир именно такой: кроме ваших самых близких в нем больше никого не существует.

2. Большинство людей вам не годятся ни в друзья ни в мужья

Поскольку вы считаете, что проблема не в вашей тревожной привязанности, а в том, что другие люди делают что-то не так, не понимают, как строить отношения, как быть преданными, что такое любовь и забота. Все проблемы они ищут в других, а свои запросы считают нормальными.

Проблема в том, что “норма” – это несуществующее понятие. Чаще всего тревожные люди росли в тревожных семьях, где все члены семьи были повышенно тревожны: надо было постоянно сообщать, где находишься, что делаешь, все должны были все друг о друге знать и абсолютно все рассказывать.

Все время надо было проводить только вместе, никто ничего не делал поодиночке и даже не планировал и даже не имел в мыслях никакой отдельности. Такой коллективный разум, как в муравейнике. И, сталкиваясь в жизни с людьми, которые живут сами по себе, ни перед кем не отчитываются и умеют радоваться и наслаждаться как в одиночку, так и в компании самых разных людей (в том числе и с теми, с кем нет ни сексуальных ни родственных отношений), они считают этих людей ненормальными.

Эгоистами. Психами. Манипуляторами и психопатами. Но проблема в том, что эмоциональной автономией обладают большинство людей. И как раз она является нормой.

Тревожные люди могут создать счастливый и абсолютно беспроблемный союз с человеком, имеющим такую же тревожную привязанность, как и они сами. Но женщине найти такого человека очень сложно. Мало того, что тревожностью страдают хоть и много людей, но все же не большинство. Так еще и женщин среди тревожных в 3 раза больше, чем мужчин.

3. Начало знакомства и отношений кажется вам адом адским

Вы из тех людей, которым хочется поскорее запрыгнуть в отношения и быть уже там, внутри. Когда вы точно будете знать, что он не отвечает на ваше сообщение в вотсапе, потому что уснул – ведь уже 2 часа ночи, а не потому что считает, что вы сказали что-то не то. Что он не звонит, потому что на работе он реально работает, а не крутит служебные романы. Что он молчит, потому что устал после тяжелого дня, а не потому что считает, что с вами не о чем разговаривать.

Но до этой стадии отношений, когда вы знаете о нем достаточно, чтобы не тревожится на каждом шагу, нужно еще дожить.
А как это сделать, когда вас постоянно мучают сомнения:

• Он действительно считает вашу шутку смешной или просто надеется, что вы с ним переспите на этом свидании?
• Почему он не поставил смайлик, когда написал “До завтра”? Он что завтра собирается меня бросить?

4. Вы постоянно думаете, что конец ваших отношений – это просто вопрос времени

Ваши отношения похожи на фильм ужасов. Все начинается очень мирно, но вы уже знаете, что это ужастик и даже если вам удается забыться на минуту и увлечся историей, вы тут же спохватываетесь и думаете ”а скоро пойдут трупы”.

И это ужасно, потому что вы просто хотите, чтобы отношения продолжались, но вы знаете без тени сомнения, что в какой-то момент все испортится. А потом запутается так, что распутать будет уже невозможно. И чем все безмятежнее, тем вам страшнее.

И когда все начинает портиться, вы даже словно бы чувствуете облегчение. Вы уже так устали жить в этом напряженном ожидании конца. Ваша тревога становится самосбывающимся пророчеством. И вы даже не понимаете, что именно она и разрушила ваши отношения.

5. Когда вас любят, вам кажется, что вы этому человеку приносите одни проблемы

Вы знаете, что устраиваете скандалы из ничего и создаете проблемы, там, где можно было без них обойтись. И если, несмотря на все это он остается с вами и любит вас, вы начинаете думать, что ему было бы лучше с другой женщиной, у которой нет таких проблем.

• Может быть, он с вами просто остается только из жалости?
• Может быть он с вами, пока не нашел кого-нибудь получше?

Умом вы понимаете, что это бред, но мысли все равно лезут в голову. И вы гадаете, когда же он наконец поймет, какую ошибку совершил, связавшись с вами.

6. Вы тяжело переносите раздельное проживание

Если он не отвечает на ваше сообщение перед вашими глазами сменяются картины, изображающие его мертвым, занимающимся сексом с другой женщиной или заблокировавшим ваш контакт, потому что он решил, что с него хватит. Когда другие женщины лайкают его фотки и посты в социалках, вы немедленно воображаете, что у него ровно столько любовниц, сколько лайков. Вот где он проводит те часы, которые не проводит вместе с вами. Когда вы живете вместе, вы по крайней мере знаете, когда и что он делает.

