Ночь одиночества

Одиночество всегда подкрадывается ночью. Иногда бывает трудно уснуть, но в то же время сознание не совсем бодрствует и становится очень чувствительным. Как будто ходишь из угла в угол в своей голове.

Когда-то в детстве мой взгляд часто падал на стоящую на полке книгу “Каждый умирает в одиночку”. Мне никогда не хватало смелости начать ее читать, мне казалась, что она такая же тоскливая и страшная, как ее название.

Но когда я выросла, эта фраза стала приходить ко мне бессонными ночами. И это было в разные периоды моей жизни. Когда у меня был мужчина, когда не было, когда я была замужем и когда в разводе. Бывало, что я спасла бок о бок с мужем и чувствовала себя одной во всем мире.

Казалось, с ним живет какая-то часть меня, а вся я, целиком, живу отдельно. Вот тут, в своей голове, где я себя обнаруживаю только бессонными ночами. И те части, которыми я общаюсь с другими, в том числе и с мужчиной – они отдельные друг от друга, разные и маленькие. А та, что сидит одна – всегда одинаковая и большая. Это – настоящая я.

В такие ночи часто приходят мысли о конце жизни. Даже если кто-то будет держать меня за руку, сидя у моей кровати, я могу этого не чувствовать и не видеть его из-за какой-нибудь болезни, которые могут прийти в старости. Даже в окружении близких людей я буду запертой здесь, в своей голове, где я совершенно одна. Также, как сейчас, этой бессонной ночью.

Как будто никого больше нет в мире, он совершенно пустой. Да, вокруг полно людей, но, общаясь с ними, ты с ними не соприкасаешься. Их слова и улыбки просто скользят по поверхности. Даже если случается почувствовать тепло в какой-то момент близости, момент заканчивается и возвращается одиночество.

Впервые я прочувствовала реальность фразы “Каждый умирает в одиночку”, когда в 2008 году моя мама пошла на операцию. Простая операция – пупочная грыжа. Я проводила ее в приемный покой и она сказала “Ну все, дальше я сама. Иди домой”. Я стояла и смотрела ей вслед и мне было пронзительно больно от того, что сейчас она столкнулась с этим одиночеством. Наркоз – и она одна там, в своей голове.

В этом же году я и сама надолго слегла и думала, что уже навсегда. Моя жизнь превратилась на несколько нет в одну бесконечную ночь одиночества. За это время я осознала, что ношу маску Тени. Беглеца, который, как считают окружающие, бежит от мира, а как считает от сам, является изгоем в мире. Никому не нужный, никому не видимый.

Когда мне было 15 лет, меня закрыли на ночь в читальном зале библиотеки, потому что не заметили, что я сижу за столом. Невидимка.

Тогда я не знала ничего про маски, я не читала книги Лиз Бурбо, я просто поняла это для себя. Я – невидимка, тень в этом мире. Я есть, но меня как будто нет. Я пролежала 3 года в кровати, бодрствуя не больше 5 часов день, но никто из моих родственников об этом не знает. Они ходили мимо меня и не видели, что со мной что-то не так. Моя мама, с которой мы жили в маленькой двушечке, не видела, что я почти не встаю. Я задавалась вопросом “Если я умру, когда они заметят?”

Да, были причины, которые сформировали это в детстве. Но детство давно прошло, а я так и осталась тенью. И даже те, кто живет со мной в одной квартире, меня не видят.

Подняться мне помог мой жених, с которым у меня были отношения на расстоянии. Вооружившись гуглом, нашел диагноз и я начала лечиться.

Для маски Тени (или Беглеца по Лиз Бурбо, но мне не отзывается это слово, потому что я не убегаю, меня просто не видят) характерно испытывать много страха. Меня с детства мучили кошмары. Жуткие, выматывающие нервы. Ужас, с которым невозможно было совладать, потому что у него не было видимой причины.

Во сне мне почти всегда приходилось бежать, спасаться от преследователей. Как мне объяснил психоаналитик, преследующая меня сила – это моя собственная агрессия, от которой я отказываюсь.

Тогда я думала, что это ощущение одиночества вечно, оно на всю жизнь. И когда стала Достигаторшей и обрела много друзей, оно все равно приходило ко мне бессонными ночами, как лучший друг, почти любовник. Ни деньги, ни развлечения не могли его отвадить. Не каждую ночь, но вполне регулярно Одиночество приходило. Привет, я снова здесь.

Не так давно мне приснился сон. Как обычно в моих кошмарах на меня напал разъяренный зверь. Но я не бросилась бежать, как раньше. Я бросилась на него. Я не пыталась его убить, я боролась с ним, держала его и заставила его подчиниться мне. Это была большая победа. Первый заработанный мной миллион не ощущался таким огромным событием, как это!

И вот тогда я осознала, что мои свидания с одиночеством уже давно закончились. Что даже если я выпью кофе поздновато и от этого не могу уснуть, ко мне приходит не одиночество, а любовь. Я уже давно не шагаю из угла в угол в своей голове, а нежусь в легкой полудреме, наслаждаясь волнами любви, которые накатывают откуда-то, как ласковые морские волны. Сами. Я не делаю никаких визуализаций.

И вот, наконец, любви накопилось достаточно, чтобы победить своего внутреннего зверя, свой страх, присвоить себе свою СИЛУ. Любовь – это сила. Страх – это отсутствие любви.

Мое замужество – это не просто штам в паспорте или мужчина, который платит за меня и следит, чтобы я не забыла свой шарф в ресторане. Это отношения, которые наполняют меня любовью, которые отогрели, наконец, мое сердце и наполнили не только мое сознание, но и все, что за его пределами. Я чувствую любовь даже когда я не помню, что я существую.

Да, это мне не с первой попытки далось. И не со второй. И даже, блин, не с десятой, если посчитать все мои неудачные романы! Просто я встала на один раз больше, чем упала. Стучите и откроется. Мне казалось, что мне не откроется никогда. Но это не так. Откроется ВСЕМ. Главное, стучите.

Это моя история, но мне очень интересно, отозвалось ли вам что-то из моих переживаний? Знакома ли вам ночь одиночества или ночь страха?