7. Вы не умеете принимать замечания и просьбы изменить поведение

Например, он сказал:

“Малыш, пожалуйста, не забывай выключать свет ванной. Мы с тобой уже договаривались об этом.”

А вы слышите в этом:

“Твоя неспособность запомнить даже элементарные вещи пустит нас по миру. Почему я должен это постоянно тебе повторять? Если еще раз так сделаешь, мы расстанемся.”

У вас паника, у вас истерика. И вместо обычного разговора, замечания или небольшого спора, которые неизбежны в отношениях, вы заливаетесь искренними слезами, а он не может понять, что он такого сделал. А уж если дело дойдет до ссоры, то там совсем страшно.

Умение конструктивно ссориться является ключевым навыком в построении отношений. Но если вы слишком тревожны, вы не можете сохранить спокойствие и реагировать на то, что вам реально сказали, а не на то, что рисует вам ваше воображение.

8. Когда отношения заканчиваются, вам кажется, что вас уже никто никогда не полюбит

Вам даже может казаться, что у вас внутри аплодирует ваш внутренний критик, который только и ждал очередного доказательства того, что вы никому не нужны. И говорит

“Видишь? Ну кому ты нужна? Никто тебя не полюбит!”

Вы считаете, что быть одной, без мужчины – это ваше проклятие. Потому что для вас это не выбор, а единственный вариант. Все отношения, в которых вы хотели бы остаться навсегда, распадаются. И этот голос внутри, который постоянно говорит вам, что никто стоящий никогда с вами не свяжется, ранит вас больнее всего.

9. Ваша зависимость от мужчины колеблется из одной крайности в другую

Это обычное дело для тревожных людей при отсутствии информации представлять себе партнера умирающим всеми видами смертей поочередно, изменяющим вам со всеми поочередно или планирующем разрыв.

Женщины, страдающие от повышенной тревожности, выбирают одну из двух крайностей. Либо становятся очень привязчивыми, заливают мужчину своей любовью и заботой, либо становятся отстраненными и даже враждебными (чтобы не страдать, когда придет неизбежный конец).

10. Вы рискуете попасть в зависимость от партнера

Например, вам очень тревожно перед и после разговора с начальником на работе. И вы привыкаете к тому, что он всегда вас успокаивает.

Вам тревожно, если надо посетить какое-то событие, корпоративы, на которые “надо” ходить, дни рождения, свадьбы, вечеринки. Если перестанешь на них появляться, то выпадешь из коллектива, все будут смотреть на тебя косо и никогда не будешь знать, что происходит. А чтобы набраться сил и пойти, нужен он. Он поможет выбрать одежду, поверить в то, что ты красивая, будет держать тебя за руку, когда вы войдете в комнату и на вас все посмотрят.

А может быть даже так, что вы боитесь позвонить по телефону. Заказать такси или пиццу. Вы боитесь, что будет плохая связь и вам придется несколько раз переспрашивать “Что? Что?”. И из-за этого ваш номер и голос запомнят и всегда будут называть “эта дура глухая”. Или просто вам нагрубят так, что вы расплачетесь и потом будете ходить остаток дня с красными глазами.

Где бы он ни помогал вам обойти вашу тревожность (ведь мужчина – защитник – это наш идеал, к которому мы все стремимся), у вас в этом место постепенно образуется пробел. Вы просто становитесь беспомощной в тех областях, где он вас защищает. Теряете себя полностью. И в буквальном смысле не можете без него жить.

Что же делать? Неужели тревожная привязанность обрекает на вечное одиночество? Нет. Если вы знаете, что ваша тревога – это то, с чем нужно работать вам, а не вина других людей. Вы можете наработать навыки совладания со своим состоянием. Вы можете научиться просить у партнера поддержки, а не атаковать и обвинять его. А главное, вы можете научиться понимать свое состояние, и постепенно устранять его причины.

Какие-то несчастливые события в вашем детстве принесли вам эту тревожность. Но теперь в ваших силах это изменить. Хватит уже прошлому управлять вашим настоящим! Приходите на марафон и тренинг по управлению тревогой и возьмите жизнь в свои руки